最近一直在思考，我到底为什么会对写作念念不忘而又未曾真正涉足？顶多算是在文字的岸边小憩了一会？
我该是算作一个彻底的理科生的，虽然一直对历史和文学感兴趣，可是学的最好的永远是理数化，高中自然而然的选择了理科，大学则是读了医，父母也都是理科生，没有什么文学家的涵养，甚至没有作为文艺青年的浪漫情怀，而我则是从小就喜欢写一些东西，但是没有意义，不知所云。
我喜欢读诗词，但是只喜欢读那些诗词的语言，譬如或柔美婉约的造句，或者粗犷雄厚的意境，真让我坐在那细细钻研，是顶顶不可能的，我喜欢看历史，但是只喜欢那些历史人物中的悲怆或者激情，真让我去细细研读来由始末，我也是不愿意的。我喜欢写一些东西，可是从初中开始写的日记也是在老师的要求下才养成的习惯，更何况，进入了大学之后连写日记的习惯都丢掉了，写的最多的成了实验报告和病情分析……
可是，还是忍不住注册了简书，忍不住想要写一些东西，然后却大多都是写了一两百字不到的开篇便放弃了，因为感觉自己写不出系统的一篇成品来，好不容易写了几篇文章，也放了出来，可是自己再读都觉得羞耻。那么，文字，之于我到底该算作什么？
最开始的时候，大概算作一种记录吧
翻到我最开始的日记，是为了记录下我喜欢的第一个男生，我不愿意我到后来忘记他给我的那些悸动，不愿意，多年以后，甚至想不起有那样一个温柔的少年惊艳了我的时光。当然，那时候的少女情怀总是诗，别人开的一两句我和他的玩笑，都能让自己脸红半天，那些细腻的少女心思又怎好意思和其他的任何一个人分享呢？便通通诉诸与日记里，自己一个人，默默期待着，纠结着……这个时候，写的文字啊，多是隐喻和暗示，怕人知道又怕人不知道，像是一场场春雨，总是带着点淅淅沥沥的忧和缠缠绵绵的温柔，就像是和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。
再后来，大概是为了逃避吧
少年的爱恋总是不长久，作为农村姑娘，长久的是师长们的耳提面命“你要好好学习，将来才能有出息”。可是少年人总是会有倦怠和懒惰的，忍不住想要放松下自己的时候，又会因为师长们的教诲产生无法遏制的自责感“我怎么可以这么堕落呢，怎么可以不去好好学习呢。”可是每次都是边自责边翻开手中的意林，少年少女，去看看小说里那些同龄人的风花雪月爱情故事。看完了，哭过了，笑过了，自责就更加难以避免了，这时候该怎么办呢？只好打开日记本，将自己的“满腔后悔”和“谆谆教导”诉诸笔端，跃于纸上，给自己加油打气，顺便再逃避一个写日记的事情，好像可以自欺欺人的表示这个时候不是在浪费时间，好像这样，就能保证自己下次绝不再犯一样……到了这个时候，写的东西，大多是慷慨激昂的，带着些踌躇满志和意气风发，真真是，恰似少年游
再后来，大概是种安慰吧
年岁渐长，还未全退去少年的天真幼稚，却也已接触到人生的现实无奈，终于明白，天大地大，天高海阔是真的，但却并不总是任人肆意挥洒的，大多时候啊，都是身陷囹圄不自知。偏偏这时候，还对于什么都无法接受，满心的委屈和无奈，遇到的却只能妥协和忍受，这时怎么办呢，终于只能退一步，学习之外，将身心都放在文字里去思考，可是，这个时候，总归不能像原来那样了，总是写着写着啊，自己就陷入了无尽的迷茫，想要解忧，无法排解，上一秒做好的心理建设，下一秒就轰然倒塌，这时候的文字啊，是真真的晦暗且彷徨，前言不搭后语，上一秒还在努力勇往直前，下一秒就无奈，折戟沉沙。
那么，到了现在，文字算作什么呢？大概是人生的一部分，我用它来记录，也用它来逃避，用它当安慰，也用它来思考。写的东西不再计较是否言语优美，辞藻华丽，也不再计较是否字字达意，思想深刻，不再计较是否有读者，是否被看到，只是，当我在写下，一字一词时，觉得他们的价值，最起码，对得起，我敲下他们时，用的时间。
毕竟，人生大梦一场，难得片刻荒唐，就当这一词一字，是浮生偷来的片刻闲暇。
