比悲伤更令人伤心的事情

        小时候,下雨天别人有雨鞋,我也有,但是穿了好几年了,很挤脚。

        下雪天,别人有防水的棉靴,我没有,穿着奶奶做的棉鞋,寄住在别人家淋着雪去上学,踩了一路的雪水,鞋子湿透了,冰凉又被脚捂的冒出一点热气,酸臭,我躲在教室里,不敢外出,怕别人看到我的被雪水浸湿的鞋子。

        衣服啊,别人给了一件很好看很好看的衣服,每周回家洗一次,洗完就盼着它赶紧干,好穿着去上学,因为那是我作为女孩子唯一适合那个年纪的衣服,其他的衣服几乎都是妈妈当年剩下留在家里的。

        我的面貌不算好看,年少的时候几乎可以说丑,鼻梁矮,眼睛一大一小,因常年下地干农活身体粗壮,皮肤黝黑,头发是沙发,发丝很硬,每根像方便面一般卷起来,很丑很丑,在那个需要自尊心的年纪,因为自己的并美好的外貌和衣服,自卑到了极致,那时候我最大的愿望是希望自己可以平凡一点,不要丑的那么引人注目。

        很多时候,人生有多苦,不是自己意识到的,也不是别人告诉你的,是你自己通过和别人的比较感受出来的。

        我有一个很好很好的朋友,她长得很漂亮,皮肤雪白,在我们那个小乡村里,白的不像农村人,唇红齿白,不像我那乱糟糟似鸡窝的头发,她的头发乌黑柔顺,很长很长,她不用下地干活,因为她的奶奶是老师,她们家没有许多地,那一点地爸爸妈妈就可以做了,她就可以不用接受太阳的毒晒了。当时,我就在想,怎么有这么好的人啊,长得那么好看,还不用下地,家里爸爸妈妈爷爷奶奶都那么好,我好羡慕她啊。后来,我想了好多次,我们是怎么玩到一起的,现在都没想明白。

        这些年,自卑如影随形,我一直在想,为什么老天对我如此的不公,把所有的苦难全给了我,把所有的喜悦美好给了我那个很美很美的好朋友。老天到底为什么要这样对我?

        高中,因为面貌和性格经历了校园暴力,让我直接接触到了人性的恶,那一段时间,每天恍恍惚惚,不知道自己要去做什么,要怎么做,严重时甚至于不知道怎么拿筷子吃饭,整夜难以入眠。。。

        人生那么苦,我还活着做什么啊,当时宿舍在六楼,每次从窗边向外望,望到很远很远的地方,同学们欢声笑语在玩耍,车来车往,人来人去,越看心越悲凉,这些欢乐理我好远好远,每次上体育课,我就是那个躲在小角落里的人,很怕落单却又孤单无比的人。

        那是段黑暗残酷的岁月,这么悲哀苦痛的我还是没敢跳楼,因为怕疼,还怕没死成,拖累家人,想着:最坏的结果无非是死,那就这样活着吧,活到哪一天算哪一天,生死有命,富贵随天吧。

        高考考的并不好,而我认为自己是个天才。可笑。

        对了,那么困难的岁月,我是靠什么支撑下来的呢?人心必须有所依靠,要不然在每个孤单自我怀疑的夜晚会悲伤到放弃自己的生命,我的依靠很简单,就是学习可以改变命运,恰好我有学习这把敲开未来美好之门的钥匙。

        可是可是,学习也被我搞丢了,在最为关键的高中,学习成绩一落千丈,我被自己打入了无底的深渊。

        现在已是大二,再回想过去,只有抽象的黑暗两个字,具体难受的感受也已经随过去渐渐消散,现在从心底生发出来的是一种平和和安然,看待万事万物多了一种从容,对人对事也是随缘平淡。

        这算是人生的苦难送给我的礼物吗?现在才18岁,却已极度地冷静自律,为达到目的尽己所能,想做的事情往往做得不错,这样的情况与之前相比完全是两种不同的经历,却在我身上过渡地如此平和,以至于我都要回想才能记起当年的苦难和悲伤。

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