二阶段回家后，回到工作岗位上，今天是第二天，明显比周一冷静了，工作能进入状态，看手机的次数也少了。
二阶是个难忘的四天，难忘到一和别人说到九型就激动的不行，这是对生命探索的课程，这是实实在在从内看清的课程，今天下午和丽媛分享时，激动到一句话说两遍“这是一个生命探索的课程。”好在陈老师还年轻，有时候想想，万一我老了，还想上九型，陈老师不能陪着我了，那是不是更悲伤的事情，所以还是觉得有灵性的朋友能在陈老师健在的情况下得到真传，发扬光大。我也好好挣钱，每年一二三阶段都走一遍，每年都能遇见曾经的伙伴，那是心灵的伴侣，是心心相通的朋友，二阶每个人的拥抱，每个人的眼泪和欢笑都是那么的真诚和有爱，有时候想，我们这些人住一个小区该有多好。我总是恋恋不舍，不舍喜欢的人，不舍自己的这份体验和感受。
二阶最触动我的还是找到内在小孩，那么孤单，那么无所谓的一个人坐在地上玩石子。这也是我现实生活中很容易出现的情绪，坐在热闹的人群中，就是感觉我和你们不同，我向往精神生活，钱够花就好，够生活和课程费用就好。但是也会觉得老公不懂我。
忽然冒出一个想法：周围的人不懂我，觉察下，我真的愿意让别人懂我吗？我曾经有说过我的真实感受和真实需要吗？没有！那怎么能说别人不懂你呢？其实内在真正的恐惧或者限制性信念就是：他们根本不会真正关注我，我没有价值，也给不了他们什么，他们关注的只是自己，我不重要，也没有那么重要，所以用一种我内心孤傲的心把他们深深的拒之门外，把自己的这份不够好和没有用盖住了。也害怕真实袒露内心遭到拒绝，触碰到我是一个可有可无的人的恐惧，所以每次交往都特别关注别人对需要我干什么的要求是什么，我达到了，说明我是有用的，在你心中是有价值的，就够了，来维持我的和谐品质。通过达到别人的要求，来迎合别人，只要看到别人的一点点满意，自己就心安了，写到这里，内心真的看到自己的伤了，好心疼啊，一直这么把自己盖着，一直没有看到自己。真的内心此刻已经在哇哇大哭了。原来我多么渴望别人的认可，赞美，肯定，从没有自己心里认可自己就是有价值的，有用的，圆满的。所以感觉自己没有，想从外面获取。当做叩拜的练习的时候，我感觉，即使没有荣华富贵，我还有大地支撑，我还有生命，我身体健全有胳膊有腿，这本来对我就是一份珍贵的礼物。
当内圈外圈做为小孩子指责父母的时候，我才发现，我对爸妈更多是妈妈有太多的不满意，指责他们不给我买新衣服，指责他们没有给我很多钱，在我很伤心很生气环节：我伤心妈妈不会满足自己的需要，一味地付出，伤心妈妈不会为自己做主，伤心妈妈走不出被冤枉的伤痛，自己的满嘴牙由于积压的情绪释放不出去都基本掉光了，一开始是指责，后来其实是心疼他们，当抱着静姐的时候，忽然发现，我现在的状态也是给不了孩子太多的物质享受，也没有条件让孩子上好的幼儿园和小学，我也没变成富婆满足孩子的需要，我想给，但是我没有，和妈妈想给我，她也没有一样。我给不了我的孩子，妈妈也给不了我，静姐说这就是轮回。哈哈因为：我没有……看到这个的时候，我悲大于喜，一遍一遍重复，又哭又笑，以前这种大声发泄的情况是从来没有的。多么痛的领悟。我没有，我没有，我没有！！！，从心里终于承认了，以前我会干12个小时，把自己累到眼睛做手术，来赚钱赚我心不甘情不愿的工作，撑着的代价是身体垮了，赚的钱都给医院还不够哈哈，去医院做完手术坐地铁的那一刻，我想不生病比什么都强，眼睛鼻子都齐全也健康是最大的心愿，可是眼睛好了以后又把注意力放到其他地方了。深深看到那份私欲有多深。
戴面具时，指责伙伴你是一个什么样的人？最爽的环节，赢了可以使劲儿伸手指责，那你说他什么就是什么，那威风简直了，我也有今天，哈哈，爽爽爽！但是输的时候也是灰头土脸没有反抗的接受别人的指责，不可能总输或者总赢啊。
父母孩子角色时还有个体会就是期待父母能从心里接纳老公，因内心还是希望自己的婚姻父母能祝福，能满意，能支持，因为对老公好，妈妈就不是很开心，爸爸也不是很开心，对孩子好，也能感受到爸爸内心也是失落的。爸爸泽需要我的爱，爸爸老是说，去亲你的然然吧（我儿子小名），我总是听了特别无奈，爸爸您不也是对我好嘛，我就笑笑用老家话回应爸爸：都是往下亲啊，您也一样的啊。妈妈爸爸也需要爱，但是喔只想在爱好老公和孩子后有精力再爱他俩。特别上完二阶，我似乎对爸爸更冷落了，因为我没有时间，没有钱给爸爸提供更好的享受，我也不撑了，太累，爸爸自己照顾好自己，以前晚上还提醒爸爸洗脚啊什么的，上完二阶就是不想提醒了，累就是累，先把自己照顾好。父母练习时，忽然感觉老公为我做了很多，他老是说我看不到他，不关心他，结婚到现在没有主动给老公洗过几次衣服袜子，因为我这些事情也是自己搞定，从来没有让别人代办的时候。但是老公不这么想。学了九型，看到了自己的模式，也觉得老公对我的评价很准确，之前不承认，感觉给你钱就行，还给你洗衣服袜子，那不就是保姆了呀。他老说我没有女人细心，体贴，因为我从不关注自己，所以未没法真正关心他。上完二阶，主动提出给他洗袜子，却被他评价袜子没洗干净。反6老公真是不会说话，这话真实吧还伤人。
今天周四了，我的总结从周一就开始写，总想写的慢一点，写的全面一点。从二阶回来到今天，孩子和我亲密很多，学习了灵性按摩，每天晚上给孩子按摩，他很享受，今天我实在太累了，吃饭后直接睡着了，又被儿子叫醒说，还没有给他按摩。感觉这个按摩比给他捏脊他更享受。
二阶还做过哪些体验现在想不起来，就是回到工作中也是看到了同事强撑着的状态，为她心疼，她说着她的焦虑，我就感受着，陪伴着，心中真想说来学习九型吧，我试着邀请她参加共修，也没有肯定的答应。
我也忽然想到了我为什么着急结束和原工作单位的关系，因为原单位现在就时老板和两个同事了，没事儿的时候没事儿，一有事儿不是和工商打交道，就是和税务打交道。我怕冲突，几年工作经验给我的感受就是，这些吃干饭的人就是挑毛病的主，每次被核查就是拿账本，拿资料去证明业务的真实性烦死了，我最怕别人挑毛病，哪怕我做的不好，也不愿意你指出来，指出来就觉得真是个事儿妈。通过给原单位办事过程中，3号的姐姐就和我处理方式不同，她总是想着办法解决问题，想办法把事情办好，对方是什么目地的，我们怎么配合达成我们的目标又不被税务局人的思路带走。我总是事情没办之前就焦虑，焦虑那个冲突，把冲突放大，陷入自己的情绪中，不会抽离，越陷越深……总想找个缝逃出去，但是3号姐姐不是，她必须得把事情达成自己想要的结果才行，这就是不同的想法，决定不同的结果。感谢三姐在我又陷入进去的时候及时把我拉回来，让我从她的处事中照见自己，感谢九型带给我的这些收获。
越能看见自己，越能看到对方，只有你真正体会到自己的痛才能体会别人的痛，上完二阶总想自己已经经历这么多了，必定拥有一颗勇敢的心来面对生活的各种考验，从每个觉察到的事情中学习，去体验，只要死不了，只要活着，只要健全，让暴风雨来的更猛烈些吧！
