2002年11月4日11:07分，晴，最是明媚的天气。这是你去北方的第二年，我在南方，突然有些想你了，顾念安。
顾念安，我若奈想你了。这是我最真实的想法，最直白的想法。可我知道即使身处南方，顾念安，你的心也永远在北方。我知道为什么，你为什么放弃从小长大的南方，去远远的北方，只不过是因为你喜欢的那个人在北方。
你有没有想过在南方的我，哪怕只有一瞬间，哪怕只是想念作为朋友身份的我，哪怕只有那么0.000009秒，我也会欣喜不以。
可我知道我与你不光隔了南方与北方的距离和一个原觅忻，还隔了一颗“你不喜欢我”的星球，远到我永远无法触碰到你的衣角，和即使触碰到，你也只是留下背影给我，因为你在追寻她的脚步。
2002年11月30日14:25分，阴。彼时，我明白，顾念安，我该放弃你了，放弃喜欢你喜欢了六年的我了。虽然刚开始我会痛不欲生，会觉得绝望，生无可恋，可是顾念安，我累了。
我等不及你转身回头了，我等了好久，却一直没有等到你的回应，我的勇气已经耗尽了。
也没有初时喜欢你的那种只要你在，我便会一直喜欢下去，即使没有回应也没关系的若奈了。
我变得贪婪了，我想得到回应，可后来发现，这是不可能的。即使我再等下去，你也不会回应我，你的心已经住进了一个人。你已经无位置安放一个我了，而如果你还有位置安放我，我的自尊也不允许我如此卑微的喜欢一个人。
即使我曾经那么的喜欢你，可是时间久了，我已经没了信心，也没了勇气，更没了坚持下去的动力。
2003年1月30日12:25分，多云，距离我忘了你已经两个月了，初时谈及你心总是会隐隐作痛，而如今，已然可以平淡地听别人谈及关于你的事，不与以评价，也不再悲伤或欣喜。
也不再关心与你有关的任何事，时间是最好的疗药，可以让一个人从谈及对方可以引动她的情绪，到如今不悲不喜。
六年后
初时为了你我想要变成最好的自己，只为配得上你，而如今我已经成了最好的自己，却早已不在乎配不配得上你了。
因为那个自己永远停留在了，喜欢你喜欢了六年后放弃喜欢你的那个时候了。
我感谢你，感谢那个喜欢你的自己，才成为了如今的我。
如今故念已安，故人你可好。——若奈
（2009年1月30日21:25分那天晚上若奈在博客上写到）
你可能不知道决定放弃喜欢你的那一年，我做了七天七夜的地铁从南方到北方你所在的城市。
我奋不顾身，不过顾寒冷，不顾疲惫，只为见你。当我风尘仆仆看着你跟原觅忻在北方的街上，手挽手地说说笑笑的逛街时，我才发觉我该放弃了。
本想来找你给你一个惊喜，没想到我没给你惊喜，却让你给了惊喜。
初时，她并未喜欢你，而你一直努力的追她，但是没成功。而如今是成功了吧！
从你们彼此的眼中我看到了你们之间的情意，也清楚的明白，我再也没有机会了。
作为一个聪明人，我该学会放手，更何况我从未拥有过。
顾念安，若奈最后一次因你而向上苍祈求：愿你们白头偕老。
我在遇到顾念安之前，从未想过有那么一天，我会那么的喜欢一个人。因为在此之前我从未过多的在乎过什么。
顾念安，自从遇见你，我便知道了何为喜欢。
感谢你！因为你我努力变成最好的自己。那么的努力，努力的想让你喜欢上我，我记得你所有的爱好，所有的小动作。我是多么的了解你，甚至胜过了解我自己。有时候，我这个连自己的生日都忘记了的人，却独独记住了你的生日。
爱情，没有先来后到，有的也只是我喜欢你，而你却喜欢她。
我可以爱的卑微，可是我不想丢掉自尊。顾念安，我为了你配得上你，我已经丢掉太多了。
我想我该放弃了，放弃你，也不想做那个喜欢你喜欢得卑微地快要丢掉自尊的我了。
此后，若是顾念已安，请君安，致曾经卑微地暗恋却无法说出口的我——若奈
顾念安，你永远也不会知道，曾经有那么一个人因为喜欢你而卑微低至尘埃，因为喜欢你，为了你变成最好的自己。
