我们所谈论的，最终都是我们自己
1
林丹出轨了，并且亲口承认了。
所有人都在谈论。
2
心理学上有一个概念叫做“投射”。
即一个人将自己内在生命中的价值观、情感好恶影射到外在世界的人、事、物上的心理现象。
而当你在讲述一个故事时，你会不自觉地将自己投射为故事里的某一个角色，即你会不自觉地把自己代入为某个角色，并从那个角色身上看到自己的身影，以此来表达自己的态度、观点。
那么，请你仔细回想一下，当你在谈论林丹出轨时，你将自己投射成了谁？
3.
如果你将自己投射成了林丹的妻子谢杏芳，那么你的潜意识里就把自己想象成了一个感情中的受害者，被强势的一方无情抛弃的弱势者（注意，这里的强势者和弱势者在现实中可能是男人也可能是女人）。
原因是，也许你遭遇过类似的经历，也许你被另一半伤害过。
也可能是你在自己的想象中被伤害过，例如你因为自卑或贫穷等种种原因没有得到一份理想中的感情，所以为了保护自己，你的潜意识就告诉你，“没关系，不对等感情都是会受伤的，弱势的一方总是会被伤害的”。
这种心理类似于常见的“仇富”心理，你没有成为富人，所以你潜意识里安慰自己“富人生活的很辛苦，富人没一个好东西”，所以每当一个富人出事时，你便拍手称快。
所以你在林丹出轨的事件，便站在了谢杏芳的一方，站在道德高地上对林丹大力鞭笞。你恨不得“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”。
4.
当然，对林丹大加鞭笞的，还有一种可能。
那就是你把自己定位于“好男人”，或者说你想将自己塑造成“好男人”。
可能你真的是一个好男人，也可能你是另一个陈赫，在打造自己的“好男人”形象。
还有很多人，会自动选择向传统道德观念看齐，无意识看齐，或被迫地看齐。
还有人是出于晒幸福的目的，津津有味地谈论这件事，时不时地说一句“我老公才不会这样”。
5.
如果你将自己投射成了林丹，那么你可能有过和林丹类似的举动，或是你在内心深处曾想象过类似的举动，或者是你现在处在一段因为种种原因并不满意的关系中，你急于摆脱这段关系。
无论怎样，你在为自己的所做所想所思寻找一个合理性和认同感。
“寻找合理性”这个词不太恰当，似乎只有原本不占理的人才会去“寻找合理性”。
在这里，笔者做个澄清。
“背叛”这个举动是错的，但是感情破裂背后的原因是什么，我们并不知道。作出背叛举动的一方究竟遭遇过什么，承受过什么，我们也不知道。
感情是两个人的事，还是让两个人区解决吧。但是请不要采取错误的行为，比如“出轨”。
6.
当然，还有人将自己投射成了林丹出轨的对象，嫩模赵雅淇。
其中有何深意，笔者不想再解读了。
有兴趣者，可以根据上文自行推断一下。
但是请记住一点，任何一个行为，必然有背后的现实原因和心理因素。
请不要无端指责或恶意揣度，当然这是在事态并不明了的时候。心怀恶意、心术不正者，自有法律制裁和道德谴责。
笔者不了解情况，不妄加揣度。
7.
林丹出轨了，文章出轨了，陈赫离婚了，李晨到处送石头。
那么，是不是我们就不相信感情了？
原谅笔者在此爆个粗口，他们出轨离婚，关你pi事啊。
我们来冷静分析一下这几段曾口口相传，被奉为爱情标杆的几段感情。
8.
首先，再次声明，出轨是不对的，在妻子孕期出轨，更是不可原谅，这无可争辩。
当我们分析一段婚姻或感情时，请先回到最初，考虑一下两个人当时在一起的原因。
其实，对于很多普通人来说，婚姻，甚至恋爱是被动选择的。
如果把婚恋看作一个市场，那么每个人都是有自己的标价的。每个人都想选择标价最高、价值最高的那一个人。但是现实往往不是如此，你会受到诸多因素的限制，最终可能得到仅仅是和你的标价相配的那一个。（这个例子不太恰当，但婚姻市场很多都是这样，相亲更是如此。当然，那种相互倾心、彼此经历诸多后而形成的坚贞纯粹的感情也是很多的！）
如果，我是说如果，你在进入婚姻或恋爱时带着这种心理，并且在以后的相处中始终怀有这种心理（这是最可恶的！），那么你的婚姻或爱情注定埋下了一颗不定时炸弹。
当一方一旦具备可以作出更好的选择的条件后，那么就要小心了。当然，这个时候，日积月累的感情、道德的制约、结束关系所要付出的代价、家庭孩子的牵绊，就会显现出作用来，只是作用大小不同而已。
一个圈子的人在一起，一个层次的人在一起，究竟是出于什么原因，我们无法知晓。但是，当两个人不在一个层次时，特别是一方的资本远超另一方时，我们便能看出一些端倪了。
所以说，结婚前搞清楚为什么结婚很重要。或是结婚后，能真心投入也可以。如果结婚时没想清楚，结婚后还不肯去正视、去维护，那破裂在所难免。只是破裂的方式不同。
9.
看过一些之前关于陈赫和文章的新闻。
发现，无不是在宣扬陈赫或文章对另一方的真心。简直是感天动地。
当时，笔者就有些担心。这样的感天动地，是否是真实的，是否是女方需要的，是否是男主角的自我感动，是否是外界强加给这段恋情的期待。
每段感情有自己的相处模式，要么是势均力敌，要么是一个愿打一个愿挨。一旦过于强调乙方的付出和真爱时，那危险就不远了。
第一，过度付出可能带来沉重的压力；第二，并不是真爱，只是自我感动、自我幻想，那么一旦接触到现实生活，幻想自然破灭；第三，感情是会变得，关键在两个人的维护。
10.
请期待笔者的下一篇文章《两个心理学家的爱情》
谢谢。
若文章中有不当之处，请留言告之。
再次感谢。
乔不撕
用知识和脑洞讲述不一般的故事。
目前驻扎在“科学的脑洞”，公号ID：gaolengzhe
