为什么我们处理不好与另一半的关系？因为在很多时候，我们队随口说出的词汇并不了解。比如说；人性，心灵，性格，问题等等。
我们先从问题这个词汇说起，什么是问题？
问题就是现实与期待的差距，所以说在我们婚恋的现实当中，所有的婚恋问题的核心就是一方的现实表现，不符合另一方心中期待的样子。
当我们看到这种差距的时候，心生不爽时，就会用自己的心中那些所谓的是非对错标准，来指责对方，进而要求对方做出改变。
比如：你要怎样，你应该怎样，你不能怎样，你为什么不这样等等。总结起来就是一句话：我永远是对的，你永远是错的，所以你需要改变，这就是一切争吵的导火索所在。
可是，当你产生想要改变对方的想法时，那么你需要明白两件事。
第一没有人喜欢被改变
每个人的出生背景，家庭教育和成长经历，都是不一样的，每个人在适应社会的过程中，都形成了一套独有的生存法则。
每个人在面对问题时，都有自己的处理方式和应对原则，要是不信的话，你可以回想一下，当别人在你面前讲道理的时候。告诉你什么是对，什么是错的时候。你的心里又是怎样的想法？是不是也在心里唱反调？或者是阳奉阴违呢？
所以你要记住，没有人喜欢被改变。
第二你还要明白，那些在你眼中的问题，有时就是别人眼中的解决方案。
比如：女人看不惯男人吸烟，但这是男人缓解焦虑的解决方案。再比如说男人看不惯女人絮叨，但这是女人在寻求关注和回应的解决方案，或者说小孩子上课看课外书，这是他不喜欢学习的解决方案。
当我们要求对方做出改变的时候，并且丢掉他的解决方案时，我们有没有想过，在对方还没有学习，验证和熟练的使用，另一种的解决方案时，他该如何面对和解决他眼中的问题呢？
那么为什么有时候我们还是会选择做出改变的？
答案是因为痛苦，改变的底层逻辑叫做谁更痛苦，谁就改变。
就是说我们改变，并不是因为对方有关于对错道理的指责和说教，而是因为我们看不得对方为我们都不改变而变得很痛苦。
因为看见对方的痛苦，会使我们更痛苦，这才是我们改变的根本原因。
那么改变后的结果就一定是好的吗？未必。
因为改变分为成长型和被动型两种。
被动型的改变，表面上看不出任何问题，但实际上这种不情愿地被人改变，会在这个人的心里形成一种消极的认知。他会认为自己的改变是源于爱对方而做出的自我牺牲，说白了，就是让自己受委屈。
这种委屈会压抑在我们的心里，它像一只会匍匐在潜意识中，时刻等待捕猎的野兽，会在未来每次有关于付出公平性问题的争吵中愤怒而出。而它要捕获的猎物 ，就是对方的内疚感。
用自我牺牲的方式引出对方的内疚和自责，从而引发对方的补偿式改变，但是这样做的结果本质和自残没有什么区别。在伤害委屈自己的同时也未必能够达到改变对方的效果。
因为没有人让自己活在内疚感中，直不起腰来，即便引发了对方的补偿式改变，这就会让双方都调入被动型改变当中，从而在未来的争吵中，双方就会一直在付出多少的公平性上扯不清。
到最后，要么是回到从前，那个是非对错的原点，要么就是关系的冷漠和疏远，因为与其扯不清，那么双方就会觉得干脆不要扯下去了。
另外一种改变是成长型改变，是通过双方不断的学习和成长，从而引发的认知改变。
是两个人心智共同成长和提升的结果，回头想想，从小到大我们虽然接受了很多的教育，也学习了很多知识，单是小学语文我们就学了六年，看了12本书，可在如何经营婚姻关系，我们又花过多少时间，读过几本书？
所以在婚恋关系这本学科面前，其实我们每个人都需要补课，少看一些给你瞎支招的心灵鸡汤，多去看看关于两性的相处领域的基本知识，努力去寻求成长型改变，多花时间提升自己的情商。
重新认识自己，理解他人如果有成长，那就拉对方一把，才是解决婚姻问题的最好方法。
