今天是到北京的第十七天。
(一)我没有社交恐惧症
因为一直窝在屋子里的缘故，我不知道这十七天里，晴天有几天，雨天有几天。
偶尔会出门参加一场面试，但结果大都是，回去等通知，然后就再也没有收到消息。
我也会偷偷在心里抱怨一下，不录取就不录取，面试完说回去等通知，结果半个字都没有。我真的真的真的不介意接受不被录取的邮件，真真儿的。
其实，我是个内向的人，每次面试都会把自己装成阳光开朗的样子。但每次都能被面试官发现其实，我是个内向的人。或者说，两次都被发现我是个内向的人，因为我只面试了两次。可我实在不明白，哪里露馅儿了。甚至有一次，面试官问我：“秦小姐，咱没有社交恐惧症吧？。”
面试官你认真的嘛？我虽然说话又少又慢，但我真的在社交方面是没有问题的。嗯！(委屈脸)
然后，面试官说:“秦小姐先回去，可能后续还有其他部门的二面。当然这个程序我们能过就会过了。到时候，我们通知你。”
我说“好的。”(怕不是，第一次面试就能找到工作？心里还在暗自窃喜。)
直到n久都没收到通知，我才有那么点儿明白。
嗯嗯嗯，好的好的好的，我知道了，我要找下一个工作了。说好了通知，但你们为什么不给我通知(超凶脸)。
第二次面试的是星巴克的服务生，在谈了工作经历，我为什么来北京之后，面试官说：“秦小姐，好像很内向啊。”
我：“……”
在我自己的认知里，前面的问题，我真的是在很认真认真地吹牛。(超级认真脸)
我为了不表现我的内向，我后来真的表现得很谦虚的样子，一本正经地吹牛皮。
然后，我又被告知：“回家等通知。”
嗯嗯嗯，好的好的好的。
意料之中，通知可能忘发了吧，也可能在信号里被风刮走了。(认真脸)
但，我真的。。。不恐惧社交。虽然，我更喜欢一个人窝着看书。
(二) 乖，摸摸头
昨天，我在网上买的书到了。
大冰的《乖，摸摸头》。
我买这本书，是因为，好像有人在跟我说：“乖，摸摸头。”一样。
以前老觉得，跟爸妈在一起被管着很麻烦，想自己一个人住。现在真的自己一个人住了，却又空虚寂寞觉得自己缺乏关爱，然后心情复杂，坐在床头的角落里可怜可怜自己。
我在学校的时候，喜欢坐在两个床中间的梯子上，是个小夹缝。室友高大爷总是说，搞不清我这是什么骚操作。
什么骚操作？
这样机密的事情，我会说嘛？
嗯！我会！
因为空间小，孤独感就没那么强烈了。
高大爷说，孤独因子是你释放出来的吧。空间大了，这种因子就会稀薄，孤独感才会变淡。你空间小，密度就会变大，孤独死你！
说着说着，高大爷气愤地拍了我一巴掌，说我不拿她当人看。
我说我没有。
她说，我陪着你呢，那为什么你还会孤独。
然后我哭了，高大爷有点慌。一把把我按在她怀里，说：“摸摸头，乖，不哭了哈。”这是东北女汉子高大爷，少有的温柔，我留恋了好久。
我吸了吸鼻子，说：“你打的太疼了。”
高大爷又把我丢到小夹缝里，开始数落我，说我作死，不道好好学习，整天多愁善感。还说我每天胡思乱想，想个屁哟，还不如去写写代码，至少还能找到工作。
我看着高大爷双手叉腰，一边一脸恨铁不成钢地走来走去，一边不停地数落我，可爱极了。我坐梯子上，冲着她傻笑。她骂我一声傻叉又回座位上研究她的代码去了。
昨天下雨，我缩在床头角落里看那本《乖，摸摸头》，就突然特别想念高大爷。
被她摸摸头的时候，真的很幸福。
被她插着腰逼逼叨的时候，幸福得要命。
(三)
最近过的很混乱。
生活混乱，思想混乱，行动混乱，目标混乱，经济混乱，逻辑混乱。
我在尝试怎么结束这种混乱。
