12月10日，今晚星星很好，很亮，她一个人在如此漆黑空荡的房间里独自坐在大阳台前看着窗外，我知道她很疼，疼到我看着，都觉得那些光似乎再也照不进我心里一样

12月13日，今天空气很好，但天很黑，我看不清周围的人物景色，眼前一片黑白，我只想躺进我心里面的那个洞，可我知道这也不被允许，但那个洞好像越来越大了

12月24日 今晚好像很冷，不过庆幸的是她的状态很好，除了趴在我身上哭了几气儿之外，我们在洗脚的功夫，她说今晚是平安夜，咱们家在医院也应该吃个苹果，大家在一起吃一个那种，又突突地想起自己大概是不能再沾了，有些沮丧的嘟着嘴，今天有个很可爱的地方是她居然当着我的面把药给扔掉了，然后一偏头像个孩子一样的偷偷看我，我突然很心酸的能够理解她的抵抗，可我知道我现在不能和她一起难过，我只能躲起来偷偷地

12月25日 最近一段时间她已经开始全身痒，面色黑，排便困难了，每次抱着她时我能说的只是马上就好了，这个马上也不知道是骗她多一些还是自己多一些，很多时候都不敢闭眼，只要一闭上眼，就像有一把冷冰冰的刀子在一点一点地剖开我的胸膛，直直刺入心底最脆弱的地方，痛得无法呼吸。

1月1日 这两天你好像特别不舒服，昏昏沉沉的就想睡觉，醒来的时间也不长，中午昏睡的时候突然接到了一个电话，介绍人说的男孩儿你立马想起来当场就给我定了下午两点见面，这时间紧的让我想哭，你说你是有多担心我啊，可我更担心你啊

1月16日 多少年了呢吃素，而现在吃的每一口饭咽的每一口水活着似乎都为了我们，我都懂的。晚上每回惊醒看着你都在失神地发呆，这样的神态四肢百骸仿佛被一寸寸敲碎般的令人窒息，妈妈，是不是好疼好疼。再吃点猪蹄子吧，你呀总像个小孩子一样边哭边咽还要时不时偷偷地看看我，妈妈，这个顶饿。纵然这世间于我如炼狱，纵然经历再多的颠倒搓磨又如何，至少这世上仍有妈妈。

1月28日 腊月二十三 今天出院开心吧，姐夫做了一大锅面条，你跟着也吃了不少，听着你轻微的呼噜声内心一片安宁，起码你还活着。这种如同凌迟一般反反复复折磨着我的感觉，痛并快乐着。每天描绘地看着你，想着你的眉眼，画着你的鼻头，勾描你的脖子，我想一直记得你，可我会不会有一天就忘记了你的样子，没事，我还记得这种感觉，心痛以及，心疼

1月29日 除了疼痛与绝望便只能感到刺骨的寒冷，那寒冷从地面上一直蔓延到胸口，狰狞的连成了一大片，血肉模糊，眼泪不受控制的流了出来。

“还要多久工作才能做完呀”

心底的血好像回了那么一点儿，似乎可以不再那么凉那么冷，这温度请求您让我保留的时间再长一些

2月14日 情人节的夜晚，身边人在雪夜抱着我和我说着喜欢，亲我的时候我脑子里想的都是你吃的好不好，有没有吃饱，有没有睡着，有没有哭，所以我逼迫自己给对方一点儿念想，我说要不放首最浪漫的事吧，然后在这首歌里我又想到了你，为什么你总能在无时无刻占据我全部的身心，今天可是情人节啊

2月28日 2月份的最后一天，我很庆幸你能够走完二月份，因为过年你用扑克牌只开了一月份的运气，这使我特别地害怕，我安慰自己说阴历的，没事儿的啊，你以后的日子还长着呢，可你到底可不可以不要扔下我，我真的好害怕，感觉好黑啊妈妈

3月2日 臭老太太今天又哭饭顿儿了，一到吃饭就和我偷懒耍滑的耍赖一样闹着不吃饭，每次见人都免不了要数落我逼你吃饭的勾当，其实我知道你心里是甜蜜的，和人显摆着紧呢，可你知道我心里有多苦涩么，我其实特别不想逼你吃饭，逼你喝水，逼你溜达，我不想逼你做任何你不想的事，我只想乖乖的听你的话，乖乖的喊你妈妈就好，可我知道我不能了

3月4日 正月二十八，姐姐和姐夫的生日，干完活儿跑到你身边刚要睡下，你突然坐起来说给我姐和姐夫包了120个饺子，庆祝他们本命年过得吉利一些，让我喊他们回家吃饺子，后来自己坐着寻思了一会儿有些歉意的说我自个儿做了个梦，想孩子了可能，有些力透纸背的感觉让人心酸的被驱逐了一样，心疼的无以复加

3月10日 我后悔了，后悔了今天没有带你去二姨家，可你这周真的太累了，去了很多地方，昨天又闹着爬了七楼看你妹妹，你想着别人为什么就不能想想你自己，你累垮了我要怎么办呢，可我心里又好难过好恨自己，妈妈，我后悔了我要是带你去就好了，妈妈，你别怪我，你快快好起来，我给你拿棒子打哈

3月15日 昏昏沉沉的起床，抬眼入目方寸之地便拿起了那些医院的小广告放在枕头下面要拿回家卖钱，你说你辛苦了一辈子现在病入膏肓昏沉之际还那么节省仔细是干什么呀，你能不能好起来呀，能不能不要住院了，咱们回家好不好，我不想你在医院了，我们不打针了，我们回家吧，我想和你回家，我只想和你在一起

3月16日 你已经有些意识模糊了，开始拿着针管当毛巾擦脸，问周围的人你在哪里，旁边的病床是不是也来自同一个城市，假装手里有药开始吃药，总是突发性的告诉我说“快点快点”，我知道你是以为还在大连呢，想快点收拾东西出院回家，我抱着你溜达的时候你特别精神的和我说，我们回家就穿这么少么，天冷可别冻坏我了，要不要加件衣服，可我不知道怎么回答你，晚上我抱着你去厕所的时候，你看着我很自然的问我你是谁，我怎么记不清你了，妈妈，我是童童啊，妈妈，你快记得我叫童童，你别连我都忘记了，我不想你忘记我，妈妈，一定要记得我啊，我叫童童

3月17日 我这辈子从来没见过老爸哭，自从你的事件发生他已经哭两回了，今晚老爸拉着我特别疲惫，坐在椅子上就哭的不能自己，他说他舍不得你走，他心疼你啊，他还想和你过好多好多年，你也知道我爸这个人眼泪硬，可能男人都是未到伤心处吧，你看看给我爸哭的，老头儿心里难过着呢，你快点醒醒看看我们爷俩儿好不好，你快好起来吧，你别扔下我一个人，没有你我不知道怎么面对这个世界

3月20日 阴雨 这是你走的第一天，我亲眼看着你走的，呼吸一喘一喘地透不过气，眼睛发晶莹黄，呼吸减弱，咫尺不闻。我不敢哭不敢喊，只能眼睁睁的看着你咽气，这样的场面让我承受你真的不觉得对我太过残忍了些么，荷西走了，三毛说世上再无撒哈拉，可你走了，我的世界从此一片黑白再无颜色。世上也再无与你一样对我好的人了，其实我不是想你对我好，我是真的想你了，你到底知不知道

3月21日 大风 大家都装作很平静的样子，感觉一切已尘埃落定，可我平静不了，因为我没有家了，没有妈妈了。我一直陪着你，你走的时候我真的听见你喘息的声音，我听见了，可他们都说我出现了幻觉，你为什么不醒醒看看我，起来呀，起来帮我擦擦眼泪，你看他们流了这么多，我心里也流了这么多

3月22日 晴 出殡的日子居然是晴，大概从你走后一直是委屈的吧。我姐说我在你的事情上很自私，觉得你不再受苦累，对你是好事儿，可我就是不想你走，我就是自私，我就是舍不得你，我该怎么办呢，那天我喊你了，我真的喊你了，我说你别进去，进去就出不来了，可你没听我的，他们拉着我不让我拽你出火葬室，可你再不起来就一切都晚了，你快起来啊，妈妈，求求你了，快起来吧，你进去我就再也看不见你了。妈妈，是不是从今天起我就不能任性了，因为没人疼我了，回答我一句吧

3月26日 今天头七 ，今天不能给你准备饭食，抱歉哈，大家说你犯二七。今天陪爸爸去大连附属一院再次检查冠脉CT为先心病，医生让老头儿再做一个防血栓的手术，是你保佑的对吧，在头七这一天给爸爸查出来了疾病可以及时治疗，但是我真开心不起来，你怎么就不想想你自己呢

3月27日 都说人要突破自己的逆境，就得拼了命去努力，可我能做的不能做的都做了，每一个寂静的深夜，我还是需要和恐慌不安做对抗，我总是睡不着，整瓶整瓶的白酒好像也不管用，上次池慧的事儿你就打了我，现在我每天都比上次严重，你怎么不管我了呢，头七那天我等了你好久你都不出现，我就一杯一杯地等你，可你连个梦都不给我托，是不是我念的地藏经和往生咒太多给你念走了呢，走了也好，记得下辈子一定要一切顺利开心美满幸福啊，老太太

3月28日 这个世界真是有意思，有些人求之不得的东西，有些人却弃之敝履。旁边病床说上个病友心脏术后抽烟喝酒拆腿绷带，为了不让他妈妈唠叨干脆离家出走电话不接。之前有你的时候吧感觉不明显，成了没妈的孩子才突然发现母亲这把伞仿佛一碗永远也端不平的水，碗里的水因为端碗人的偏心全倒了出来，倾注而下，将这辈子最深沉的爱悉数浇到了我心里

3月29日 从你走后已经十天了，我天天数着日子，期待的峰回路转没有，大概只能让自己逐渐死心吧。这几日天天从你原来的化疗科拿被子下来打地铺，老头儿犟不过我又不愿意我再去没有你的化疗科住，总是把自己挤到床的一边，让我如何舍得啊。其实老头儿除了心脏还要头疼的厉害，他不说但我知道他总是想你的，你可真狠心，也不回来看看我们爷俩儿。睡在地上想起也就几个月前你还在大连医大一院的时候，早上5点连我起来给你打个饭，你都要立马跑到走廊把我拦下怕我感冒，我当时还怪你不爱惜身体，不舒服跑那么快追我加重病情怎么办，累自己气喘吁吁还嘴硬说值得。不知为何，没有感觉到安慰，反而只感觉到无边的沉重与揪心。每天估计只有现在这个时候我才能安安静静的流一会儿眼泪，安安静静的想你一会儿，因为明天还要继续在医院奋战。梦里涟涟杜鹃啼血，结草衔环不够，削骨还父不及

4月1日 今早旁边护工又说我昨晚做梦喊了，有的时候也清醒的知道自己在做梦，却只能放任梦魇将自我禁锢其中，脚下像生了根，但终于回到了那一刻可以好好地看看你，一动不动的站在原地，抬头认真的看，却无论如何也看不清楚你的脸，闭上眼睛，眼前一片灿烂的火红，眼中一片温热的水光。如果不是有爸爸在，真是朝为幼子，暮成孤儿。

4月5日 你看，不是没人伤心，是有人太伤心了以至于不知所措头重脚轻，就像我现在每一步都切切实实地踩踏在地上，但我却觉得又好像没有，很奇妙的感觉你说可笑不可笑？都说纪念哀思最好的方式就是在心里未曾忘记，可坚强和软弱相互厮杀折磨，讽刺着这份执着一样，活着，从来都不是一件容易的事啊

4月9日 今天三七 清明已过，杨柳依依，这满山的物色却是恍若无限的荒凉与落寞，宛若是被穿破苍穹的云雷贯穿全身，自晦暗的云层而下劈的人浑身发颤又无可奈何。一张张给钱的时候觉得你好像是走了，但我还是觉得你没走，好像就在我身边一样。车一直向前开不曾回头，不敢也不能。外面的小雨阴阴地让人浑身难受，湿答答地透不出一点光亮，好像被什么遮住了一样地喘不过气来。

4月10日 妈，我爸今天手术成功了，高兴吧，小老头可紧张啦，我一直安慰他说是个小手术没啥事儿，可我自己却先被泪沾了满脸湿了满心，这是我人生第一次意义上的感受“手术重地，闲人免进”，不过庆幸的是你不必挨这紧张的压迫感。从你走后我真是太玻璃心了，这份沉重让我在手术室门口有些站不住。你在哪里，有没有忘记我，最好别感受到我的悲伤，我想你一直都好好的，真正的离开是没有告别，眼看着的悄声无息，就像你一样是么，但我还是希望你出现在我梦里和我见一面，哪怕一面也好。

4月14日 老头儿术后恢复还可以，就是不能劳累走动，我嘱咐到连我自己都觉得啰嗦的时候才觉出应该是告诉过老头儿的，抱歉我现在记忆也不那么犹新了。三七那天咱家门口突然出现一份我爱吃的菜和水果，就让我当做是你买的吧，因为谁也不知道它怎么来的，可我为什么还是梦不见你，让我见见你好么，我知道你也在看着我，我想你了

4月15日 今天回公司上班了，一切都很好，同事也很好。老头儿一直担心我，想着或许只有这样不断伪装才能平息他的安心。今早新室友说我是不是害怕才需要点灯睡觉，其实我是有些想你了恍惚间一夜坐到了天明

4月17日 一切已尘埃落定了好像，但我仍旧没办法那么坦然，自若，接受，面对，我只能强迫自己努力起床，努力吃饭，努力睡觉，努力工作，努力做一个别人眼中的正常人，这太辛苦，我想和你一起走，你别不要我，咱俩做个伴儿也好，除了老头儿这人世间一切我都舍得的，就像一个期盼着家长领我回家的孩子一样，我期盼着又小心翼翼

4月18日 有些时候有些事就像一根刺一样的札在你心里，让你醒着也疼，呼吸也疼，走路吃饭通通都疼，你拔不出来，卡住了好像，想着要不随血液一起生长吧，可血液太凉反而刺的更深，这种刺痛让人想笑又无法习惯。这世上，最抓不住的，就是生命。就像心里疯狂滋长的荆棘，很痛，却不能摆脱

4月21日 最近眼前总是模模糊糊的，连带着很多事物都不是很清楚，大街上每个行色匆匆的人都与我无关，伸手一抓，没什么味道感觉。我最近很努力的让自己看起来不像个精神病人一样的抓狂，之前有人说我太冷静，是啊，我只能拼接出最冷静强大的自己盛放在你和这个事件里，现在它们碎了一地，我好像也拼不出原来的样子了

4月22日 前两天一个朋友问我，你不吃饭的时候会不会饿，我说会，但是我很能忍，你看我最擅长的就是忍了，可你走后我真的特别忍不了，我讨厌这样的境地，讨厌没有你的世界，讨厌忍不了的自己，我总是特别暴躁却要表面装作一派祥和的样子，朋友说我忍不了也得忍，这是命，去他的命吧，这难道就是把你带走的理由，我一个字都不想再相信

4月23日 都怪你，谁让你走的，你肯定不疼我了，我都这么难过了，你都不回来，你在哪里，你说你是不是不肯要我了才这么狠心离开我的，你对我一点也不好，否则为什么离开我，为什么之前不治病，为什么不肯回来看看我，连梦里都不让我看看你，今晚挺好的，周围没什么人，我眼前一片模糊，心里一片清明。你根本不知道我受了多大的委屈，你不知道我需要多努力才能去对抗每天不断不断的恐慌和不安，你不知道我都参加了什么样的团体，你以前很信任我的，可我现在想你多担心担心我，你是不是不疼我了，你这么久都不来看我，连梦也不给我托，我讨厌你，你就这么把我给丢下了，不要我了，明明上次我失态的时候你还打了我的，可我现在天天醉到天明你都不来。我知道，我一直都知道自己的话从来只对你好用，我的眼泪也只有你会疼惜，以前你不懂，后来你总是亲自给我擦的，六一儿童节在你这里从来只会被提醒，因为每年你都会单独记得我真正的生日，我给你买的耳环你为什么不带，又留着。总是骗我，连一次旅游都没和我去过，我之前向你证明我有多优秀多独立以为你根本不在意，后来你其实很在意这个不是么，上次你去小李子家就是想为我最后做点儿什么，可我却只想和你一起在阳光下走走，说说话，买买菜，讲讲价，你一点时间都不分给我，以前的时候你总是和我爸在外面忙呀忙的，下雨天还蹬自行车回家，后来病了又总是昏睡，醒来的时候不多，我特别讨厌每天看着你睡觉，我总是害怕你醒不过来，你那时候一个人偷偷地哭的时候我都知道，可我不知道的是怎么告诉你别死，因为我也做了一个知道自己得癌快死的梦，那种害怕和心悸就像有一个声音在强烈地呐喊我想活着的绝望，可我怎么替你呀，我的祈求没实现，我知道你害怕，所以我只能强装镇定给你信心，让你也骗骗自己假装不那么疼，我每天都在拼命努力的想要记住你的样子，所以我总是去烦你又总是去躲着你，我当时安慰不了你，因为我无法说出你别离开这一句，我不知道这是你的命不好，还是我的命不好，前年年初的时候我还惹你生了气，我说要不你揍我一顿得了，你说你老了打不动我了，一句话让我心酸的特别想要逃离，今年过年的时候你回回都叫小李子过来咱家，这昭然若揭的心啊，没想到我最终还是辜负了你，因为我无法忍受你坟头没有一柱香的挂念，你最终还是和我说只要我开心什么都值得，可你走了我最不开心。你让我眼睁睁的看着你走却什么都做不了，你让我难过的想要发疯却还要组织强大的冷静在医院照顾我爸，你说你看重我疼惜我却在我心口疼痛不已的时候丢下我不要我了，以前呀咱俩吵架的时候，你从不肯让我，但每次总是让我姐让着我，然后事后又给我擦眼泪，唉～其实我也不是矫情，就是每每想起你吧总是不由自己，可我现在也总是没法不想你，算了，你知道这些有什么用，你好好的吧，希望你下一世能有个好的未来，放心，我一直念着你呢

4月23日 五七 天阴 老舅说让我别回头，可我总想再看你一眼，连带着和他说话都分了神，很木然的把该说的话和烟全做完了，积攒的力气也没剩下多少，每一次回来都觉得高个子的人在变少，这种压迫感和无助的持续并不敢维持太长时间，我很害怕自己不能成为老爸的依靠，可有时又觉得我该依靠谁。35天了，感觉好像一个世纪那么长，但心痛的感觉又好像昨天，之前我说错了，我不讨厌你，请您回来可以么

4月24日 最近这段时间总是宿醉的时候比较多，因为不醉的时候我总是整宿整宿地睡不着，喝醉的时候又总是整宿整宿地梦不见你，好像恶性循环一样地让我想吐，王小波说：活着，是一头牛慢慢受锤的过程。但它那么突然，我还没准备好就被钉死了一样。这个世界从一开始便注定了结局，所有的反抗应该都是徒劳无功。不过是个改不动结局的可怜人。有时候能看见我眼前整个世界都烧了起来，可路上的人就是表情冷漠。这个世界总有一些没有道理的事情，不是没有感情，而是失去了你，一个人待在这个世界上总觉得寂寞而凄凉。古人云，生而无养，断指可报，有生有养，断头可报，无生而养，无以为报。除了我爸，我想我又能报答你什么呢

4月26日 在这喧嚣的电音像是要炸沸我心脏的同时我却只觉得一片冰凉，酒精的过度麻痹除了寂寥剩下的便是一片虚无，我想着成年人该有的责任，可每天在酒精和咖啡的交替下，成年人的世界也逃不开如此。没什么留恋的话，大概死生都不足为惧，我想这辈子也大概再也没有比你更好待我的人了，所以我的有恃无恐每次也只对你有用，忽然觉得被全世界抛弃的感觉很糟糕，好像被命运的指尖扼住咽喉，明明濒临死亡，却从不让你真正的窒息。

4月29日 其实不是这城市笼罩着悲痛的气息，实则是我自己太懦弱无能，脆弱的不堪一击，走不出自我画地的牢笼，囚禁在这逼仄的角落里，这并非自怨自艾，只是无可奈何。你肯定是要骂我没出息的，我也这样觉得。可我从不真正在意那些无关紧要的眼光，只不过我在意的总是握不住。这其实不怪你，但你确实带走了我所在意的温暖，有时候我觉得自己可能只是找不到一个理由，一个可以点燃涅槃之火的那种，在这么多事件里挑挑拣拣当中我确实找不出来，但我可以等，等待一切的慢慢过去，虽然这很长

5月5日 每一天，大概只能不断不断的去尝试填充我的身体，我的心，我的时间，我的空间，可我最终发现我仍旧填充不了我自己。其实不管发生什么，都别可怜自己，不然世界就好像会一直是黑暗一片。这种愚人的自欺让我提醒自己是有依靠有幸福存在的，但这份无可奈何的悲凉就好像给人生上了底色。像一颗没有根的花一样，虽然有色有香却终究只能插在花瓶里

5月7日 七七 四十九天了，老太太，到地了吧。家里的汤圆我替你吃了吧，别舍不得，走了这一遭感觉怎么样，安心了么。我好着呢除了想你，这么长时间将这人世间至柔至暖的温情一点一滴渗入缺失的胸腔里，太满总得让我缓缓。我们都挺好的，别挂念，希望你可以继续好好的，我会一直念着你

5月10日  氤氲的水汽蒸腾的人有些怅然若失，抬头看，这种自脖颈以下好像游戏一般地缓慢，让人失去的不仅仅是自由的吞吐还有自我的虔诚，似是钻进了心肺的冰冷和举世无俦的孤寂，让人即使全身浸泡在温暖里仍旧恐慌的后觉那些钻不进身体的温度，我想我还是害怕活在没有你在的日子里，它是那样的不健全

5月17日 之前很多次你说希望我健康和开心，可我就是要折腾自己，因为哪怕生出一点心疼呢，最近每当和他们在一起越是各种没心肺的笑，我就越能闻到空气中一股味道，腐烂的味道，那是一种由内而外从毛细血管渗透到骨子里直至灵魂的腐烂。史铁生瘫痪的时候，每每总是暴怒，而我守着你的时候，你总是在我看不见的地方偷偷的哭，那时我就知道我可能守不住你，所以我折腾自己的时候总是想，面对死亡会有多害怕和惶恐，面对家人就会有多么不舍和心疼，你大概是用了全部的力气吧

5月25日 怎么办，我好像弄丢了你，我一直不敢去看你的照片和视频，可我今天却不小心给丢了，这种难过好像特别能释放出失去了你那种剜心的痛，让我久久无法平息。或许在别人眼里,我要么是个傻子,要么是生活中遭遇不幸的弱者,可我都不是。我清楚知道每个时间点需要做出的态度和需要给出的答案，按部就班地无趣，但我必须这么做。我有时会问我老对儿如果我不按常理出牌行不行，她说这人生的底牌可能不仅仅是你无可奈何下的冲动，包括周围你在意的人，毕竟你还有责任在。无数种可能，每到深夜我想你的时候都仿佛轮回着无数种可能，我知道即使我从一开始就知道我需要接受这样的人生，我还是得坚定的走下去，无论多宝贝的人最后都得连带着她的那份和自己一起珍视，只不过这份珍视里藏着悲恸的难过，如此而已

5月28日 大多数时候我都觉得自己好像缺失了什么，以至于依傍的信仰被迫中途分了神，好像失忆的区间恍惚中在任何情况随时被按下了暂停键，甚至连血液都不再流动。命运真是挺会玩弄的，您信命么，我以前也是不信的，不过自从被那个梦魇笃定之后，我想我现下也不知自己信与不信。就像我痛恨自己的矫情软弱不堪一击，沉溺在漩涡深处时，好像任何一根救命稻草都像是给了巨大的希望，可是下一秒的挣扎和惶恐又意识到周身的荆棘一样。这种感觉很糟糕，因为你无法麻痹，却会永远清醒的感知一切

6月1日 自从长大后，我便再无兴高采烈的去过这一天，因为我会心疼你的苦难日啊，我所期盼的不过是你每年这一天的关注，因为一句话而开心或假装开心，放心吧，我记得吃鸡蛋的，也记得再也不会让我牵念的一句，生日快乐

6月12日 有的时候我特别讨厌走在阳光下面，好像这全身的腐烂气息顷刻间就被晒化，然后蒸腾在空气里直至消失，但有时候又好像很喜欢在阳光下，这样暴露在空气中的疼痛似乎可以明晃晃的在每一寸肌肤上长出冰棱的尖刺，金灿灿的让人睁不开眼。其实成年人的悲哀就是你明明知道自己一切的症结却只能眼睁睁的看着自己无能为力，就好像在一个平静的中央里靠近海平面才能稍稍有所呼吸的溺毙感，你唯一不知道的是自己还可以坚持多久

6月20日 临近百天的这个日子我开始越来越受不了，原来我们分开了这么长了啊，同事们每次提及妈妈的时候我都很想逃避这个话题，我突然不知道还有什么可以联系我们之间的一切，难道仅仅凭借我的想念，我突然很悲哀的觉得无论我怎样逃避这一切，我心里都占据着这场盛大的悲凉，像一个没有尽头的烟花充斥着整个晦暗的空间，如陀螺一样的像个战士随时待命守护着即将崩塌的王国

6月25日 一百天了，这已经是我看不见你的整整第一百天。我过得辛苦，你又当如何呢。我其实很想说出让你放心的那些话，可每每临近这一天，我便更加的不由自己。我确实不知道该如何处理和你离开的这段日子，尝试过很多方法，结局虽然总让我逃避，但我却不得不承认是时候该尝试让自己出来了。人和人之间的感情是如此的微妙，冥冥中总是被什么牵引着一样，或许我该学着试着放下，你也不必太过担忧，或许这样对我们彼此都好，我会念着你的，妈妈