我是一个好强的人，我不能容忍我身边的人比我强，在我的字典里，只有我比别人强。这就导致了我有时陷入了极度地崩溃的状态，甚至有想去一会湘江的冲动。
初中，我是一个缄默寡言的人，班级里有个男生在初二就转学走了，可我到了初三才知道，甚至怀疑同学们讨论的那个人不是我们班的同学。那时我的脑子里装的都是数学题，历史提纲，政治提纲，我从没有把同学们的友谊放进心里过，好像自始至终只有我自己在一个孤岛里极其规律地生活。下课了，就一个人背上书包回家，吃过饭就复习功课或者写作业，明天早起吃过奶奶做的面条便又一个人沿着同一条路走去学校。课间的时候也没有放松警惕，争分夺秒地刷题，与我同桌了两年半的同桌,在我的印象中也没有跟她说上过几句话，还好现在我们都在长沙，她还记得我，我们成为了对方伤心的治愈所。
我成绩虽然不是我们班最好的，更谈不上是我们学校里最好的，但我就是感觉我是最厉害的那个，因为我能从周围人的目光中感受到优越感。父母总是把我的成绩和我们镇里的第一名的成绩比较，我心里也有很强的胜负感，恐惧那第一名超过了我，同时又自信地认为无论如何那第一名也不会超过我，毕竟我是在我们县里第一好的中学上学呀。结果当然是很多次我赢了。
回忆那时卯着一股子气赶超别人,面红耳赤的我，我想明白了点：我之所以好强，原来是因为我害怕失败，我害怕失去被人仰望的瞬间。当我知道，我只是冰山一角，有太多的事情我做不到比别人好的时候，我内心犹如一只獠牙的猛兽在愤怒地挣脱束缚着他的镣铐。我不能忍受，但事实就摆在眼前。“我不如别人”！这句话在我脑海里荡漾着，愈强愈深，拉紧我的神经。如果不是工作让我分开注意力，我想在那一刻我会精神崩溃，成为一个疯子,因为我明显感觉我大脑里面有根神经绷得紧了。
心中的烦闷总是兜兜转转，找不到出路，我只好转移方向，我把矛头转了自己。
我好强，难道这有错吗？没有错，错的在于我的眼界的窄小。
我一直都在和本来就比我弱小的人比较，并把自己麻醉于缥缈的优越感中。我太需要得到别人的认可了，因为我自己从来就没有认可过自己，所以要借助其他人的认可假象地展示自己的“存在”和“优秀”。因为变了相的好强，所以喜爱去比较。比较并没有错，错在我把比较仅仅作为一种单一的感受，而不是多元感受。在比较中，我们可以明白自己的优点，明白自己的缺点；在比较中，我们可以获得强大的学习动力。这就是多元。可惜的是，我只是把比较想象成一个天堂和地狱。其实根本原因是在于我不相信自己，我不相信自己的能力，我总在惧怕，总想从比较中找到那点微薄的东西存在于自己身上的痕迹,这微薄的东西就是可怜的优越感。
社会本来就是弱肉强食，最近一部动漫《起风了》里面有句台词让我的心突然沉下来——只要你还是个有用之人，公司就会尽全力保你。我一时不知道如何是好，脑袋空白一两秒，我反应过来，心中酸爽无从用言语表达出来。我好强，我该为谁好强呢？为了与我比较之人吗？为了自己能够在这个浑浊的空气争得一口氧气!我这才发现我的眼界是如此的窄小,如金鱼般在只有巴掌大的鱼缸里转了一圈又一圈,没有想过向野生的鱼一样跳出来。我那不是好强,而是卑微的活着。
我亲爱的朋友，眼光放长远些吧，放下那可怜的优越感吧。走出去，拥抱大的世界，不要掉入窄小的甬洞里。相信自己！
我以我的感悟仅以此送给我的老朋友，愿他安好。
