“多少时光不可告人，多少光阴都因为等”
2017年7月23日 星期日 晴
我迷恋每一个凌晨，天都是沉寂了的黑色。街道都安静，是在白天怎么也体会不到的那种寂静，这种宁静可以让人真实地面对自己的内心，让那颗浮躁的心沉静下来。
就突然想起了某一天晚上独自通宵上网。
凌晨一点的时候，还依然无法入睡。就突然有预感自己会睡不着，也可能是潜意识的感觉，一直到快三点都没有睡着。于是我开始焦灼。
我焦灼每个看起来不是特别完美的事件。我焦灼不对称的五官。我焦灼不完全赞同我的意见。那种焦灼感让人疯掉。
有个想法从大脑里灵光一现。不如去上网打游戏。
当时被自己这种想法吓到了，但又想了想前两天已经过了十八岁，青春总要疯狂一点的。于是，悄悄地准备了钥匙手机还有钱，偷偷溜出门外。
走出家门，一个人走在大街上，内心有种无法言喻的刺激感。当时竟然一点负罪感都没有。
打了一晚上英雄联盟，感觉自己眼都不眨一下的那种。早上吃完早餐，我算好时间，正是父母上班的时间，就回家睡觉去了。
梦里朦朦胧胧的，听见有人推门，掀起了我的被子。
结果自然是被发现了。
但当时的我，一点愧疚之心都没有。隐约还觉得有点想笑，笑她大题小做。
她面对我的白眼，突然的，哭了。
于是我变得这么惊慌失措。
说实话，当时真的不懂她在哭什么，有什么好激动的。我真的非常讨厌懦弱的自己，看见她这样，仿佛就看见了我自己那个糟糕的模样，真的很讨厌。
可能就是这样想的吧，然后我轻蔑地笑了。
当时的我，仿佛迎来了人生迟来的叛逆期。每天每天都和父母吵架，生气。我觉得我的灵魂是空的，或者是要生锈。
我爱妈妈。但我伤害她。
伤害她才能让我感觉到我被爱。才能感觉到我的存在。想到这，我突然觉得自己像个疯子。
我不停的恋爱。不停的逃课。有时还会吸烟喝酒。不停的做那些我认为不太对的事情。都只有一个目地。
就是找到存在感。
我不知道我在无病呻吟什么，但是我知道，我觉得我过的真的是太不好了，我很难过。每天的每天，都很难过。
几年来，我陷入莫名的低沉情绪。我读书，我写字。却没有办法来拯救我。
我。想被认真地爱着。
她的情绪变得激动，泪水从她的指缝里流过，她的身体有些颤抖。
她说，我一直想你能变好，我每天给你熬中药，希望你不再头疼。认真看书，给你报考适合你的学校，希望你能不走弯路。你晚上出去了以后，我突然就醒了，起来上厕所经过你的房间，看见你不在。我是真的很担心你啊，她哽咽着说，我一晚上都没敢睡，也不知道你去了哪，也不知道你会在哪。怕影响你的同学睡觉，不敢给他们打电话。也不敢和别人说，怕影响你的名声。
她说，我昨天晚上一整夜都不敢合眼，怕你出了什么事。
她说，我是个很失败的母亲，没有教育好你，我只希望你能好好的，怎么那么难呢。
她情绪几斤崩溃。然后我看见她扇了自己一耳光。
我哭了。
我知道，每个来家里的同学都很羡慕我。因为她。她对我的好，所有人都看在眼里。
如果明天还会有太阳。我想，我要对你们好。对他们改变我的态度。我要做一个听话的乖女儿。我要做家务。我要体谅他们。
这世界的苦，我想替他们尝。
但扛着世界的痛苦的，一直是他们。
