周四一家三口共进晚餐，我平静的告知甜爸，说：“老公，周六我要回去看我妈。如果你没别的安排，和我一起回去，我会很开心；如果不想回，也没关系，我想我妈妈了，我可以自己回去看她。”
甜爸回应：“我不想回去，这周事情多，累，周末我想在家好好休息。”
“嗯，那你就在家好好休息吧，我回来会晚一些，大概六点半到家。”
“嗯嗯，我不能回去，给你500给爸妈带回去吧。”
听着这段平静的交流，或许你很难想像，一年多前同类的事件，最终不论他是否和我一起回去，我都会很生气，会和他大吵一架，甚至很多时候，因为吵架而取消了回家看我妈的决定。
先听我描述过去的情景吧……
我：“老公，这么久没回去看我妈了，这周末咱们一起回去吧。”
甜爸：“我周六有事……”
我：“我就知道你不想和我一起回去！回你家，十次八次都是我提醒你该回去看看了！可你呢？我请你和我一起回家，你都不愿意？！”
甜爸：“我没有不愿意回去……”
我：“有！你现在不就不愿意回去么？！哼，在你心里，我家人根本就不重要！我对你家人那么好，你呢？人家都说爱屋及乌，你根本就是不在乎我，才不在乎我家人！”
甜爸：“你无理取闹！”
战火一点点升高，最终不可避免，以我的眼泪，甜爸的沉默，两人的冷战而结束。
哪怕最终他和我一起回家，看似我赢了，但是赢了理，输了情，两个人一个生气，一个憋闷，心里苦不堪言，也感觉越来越远。
回娘家，成了我和甜爸两人不敢碰触的伤疤，每次两个人都是小心翼翼，不敢碰触，偏偏，大多数情况，莫名其妙的就是被揭开这个伤痕累累的大疤，两个人的心都是鲜血淋漓……
后来学习《正面管教》，《亲密之旅》，沙盘游戏，关系训练师……一点点觉醒，开始向内看，知道了：90/10原则，引起自己情绪起伏大的事件，现在的这个事件只占10分，它仅仅是个钩子，勾起了原生家庭，过往重大事件带给自己的不愉快的感觉；去关注抚慰我的内在小孩儿，去抚平那些过往的伤。
在一次吵架时，甜爸一句话“在你心里，你家人比我和甜宝都重要！为什么回我家或者出去玩儿你就可以积极主动的提醒我们？而轮到回你家，你就不说话，只在心里默默记账，等着爆发呢？”
是呀？为什么呢？
我开始沉思，去回忆过去，一点点的，突然，感觉一束光照亮了我那黑暗寂寞孤独无助恐惧的小小孩儿：童年时候，爸爸经常因为我妈妈回姥姥家和我妈生气，还记得那年，大年三十，舅舅打来电话，说我姥爷不行了，让我妈回去，我爸一边活着面，一边用他的大眼睛狠狠瞪着我妈说：“家里这么忙，你还想住哪儿？！去就别回了！！”我妈担心闹矛盾选择当天回家，结果，五天后，接到姥爷过世的电话！
从此，我的心中种下了信念：我的家人最重要！我要回家看我的爸爸妈妈，我不能如我妈一般心留遗憾！我的老公一定要无条件的爱我的家人！
因为在意，因为害怕失去，所以患得患失，所以拼命的找事实证明我的老公就像我爸爸一样不在意我的家人！
现在回想家里支油锅，蒸包子，摆供桌……确实很忙，并且，就像爸爸当时说的，姥爷瘫在床上十多年了，一直如此，没想到那次就是最后。姥爷葬礼，爸爸是三个女婿里面做得最好的。他不是不爱我姥爷，他只是没想到。
看到这里，我找到了根源。
对呀，问问自己：你想要的是什么？那你就决定去做什么好了！
回娘家本来就是我自己的需求，他陪，我感恩，他不陪，那我自己回，是我想我的爸妈了，不是他；是我需要回去不是他！
如果你想他陪你，那就积极主动想办法让他陪着回呀，可以要求，可以提醒，可以撒娇，抚慰了自己后的我再做这些事情时是平静，喜悦，开心的，而不是如过去那般委屈、愤恨、不满，感觉好才能做的好！
是的，就是如此，把注意力放在【决定你将要做什么上】，积极主动的去做就好了。
我可以表达我的愤怒，但我不会再去愤怒的表达。
家，不是讲理论道的地方，而是谈情所爱的港湾，
所以，
不要去争执你错我对，而是从感受出发，说出我的感受，也去尝试感受对方的感受。
学着去赢得你的爱人！
