我不记得有多长时间没有写点什么了，大概一个月，大概两个月。上次野心之后再没了动静，不过随手记下来的小心情倒是不少。

关于转职和长假后期综合症。

漫长的七天过去了两天，但人还活在长假的时差里面，精神有点辛苦。

更严肃的事，再一次陷入换部门的空闲期，正逢大家都在忙碌的阶段，连跑腿的机会都没有，整个人就空落落的。

我常常想，这一年又四个月里阴差阳错地转了三个部门，做了四个职位，放弃了两次Promotion，才终于走到自己想要的起点，到底值不值得。

我为了理想连续三次放弃更轻松的生存条件，虽然可以说是更近一步，但是变化的距离微乎其微。

最近和大少的生活也少有心动，我从来不介意柴米油盐酱醋茶的生活，只是这样沉默地陷入日复一日地日常，让人担心。

睁眼所见的一切都陷入瓶颈，工作，感情，写作，甚至体重。

平台期是个很危险的阶段，撑过去还好，如果没撑住，从前的一切都会灰飞烟灭。

重来的打击和阴郁太过痛苦，我不想承受。

可是悲壮的是，到现在音乐，舞蹈，游戏，电影，都不能让我觉得高兴。

好在下午Telemarketing一次又一次地被拒绝的时候，我终于想起了一部无数次把我从泥沼里面拖出来的电影，Pursuit of Hapiness。我很少关注演员的名字，这次却因为威尔史密斯在地铁厕所里面，在被出租车司机追打的路上拼命的道歉打动，被他修好机器的那一束暖光打动，被他终于被录取之后，在人群中感谢上苍的手势打动。

我们被拒绝的姿态和面临的环境太过相似，只是我没有他那样极端的愚蠢和极端的勇气。我的困难，我的性格， 我的理想都想对平庸，我只是在努力成为平凡的世界里面，过得好一点的那拨人。

现在。

现在倒是好一些，终于找到自己在这个部门里面的存在价值，于是一天一天，日子过的也有点轻快。换了职位，从从前的单打独斗，变成了团队作战，一向独来独往的我也有了同桌。一方面有个人说话倒是让工作日生动了一些，另一方面，我闲下来就写些什么习惯变得不再安全。

我一向羞于展示自己的文字，因为没有什么深沉的意义和内涵，主题做不到从一而终，甚至连体裁都分不清明。向来一件事倾诉三遍五遍，直到不舍得再烦扰蔺，才会拿来写写画画，变成自己可以反复阅读的心情。

这道算是一种自我救赎，心里憋一个越大的梦想，就会被越大的自卑笼罩，偶尔听听自己说话也能有所疏解。

唯一遗憾的是，有一位很敬仰的前辈决定要离开。这位前辈双商极高，为人善良，从不热衷无谓的社交。我视他为精神支柱，时刻提醒自己我们这样不喜以关系处世的人，也是有如愿的机会的。然而他突然宣布要走，没有任何铺垫。那天早晨我还在窃喜他今天居然破天荒地参加了早会，而我昨天的报表准备得很好。

从小不知道哪里得来的自卑心和谨小慎微，我虽然年纪轻轻但早已习惯喜怒不形于色。听到消息的时候心里波涛汹涌，表面上却只眨了眨眼睛，以至于接手的总监以为我早就知道所以并不惊讶。

好在前辈离开是因为有更好的机会，他自会有锦绣前程，也不必我寥寥祝愿。

今天。

今天为止，来新部门一个月了，到昨天终于拿到了新头衔的名片。从不得不去的部门一路爬到现在，平调，平调，平调，平调，工作都算如鱼得水，只是内心是在被锤炼得太过疲倦。

好在终于开始，我也愿意自我安慰几次，天将降大任与斯人也，总归都要苦其心志。

最重要的是，名片上终于认认真真地刻上了会务的名字，虽然头衔简直低到了泥土里，但总算开始，总算开始。

两个月没有给少爷剪指甲了。

昨天终于抱着少爷出去剪了大概一个月没有剪的指甲。宠物店主养了一只法斗，默默地蹭到我脚边，在我摸它下巴的时候顺着我手的力道抬头盯着我，乖巧得不像话。养惯了永远电力满格的少爷，每次见到这么安静的狗狗都会列入自己的want list，目前名单上已经排上了柯基，法斗，金毛，萨摩。天知道邻居家的两只吉娃娃都比少爷要安静一万倍。

实在不知道自己养的是什么物种。

刚刚看完他没有那么喜欢你。

很久以前就听过这部电影的口碑，只是苦于一直没有找到好的资源。闲来无事翻爱奇艺的电影列表的时候，居然看到它躺在vip电影的列表里，实在是周末结尾的一个小惊喜。

话说这部剧真的拍在2009年吗，翻盖手机居然只是7年前的事情。虽然有诸多大牌坐镇，整部电影依旧食之无味，剧情和三观放在今天都相当俗气，看到中途我甚至出现了这部电影的一分钟不仅有六十秒的错觉。但是最后的最后，美国甜心坐在船头要求爱人保证会清理被她的头发堵住的下水道的时候，我居然觉得过去的这两个小时很值得。

因为大少也会这样。每次回家都一边嘟囔着满地都是我的头发，一边乖乖地拿出拖把来把地擦干净，然后在我赌气说要把头发剪短的时候，委屈地说不准。

爱是所有微不足道的小细节。