姊妹来的五天，一起唱诵，艾灸，散步，玩牌……
与期待中的图像完美结合
最后一天的最后几个小时，我的情绪跌入低谷，陷入完全的静默。
我看到自己对于姐姐们离去的慌乱无措，对于面对事务整理的厌烦抗拒，我并不是完全接接纳这次邀约后带来的一系列后续收尾工作？我也不是像自己表述的那样高大，带领家族前行～打着如此高尚的幌子！我的自我开始坍塌……
是房大屋大支撑起来的傲慢与自大？是自我价值缺失后的补偿模式？
看到真相后的震惊，我紧闭了双嘴～心与形态的嘴—我无法接纳这样的自己～如此丑陋与不堪，
迷dong中送走她们。
我依然无法面对自己，在逃避的无意识中刷着互联网……混沌到午夜
早上站桩我的腹部在宫的旋律中绞痛，过往回看，我自己导演了如此多的繁复的劳务，都是来填补自己狂妄虚伪的自尊，而我的肉身一次次在这种无意识中受苦，殚精劫虑，形消骨立～
双臂环绕住自己，我痛哭失声，心疼过往没有观照到自己，我打着爱的名义行使着对自己的摧残……一次次……我对自己不停地呜咽，求他宽恕自己：对不起……
同时我看到“我”似乎看透了关系中的利用与被利用，甚至各种钩子连带出情绪，而我依然迷恋执着着那份亲情～我更加痛的不能自已～让我受苦的不是别人，正是我一次次的选择，才有了这多少次的呈现～
揭斯底里的痛哭，内脏的绞痛，我一边抱着自己的腹部，一边捶胸顿足～没有一种伤害更强过自己对自己～
恰好在这个时候我找到了苏芮的那首一直萦绕在心中的歌～亲爱的小孩，你今天有没有哭？
泪水中我看到了自己对于女儿缠缚的无限制的退让，她一方面把负面情绪丢给你，一方面没有任何地想要改变，而我依然用我传统意义上认为的母爱去一次次地用自己的血汗喂养她～
可笑的是与孩子父亲的关系，明明已经没有婚姻关系，因为利益的互济，我们依然维持着表面的家庭组合。掩耳盗铃不是我是谁？
有声音在说：别人都这样过！你自己似乎就没有抗争的理由？
我以为自己是超脱世俗之外的灵体，却不知道依然为集体意识献祭……
大悲后的大彻让我全身如没有骨架的软体，是入伏后的虚弱还是心神透支后的无力？
还是让现实中一碗鸡蛋南瓜汤来滋养自己
这个时候依然不忘作～我是有多么自恋
抽了OH牌，想要更深入看到自己与自己的关系
自画像中清一色的悲哀杂乱，无力，过往的成长全部是灰色的背景，长大的人生从未离开这样的底色，既使不断自我精进与成长，依然难逃原生家庭带给我的阴影。
今天是七月十五号，往后余生唯有爱自己别无它事。
