初闻你的婚讯，百感交集。虽是早已猜测，可是真真切切的确实了，又是无限不安。早就想要提笔写下一些文字来给你，种种烦扰种种畏惧，恍然间已经到了四月半，再不写，你便真已为人妻了。

原谅我无法删繁就简的一笔带过，说一句祝你新婚快乐。我想了很多种假设，也一步一步的按照假设的样子走过来，可是你偏偏是一种特别的特别。这几天看了一间房子，跟你在塘下涌租的那单间很像，有一个朝南的窗户，就是没有对面的公园，也就没有慷慨激昂的上进哥，我也再没听过早上七点钟有人卖力的读英文。想想那时候，就像做梦一般，十七八岁的我，也不过二十岁的你，可还是怀念，至少那时候还会任性，任性的熬夜狂欢或是放纵，任性的对待自己或是其他。

我没有关于你太多诸如此类的回忆。也就是这两年失去了一些什么，才发现从前的自己有多蠢。我很自私，自私到自己的周边就那么几个人，失去任何都会难过的不能自已，难过的就像树獭，反应过来后久久不能忘却，活脱脱的一个傻逼。说是一种选择，我还没来得及纠结就已经遵从了心里的选择，所以就算难过，也不会自责了，至少我觉得不是错。

    今天周一，各种两轮的交通工具被形形色色的人驱动着，四面八方的聚拢，从京广路一直排到了福寿街。有时候会很失落，那么多人那么努力的拼搏，而我总是晃晃悠悠的晃过一天又一天。这几年在外面，老是睡着睡着就以为是在家里，每次醒来都是需要一段时间来倒这地理差距。前段时间生病回去，医生给开的药吃了老是犯困，有天下午睡得简直昏天暗地，迷迷糊糊浅睡间，听到老妈和邻居聊天。忽然觉得很心安的满足，醒来的时候，走到后面的阳台，目之所及，尽是绿色的麦田，就那样安安静静的呆着，觉得日子尽然如此走过也非不可。可是诚然又觉得莫名的惶恐，这种安逸的生活我竟然也难得消受，最后还没好利索就逃一样的离开了。也是这一星期的时间，我才真真的意识到，你是真的将要出嫁。然后我就开始抽空脑袋想如何用词祝福，太伤脑筋了，最后想想还是算了，祝你幸福这句话还是不说了，怎么着想也是你自己的事。

      我觉得你的现状已经很好了，就算是从前拥有很大的缺憾，现在这样很好了，婚姻这件事，关键于经营。我爸和我妈我的印象是老小的时候就在我年前吵吵着离婚，很认真的问我他们离婚了我选谁，然后我就很认真的纠结，绝逼的纠结。我要是知道他们到现在还没离我绝对不会搭理他们。

      虽然是嘴上说，但是还是很重视。借口也好偷懒也罢。借鉴一下民国结婚证上的证词，予以祝愿。“两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。”你也早就知道对待事情不同的心情会有不同的结果，也只能这么说，对于这件事情，我们再怎么关怀备至再怎么看好希翼，都是你们自己的事情了。自此共度白首，我想你认真的知道将要和一个从前和你很陌生的人过完余生，那是将要一辈子的事情，你不要太多的委屈求全，也不要有太多的抱怨，女娲不是机器，创造出众生的时候，每一个人都会有些少胳膊缺腿的毛病，相互宽容与之共勉，日子是需要磨合才会圆满。

     你就要结婚了，除了感慨别无其他。这些年的时光一晃而过，都有些恐怕。就像那天你说，万一结婚以后自己变得很抠呢？我妈很担心，我也很担心，你平时也没时间回去，更不用说带着男朋友了，我们的了解太少了，明明是要和你亲密的成为心贴心的一家人，却又不得不暗暗考虑着两家的事情。单方面的担心是很无力的，除了担心什么也不能做。你也有自己的主见我们不便断然的对你说，只是怕你会因为种种原因，委屈了自己，自始至终，只能如此，别觉得烦，你的问题我们总是这样子，担心却无能为力，有一点可以保证，就像上次一样，你可以没有任何负担的好好睡一觉。

     我有许多的话想要讲出来，这段文字前前后后写了有快两个月，真正要将那些话组织起来，用词匮乏到了极致。再说一些拿来凑数的事情吧。我爸妈同岁，十九结婚二十多岁才领证，于过去和现在都属于早婚。九三年正月十五结婚，到现在已经二十三年。算一算，也不过二十一二就做了父母。说起原本分家住在南边的老屋，后来三伯结婚就挪到现在的后面，不知道你还记不记得小时候，过年和周涛涛来我们仨打牌，所以说周涛涛虽然变成了长腿欧巴也不能不承认他也有屁孩一样的过去。我记得那时候门前种的有大杨树，不记得是什么季节，你回来，我妈就在树上绑了粗绳我俩荡秋千，过程啥的不记得了，只知道勒的屁股疼。都知道我爸的酒量好，沉稳，兼备了很多不易察觉的优点。都不知道他今年为什么执拗的要种西瓜。可是知道的人都不会说，比如我妈，有一天我爸喝了点酒，说道，九几年的不知道是怎么了，浑身使不完的劲，谁说怎么做有道，别人不敢闯他敢。我爸可能是他们当中第一个买车做营生的人，那时候是真穷，也真是拼。后来就出了车祸，哪一年记不得了，我那时候开始上学了已经。就记得有一天下午，也可能是傍晚，回到家的时候，就那几平米的堂屋，围了一屋子的人，然后我爸头上裹着绷带打着吊瓶。上次回去的时候，他跟我商量给你陪送的事，我说了他陪送多少我都没意见，关键是他能拿出来多少钱呢，然后我就很生我二伯的气。他问我那时候他出车祸我还记得不，我说不记得。他说那时候他不懂事，出车祸的时候在医院的时候，很多事都处理不了，比如车怎么办，医疗费的问题，包括很多琐事，前前后后全都是我二伯一个人在那里忙，也是二伯一直守着他直到出院。他说那时候他算个啥，可就是那样还有人专程跑到医院去看他。人不能忘了旧时别人的好。我也不知道为啥每年三十有一个叔总是可以去我家走过场，每次回来的时候必然到我家问我爸在家不，在家就唠会嗑。他说完之后我就没再说话了，我只是说把房子卖一个吧，剩下的一个二货结婚用，一个他们住。真的，有时候觉得他们做的事情很难理解，也会去争执一些什么，但是转念想想自己有时候也会有这样那样的坚持和原则，他们一定会有更多，也就慢慢理解了，人心向善就足够了。

      再说说我妈，这辈子也够坎坷。小时候我都不愿意面对这些，现在也是，因为我都不敢相信。有印象是搬家之后，二货是过周岁还是啥，她给二货做了一个棉马甲，上面绣了好多动物。那时候我就觉得好厉害啊，然后也知道，我还有另外一个外婆，还是亲的。她那时候在文化路口汽车站那片住，我记得是不是我俩暑假的时候还去呆过一段时间，恍恍惚惚还记得她会酿葡萄酒，有一次带过去了好大一罐，再有就是她会买一些果子，好吧，是我贪吃，只记得么多。再说说我从小就知道的外婆。绝对的心大，老是喜欢跑圈儿。我总觉得她对很多事情都不上心，她有至少两个女儿，都很早夭折了，后来领养了我妈，但是不知为什么，也没有特别的喜欢。我妈说，别人那么多女儿都可娇气，这好不容易有一个却又偏袒男孩。但是有时候她又会说如果不是外婆，指不定这世界就没有她了，能把自己养活这么大她也知足了。还好现在的生活还算可以，没事打打牌，吵吵二货就知足了，毕竟二货也是奇葩没事整出点笑话，她能想起来就笑。比如有一天她和我说，镇镇说吃饭要细嚼慢咽，一口饭要嚼很多下对身体有好处，然后她做了二货喜欢吃的饭，这孩子恨不得一口吞下，说好的细嚼慢咽就是很认真的说说而已。说到二货，除了黑点我觉得这以后绝对不愁找不到媳妇，随便长一家伙就能长个一米八吧，最重要还不胖，手还细长，还会自己刷鞋子洗衣服。哎呀，反正我觉得挺好的。

     昨晚上给你打了一个很不愉快的电话。我到现在还纠结是对还是错。我很反感别人长了一张嘴就是为了诋毁别人抬高自己，永远也不会想到自己有多让人反胃。我不想我知道了，还眼睁睁看着别人如此看待你。我觉得这已经是对你的不公平，容不得别人火上浇油。你也不要生气，你什么也不做，我们都不会说什么。我现在对于她们这种人已经生不起来气了，该做的我都做到，对得起自己的良心就好。什么话就当听不到，听到也不会失去什么。若真的要细数委屈，打记事起，不计其数，又何必较真呢。

     写到这里停了笔，突然感觉很茫然，我总觉着有些东西越是想要表达出来，就会变得越隐秘或是变了味。感情这东西，越写越淡。还是我自己留着把，看不到就是不知道，不知道又不能代表完全的想不到。心照不宣就好了。