“就算全世界都不喜欢你
没关系
我也不喜欢你。”
早春的夜晚还是冷飕飕的，特别是在北方，总有一股寒意直达脚底，让人步履匆匆。
操场上，有人跑步，有人训练，有人谈情说爱。
谁也不会注意到有这么一个人，在寒风瑟瑟中，来来回回，不知道走了多久。
拿着手机，对着屏幕，肆无忌惮的喊着，几近疯狂地痛哭。
那个人，就是我。
这是，我第七次想要逃离这里。
曾经的我以为进入大学会是我人生的美好开始。
结束了高考的压力、刷题的崩溃。不用每天重重复复地记着那些知识点，过着炼炉般的生活。不必为一场考试的发挥不理想，而担心高考发挥失常该怎么办。
也不会有为前路迷茫的深夜失眠，还担心着第二天没有精力上课。
我以为，一切的美好生活都会以高考结束而开始。
我曾经设想过，在大学我一定一定要谈一段轰轰烈烈的恋爱，才不算辜负我的十八岁啊。
我也想过，我一定要和自己喜欢的人来一场说走就走的旅行，一起去看星辰大海，一起去看沿途风景。
我更想过，我的大学一定不能像其他媒体写的大学生那样不学无术，我要好好学习，努力拔得头筹，然后顺利毕业，找一个自己喜欢的工作，精致地生活。
多么像灰姑娘的故事。
现在我才发现，小说总是写到“灰姑娘和王子从此幸福的在一起”就结束了。
谁又知道，灰姑娘和王子的婚后生活到底是怎样的呢？
一句“幸福地生活在一起”未免太过笼统。就好像我以为进入大学，就可以开心地做自己想做的事。
可现实是怎样的呢？
被无数次打脸，励志要好好学习，可是最后还是在手机面前溃不成军。
虚度了光阴，然后在晚上反思自己，懊恼自己，我怎么又浪费了那么多的时间，说好的好好学习呢？都喂狗了吗？
可是转念一想，我也不能总是活在后悔与自责当中吧，因此又立下flag，明天我要好好学习，不要像今天一样。
而真相就是：可能一年365天，你只活了一天，其他的时间你都在重复。
我讨厌现在这个不争气的自己。与其说逃离，不如说，我想丢掉这个我自己都不喜欢的自己。
也有想过在学习上糟糕地一塌糊涂，一定可以在生活上过得快意人生。
可是，上天就喜欢开玩笑。你以为你遇到了你可以托付一辈子的人，你以为他就是你一直在等的那个人。
可是有些人的出现，就是为了告诉你，你太过天真。
我记得当初有人问我，你的恋爱观是什么？我说：“我希望，这辈子就谈一次恋爱，结一次婚，然后过一辈子。一生一世一双人。”然后他笑了。
现在想想也的确可笑。
如果幸福那么容易，为什么不幸福的人还有那么多。
我们总是在一个死循环中纠结痛苦，你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢。
遇到一个你喜欢的，还喜欢你的人，该要有多大的运气。可是就算是相互喜欢，你们也未必能经受住考验突破万难，最后一直走下去。
前一段时间，我过完了十九岁生日。十八岁，就此和我告别，只能停留在记忆里。
而我的十九岁生日礼物也给了我一个巨大的“惊喜”。
一个可以和我在寒假聊天聊到凌晨三点的人，一个在我生病给我送药的人。
会在女生节里给我送水果，记下我所有不喜欢吃的东西。
每次看到我都笑意满面，见到就是欢喜的人。
可以一起在阳光下散步，也可以一起在图书馆泡一天，还可以相约一起在操场跑步，说未来计划和梦想，聊兴趣，谈经历的人。
我以为我们会一直这么好下去。
可是生活不是只有阳光，还有暴雨。
在我生日的前两天，所有的美好就此定格，我们也再回不到从前。
如果你要我说出一个具体的原因，我也说不上来。我只知道突然猛烈的爆发，我懵了。
或许是早已积下的矛盾，一直没有说出口的别扭。
我才发现，原来在这段关系之中只是我以为很好，一直都是我自我感觉良好，而他，未必开心，更多的只是迁就。
摆脱了我这个束缚，他是好受的吧，至少我是这么以为。
我不知道那几天我是怎么过来，就感觉没有魂，没有生气，莫名其妙就流泪。也觉得自己可笑至极，自己难受半天，而别人压根没把你当回事。
有些人出现在你的生命中，就是来告诉你一些事，你明白了，他也就退场了。
生活不如意之事十之八九，可是无论发生什么，生活还是得继续。你的世界里没有说少了谁就活不了了，这个地球上少了谁都照样转。
你以为你会很快地走出来，然后接着向阳生活。你也想要励志一回，把你能做的每件事都做好。
殊不知，最后你发现你什么都做不好。
同样是做一项工作，别人一遍就能做好，而你做五遍还没有get到部长的点。
同样是在教室里听课，别人一遍就能懂，你听得确实云里雾里……仿佛你就游离在组织之外，什么都做不好。
而你却还想着，自己一定要争气，我要出色一把让那些看不起我的人瞧一瞧，我是可以如此出色。
你也想为自己正名，你没差在哪。
可是，有时候，你连自己喜欢什么都不知道，你想要做一个什么样的人都非常迷茫。
甚至你都不知道，我到底是一个怎样的人？我要干什么，我到底喜欢什么？
我没有爱好，我好像也没有追求，我该怎么办？
于是，你开始彷徨，你也迷茫。
这种迷茫，不是你当初高考到底不确定性而迷茫，而是对你未来人生的迷茫。有一种从骨子里害怕。
“原来我要自己去闯江湖了啊。”
或许是一个不经意的瞬间，你所有隐藏的情绪都爆发了。
不需要在别人面前强颜欢笑，也不用再告诉自己，你要坚强。只想酣畅淋漓地哭一场。
这个时候，回头一望，有一个地方永远庇护着你。那就是家啊！在那里，你永远都是一个被呵护的孩子。
通过手机屏幕看到母亲脸的那一刻，我再也绷不住了，把所有的压力和委屈都释放出来，哭得像个孩子。
才发现，原来“妈妈，我好想你！”
我真的好想你，想飞到你的身边，就抱抱你；才知道在母亲面前，总会有人为你支起一片天；发现其实自己其实脆弱得要命。
手机的另一边，那个苍老的母亲，才是你最佳的听众。
当你把所有的情绪都释放出来的时候，在你一把鼻涕一把泪哭完之后，好像身上的担子轻了一些，夜晚的风也没有那么寒冷。
你也冷静下来。
也会发现，在变优秀的道路上是急不得的，你总需要一个过程。
与其想着自己失去了多少，倒不如想，曾经的快乐确实真实地存在过啊。
与其想着自己没有什么，倒不如想想自己有什么。
“我感谢你，和你在一起的时间是那么美好，以至于我不想失去。现在失去了，我也感谢为有这一段时光而感到庆幸。谢谢你的陪伴，也感谢曾经拥有。”
然后，摸干眼泪继续出发。
我只想要成为更好的自己，不为你们，只为自己！
补：我们总是在不经意的瞬间很丧很丧，平常的小事情堆积起来就会变成大山，压得我们透不过气来，有时候真的想逃离这一切，去做自己喜欢的事情。
可是你发现你连逃离的资本都没有。
而我们，大多在平时的时候不会想到父母，把他们忘到脑后。可是在你伤心失意的时候，你会发现他们永远是你的依靠，是你不变的港湾，无论相隔多远，都能给你带来莫大的安慰和勇气。
而我们为人子女，却往往很惭愧。
总是在我们需要他们的时候才想起他们。
却我们平常的时候，忽略了往往最需要我们的父母。
也想到了以前高三是看到一句话说“我们的世界往往很大，能容下很多人，而父母的世界往往很小，只能容下我们”。
