明天，是个特殊的日子，该用沉默来表达对逝去亲人的深切思念。
这几天，一直在想一个问题，关于生死。
偶尔想想死，也不见得是什么坏事，毕竟那是我们每个人终究要面对的问题。
常想想，才能珍惜这活着的岁月，珍爱这每一分每一秒；常想想，将来死突然而至时，也不至于慌张的乱了阵脚，没了风度。
我有一个梦想，能健健康康地活着，工作到八十岁，而后再去逍遥人生，很顺利地跨过百岁大关，这一生也就无憾了。
当然，梦想总归是梦想，不可以沉迷于其中，太过乐观了。
死，在哪儿，谁也说不清，也许就在不远处。
隐隐觉得，能再活十到二十年，已经算是不错了。
从小多病，幼年差点死于肺炎，经常高烧不断，瘦小而懦弱。
话说回来，若要身体健壮，也不会就那么给遗弃了。
对小时候的记忆，便是半夜里，烧得迷迷糊糊，母亲一摸额头，她大惊失色，不管天多黑，跑多滑，裹着我便往五六里外的乡卫生院跑。
事后，连她也惊奇，哪里来的胆量，敢走那么长的夜路；哪里来的力气，可以抱着我跑那么远！
记得她常常挂在嘴边的一句话：一摸你发烧，我就心惊肉跳！
天生就差的体质，常常还在莫名地作痛，这也许是大病的前兆吧。
跑步，也许能延续一下生命，再争取到十年，好让我可以从容地准备好一切再上路。
想一想，上有快八十岁的老母，每月有一笔生活费用要负担；下有亏欠了太多的孩子，尚未步入生活的轨道。
自己的责任还没有完成前，死神真的要来临，我也得努力抗争。
若不得不离开，有种种的保险作为最后一道防线，也不至于让他们突然便失去了依靠。
至于死，我的设想是走得体体面面、潇潇洒洒，不要成了孩子的负担。
如果真得了绝症，与其九死一生的去寻那么一丝生机，不如干脆的了断。
人总有一死，早死与晚死，都是要死的，与其让我成了无用之人，没有知觉的活着，那不是我想要的。
若真成了那样，我倒愿意住进养老院，就那样孤独终老。
我不忍心让我的孩子看到我的那样一副狼狈模样，不应该活在阴影里，他应该有属于他的精彩生活。
与其很苟且地活着，不如“安乐”而去！
像父亲那样，肺心病到了晚期，加之又中风，行动不便，那样走了，于他是一种解脱。
我也常常在想，他怎么会知道什么时候离开，而且时间又无出左右？
看来哀莫大于心死，他觉得拖着沉重的病体太累，再也没有了帮我的能力，走便成了最好的归宿。
细细的体会，那是他褐尽所能，给予我的最后一份爱。
回看四周，再没有那样可以无条件的包容着我的人了。
看淡了生死，并不是从此不会去珍爱生命。
只有健康地活着，努力去挣钱，一切尽在自己的掌握中，才有能力去赡养老母，扶植孩子。
我也想着有一所大大的房子，有能力请全职保姆照顾老母，自己也可以常常伴随在她的左右，陪她度完余生。
毕竟，我是她捡回来的，她无数个深夜的奔波，才挽救了我这么一条小命。
但现在对她所能做的种种，于她来说都已是过眼云烟，不复记忆。
她已不再是那个精明能干的她，她的灵魂早已游走到天际间。
以我对她的了解，她的内心还是要强的，不想去麻烦任何人，既然一切己无可挽回的失去着，养老院便是最后的归宿。
外人眼里的孝与不孝并不重要，他们可以用道德去评判，但他们并不懂那种切肤之痛。
即便真的是一种错，一切的报应都冲着我来吧，反正这人生我也早看淡了，满不在乎！
