曾经，我对母亲是颇有微词的。
我怪母亲偏心，只知道关心弟弟，根本不关心我。从小到大，好吃的好用的，都是先紧着弟弟。虽然当时嘴里不说什么，但，的的确确心里酸酸的。
那一年，我的的婚姻出现问题。老公的背叛，让我心如死灰。从来没有过的痛苦，挣扎围绕着我。我不知道该往哪里走，不知道未来是什么样。浑浑噩噩过着每一天，争吵，摔打东西是每天的固定内容。
我给母亲说着内心的痛苦，她除了劝我忍耐忍耐再忍耐，再不支持我的任何想法。她说:“离婚这条路不好走，能维持还是尽量维持吧。”
我知道母亲说这句话的含义。她是从离婚这条路走过来的，能这样说自有她的经验论证。可是，内心深处的伤，还是无法抹平。我不知道怎样再面对曾经的爱，曾经的人。
所有的忍耐终究还是爆发了，我和老公发生了最为厉害的一次争吵。他的无礼蛮横狂妄，正好让弟弟碰见。他怎忍心自己最爱的姐姐受此侮辱和委屈。于是，忍无可忍的他，动手打了老公。那一刻，看着那人的无情，内心的绝望如山洪暴发一样冲击而来，让我痛不欲生。
离婚终究还是提上了议程，忍耐只会让不知悔改的人得寸进尺。
发生了这么大的事，母亲竟然一个电话没打，一个问候也没有。我心里的疼，怨又多了一层。无形的孤独，无助，伤心席卷着我。我多么希望此时此刻能在母亲怀里痛痛快快地哭一场，多么希望能得到母亲的安慰与支持啊！
但是，没有。
哪怕是一个电话，我心里也好受些。
难道母亲就不关心我一切？难道母亲就不在乎我的死活？她心里真的就不挂念一点点吗？
一股怨，在心里蔓延。
我不再给母亲打任何电话，有生气也有赌气。心里的生分感在一寸寸滋长。
婚姻的失败，亲情的疏离，痛苦的抉择，未来的迷茫……这一切的一切，都让我心生倦意。
这世界，这人生，这生活，我厌了，倦了。逃离与轻生的想法一次次在脑海中闪现。
一个晴好日，我带着孩子回了母亲家。我把它当成最后一次回去。母亲见我们来，别提多高兴了，忙前忙后，给孩子们做好吃的、好喝的。但，就是决口不提我婚姻的事。只是，偶尔会莫名其妙看着我，一副欲言又止的样子。
在母亲来回奔走中，她脖子里挂着的一个小布袋引起了我 的注意。上面的挂带是由两条黑色的旧鞋带系打结系成的，下面是个用破粗布缝成的方形小袋子，有手机那么大小。一走起，那袋子在脖子下面来回摆动。
强烈的好奇心让我忍不住问她：“你脖子里带的什么宝贝，不会是我们家的传家宝吧？”
她低头一看，慌乱又略带羞涩地说：“忘了，忘了摘掉了，哪有什么宝贝，不就是你给我买的那个手机吗？”说着，她把袋子打开，从里面拿出那个已经磨损得破败不堪的老年机。
手机？你带脖子里干嘛啊？又有那么大的辐射，对身体不好的。
我责怪地说。
她好像做错了事的孩子一样，低着头，不再说话，手里不停地忙活着。眼里却有泪花在闪烁。
父亲在一旁悄悄说：“你妈担心你，唯恐你打电话她听不到，天天把手机挂在脖子上，晚上就放在耳朵边，夜夜盯着手机睡不着。我劝她，她不听。哎……”
“那怎么不给我打电话啊！”
“她怕啊，妞，她既担心你，又怕听到不好的消息。你不打电话就说明没事。她就这样安慰自己……”
我已听不清父亲在说什么，眼前浮现出母亲攥着手机，一遍遍拿起又放下的情景。心针扎样疼，泪不争气气地顺着脸颊流了出来……
原来母亲不是不担心，而且太担心了，不是不爱，而且爱到了怕。
心里的怨气在迅速地消散。
母亲，原谅我用狭隘的心揣测了您的的爱，原谅女儿的不孝，让您这么的担心。
回来的路上，我的心豁然开朗。
也许，唯有好好活着才是最大的孝顺。
世间，还有什么比活着更美好呢！
