最近身体似乎有了一些不该有的状况，如：稍微运动一下就会大汗淋漓，晚睡和早醒一直不能意志控制，坏情绪的莫名来临也有点频繁……我一再在内心告诫自己：有些梦还是别再做了，有些事情真的不能苛求，比如希望在这个女人人生的非常期，能得到家人的更多的关爱。无论暗示还是明说这种需求，都试过了，无果，还要怎样？自不量力地像小孩子哭闹着索要想要的东西一样的事情是万万不应该做的，因为你面对的不是父母兄长，是比你还小的心理小孩！所以你要的不但得不到，还会被冠以不可理喻，歇斯底里，不忠不孝，以自我为中心的种种语言刺激，甚至还得施以暴力。这种情景在我的记忆中留的阴影太深了！熬过一次次的经前期紧张综合症真是不易，想想那些因此症而自杀的女性们，我还是应该感到幸运。但熬到了这个更年期，却不能及时获得控制自己症状的能力也一种不幸。我清醒而有觉知，早早地也做一些预防：注意饮食，补充点什么，工作忙碌些，没事找事地去忙一些可以不忙的事情……可总会有歇息时的缝隙突然脑中就会想一些一生中的某些渴望：陪伴呀，一起旅游啊，心怡的房子等等。我一直认为我是坚强独立的，可有时候在路上见到人家夫妻手拉着手散步我就会眼圈发红，见到商场里有丈夫陪着挑衣服的女士就很是羡慕，在查体中心看到丈夫柔情地陪着妻子排队就泪流满面……没办法，我还是不够坚强，尝试过不少方法，也没办法把自己修行或锻造得刀枪不入。我知道这是在多年付出之后的一种渴望，但我要是说出来这种渴望就会被反感，以前一切的默默付出都会付之东流一笔勾销。分手似乎也是一种解脱的办法，看到身边的人分手时都是那么地决绝和坚强，该吃照睡，迎接新生活。可现实悲催的是：我舍弃不了自己内心深处的那点所谓感情，分手的念头也会使我寝食难安，泪湿衣衫……就是这么没出息！！
写于痛苦周末的不眠之夜2019.10.28
