纪念外公
趁现在记忆犹新，记录这份感悟，若不写，这份记忆可能会遗留在细胞里慢慢老化，然后遗忘！
苟延残喘，何处归宿？
“归宿”二字读起来有点宿命论的感觉，还有一层神秘感，眇眇之身，更像是宇宙中的一粒尘埃，虚无缥缈，在世间浪迹数十余载，生儿育女，一日三餐，觅食生存了无生趣，一样都不落下，最后一怀黄土。
10月28号中午，我收到老妈的一条微信，问我啥时候有时间，爷爷去世了，让我回去，晴天霹雳的消息，好像世界开启了灰度模式，一切都变轻了，好像突然明白了什么！
是这世间的沉浮？
儿时的记忆里，爷爷一直戴着老花镜像是一个德高望重，学识渊博的老者，两鬓苍白，皱纹满面，饱经沧桑，受人尊敬，很慈祥，从不与人发生争执，探望他们的时候，都会经过一座桥和一条弯曲的小路，小路两边是高高的芨芨，小路走到尽头就可以看见奶奶了，每次去奶奶都会在家门口的土堆旁站着，像是在等我们，奶奶看到我们会往前走两步，然后叫我一声，说昨晚做了个梦，梦见你们会来，我就跟在奶奶的后面问她梦的什么了，然后她会给我讲一个故事，我很奇怪，问她这跟我们来不来有什么关系？奶奶笑笑不语！
印象里爷爷家里有一个立式开门的绿柜，里面放着很多吃的，还有一个放在炉子上的小铝壶，泡好着红枣茶，小时候特别爱去奶奶家，他们家热闹，老舅和小舅各两个孩子，我和我姐去就六个孩子，像极了幼儿园，细想也没什么玩的，好像只要在一起就会特别开心，是我觉得特别开心，我小时候生性顽劣不太招人喜欢，记得有一次我和哥哥打架了，奶奶骂我，没骂哥哥，我很生气，甩头就跑了出去，跑到小路，快穿过小桥了，奶奶才追上来，把我抱回家，细节我都忘了，只记得有这么一回事，时过境迁，慢慢的长大了，可能是青春期，觉得和老人有了隔阂，就不怎么想去奶奶家了，久而久之，淡了感情，之后就是机械式的走亲访友，大多是怕我妈孤单就陪她去。直到去年，奶奶走了，走了···我跪在灵堂前面，我哭了，哭的更多的是我自己，还有这世间了了沉浮，悲愧交集，爱莫能助，有生之年没能多陪陪她，现在却跪在这假装孝子，在也没有机会弥补了···亲情是淡化不了的，奶奶才年过二旬，走的算是痛快，虽不是卧床不起但也是久病缠身，听我妈说要花好几万给心脏搭个桥，老舅在犹豫，没钱给奶奶治病，在奶奶弥留之际说自己也活够了，不治了，我可以想象到奶奶失望，寒心彻骨的样子，面对死亡毫不畏惧，可当是女中木兰，当我想起这件事时，就更难过了。钱是什么？难道比生你养你的母亲还重要？价值观不一样，做法也不一样，我没有批判的意思，当然我也很理解你们的苦衷，剧情很快也很即兴，更不尽人意，站在门口等我的奶奶走了-----------
爷爷成了孤孤单单的一个人，早上起来吃点东西，就拿个小板凳坐在公路旁边，看着车来车往，日复一日，形单影只，日暮途穷，了无牵挂，子孙都在外面，上学的上学工作的工作，没有陪伴，从那以后我妈隔三差五的去看爷爷，我也很乐意去，去的时候买点吃的给爷爷，说实话，我和爷爷的感情是在这一年内培养出来的，我很希望他能快快乐乐的长命百岁，我妈心有余而力不足的样子，我很心疼，又因为钱，我妈是想不管能不能治好，也要尽心尽力，做到子女的责任，可世事难料，爷爷得了各种怪病，昏昏沉沉的过了一年也走了·····
爷爷走的也很突然，我好像还是没意识到至亲的离开，也不知道这意味这什么？实属是我不孝！最难过的还是我妈，她再也没有爹妈的庇护和温暖的怀抱了。
意味着二老将永远离开人世，长眠于地下，爷爷膝下两儿一女，老舅，我妈是老二，小舅人至中年，早些年爷爷就白发人送黑发人了，生死无常即寻常，世事难料即有意。总有往事叩心扉，欢喜悲哀复几回。爷爷的故事还有很多，可我却无法和他追忆了。
经历了生离死别，我才对死亡有了更深刻的认识。繁琐的葬礼，安葬的不是亡者死去的灵魂，而是未亡人的悲痛和对逝者的情感寄托，我也早已不是那个像背课文似的说出：逝者已矣，来着可追的小孩了。
说到情义，人才是这世间最无情的动物，追悼之后，像是过眼云烟，转瞬即逝，付之东流，那份情也随之荡然无存，世事炎凉，亦以如此。生存何为意，一箪食，一瓢饮，不改其乐，谈笑风生，终于黄土，亦为归。
尼泊尔人并不把死亡看做是悲痛的事而是泰然处之，寓意是将生命提升到一个新的层次。
如果是那样，愿爷爷奶奶在天安好！！！！
