我自认为自己很喜欢《小王子》这本书。其实我是在高二，读一本虐恋情深、相当重口的BL小说时知道的《小王子》，小说的名字我就不写出来了，免得吓到小朋友。我还记得在小说中，男主人公2号把男主人公1号叫做他的小狐狸，他们做爱之前，他对他说：“接受我的驯服吧，我最亲爱的小狐狸”，每天的早安吻和晚安吻都庄重而虔诚，他说这是严肃而不可被忽略的仪式。
To me, you are still nothing more than a little boy who is just like a hundred thousand other little boys. And I have no need of you. And you, on your part, have no need of me. To you, I am nothing more than a fox like a hundred thousand other foxes. But if you tame me, then we shall need each other. To me,you will be unique in all the world. To you, I shall be unique in all the world。
对我而言，你只是一个小男孩，和其他成千上万的小男孩没有什么不同。我不需要你。你也不需要我。对你而言，我也和其它成千上万的狐狸并没有差别。但是，假如你驯服了我，我们就彼此需要了。对我而言，你就是举世无双的；对你而言，我也是独一无二的……
当我读到这一段英文时，我被感动了。我看完了那本BL小说，立刻找了《小王子》来读。然而，我读不懂。我只知道小王子在B-612行星上生活，他偶然间遇到了一朵玫瑰花。然后莫名其妙地离开了自己的星球，到了其它几颗星球遇见了一些奇葩的人，比如外强中干的国王、唯利是图的商人、兢兢业业的点灯人……然后他到了地球，在撒哈拉沙漠遇见了坠机的“我”、想要被驯服的小狐狸、一群玫瑰花以及致命的毒蛇……
当时的我开始猜测，小王子可能是喜欢那朵玫瑰花，而小狐狸喜欢小王子，至于“我”以及那些个奇葩的人物大概是作者在讽刺现实吧。而到底是在讽刺什么现实，我当时并没有做出任何思考。一看便知，我的脑子完全是被没营养的耽美小说荼毒太深了。
大学一年级我重新看了英文版的《小王子》，刚过去的大二上学期在喜马拉雅听了《小王子》的朗读节目，在寒假里，和弟弟一起看了电影《小王子》。感触挺大的，特别是在小女孩找到打扫屋顶的王子先生时，小王子变得平庸而怯懦的那一幕让我心里莫名难过。连当初那么天真、那么酷爱发问的小王子都变成了埋头苦干、不再思考的人……是不是每个人最终都只能向人生妥协，无条件地按照已经形成的各种条条框框来执行自己的生活呢？
动画片总是美好的，我知道这一点，比如消失的哆啦A梦最后还是从抽屉里爬了回来，再比如小王子回到了自己的星球，在“神奇之光”的笼罩下，可怕的猴面包树转眼间不见，枯萎的玫瑰花化作灰烬，却能在光芒中重现，重回小王子的心中。可是，现实中的世界却不那么理想，我很难过，小王子能找到自己最初的珍视的那朵玫瑰，可是，我却想不出自己想要的是什么，突然发现我的心中好像从未有过任何一朵玫瑰。只记得在翻阅小时候的日记时，看到小学三年级（7岁）的我在日记本上写道：希望长大以后能到北京天安门看一次升旗仪式！很明显我在长大的过程中早已遗忘了这个用了感叹号的心愿，所以它是我的“玫瑰花”吗？我有过很多的心愿，要到市一中念高中、下次月考要多少排名、期末考试要多少分、要到复旦上学……都是一类愿望，大多数都实现了，好吧，我最终没去成复旦，走进了北医。说到这里，我想在高中三年里，我大概是有过一朵玫瑰的吧，复旦，可惜在填志愿时，在和我爸各种权衡利弊之后，俨然抛弃了它。
我成了可悲的大学生。不懂为何高中生会被某些人说成悲惨的，他们明确自己的需要是什么、自己应该做什么，并且始终坚信自己的下一站可以去往更加光明美好的地方，这样的人绝不能说成是悲惨的，不是吗？当我走进大学校园时，北大的优秀使得我的大学生活并不像高中时想象的那般轻松惬意，我还是把很大部分时间花在学习上，然而我的内心却明白这种和高中极其相似的生活模式在大学是行不通的，我并不能真正增长能力，可是除了学习，我不能找到其他证明自己在努力的途径。此刻，我发现，是我过于怯懦，不敢做新尝试。
我找不到自己的玫瑰，我不清楚自己的未来，我不敢想自己的未来，我觉得周围有太多厉害的人，我从不赖床（即使在高三，我还会在周六晚上看小说，周日睡到中午），可是我始终不觉得自己有进步，因为我没有目标，我自然不会有靠近目标的感觉，也就不会觉得自己在进步。我的生活太单调，所以在听到电影《一一》中敏敏上山修行之前哭着说的那段话——“怎么每天跟妈讲的都是一样的？我一连跟她讲了几天，每天都讲得一样：早上做什么，下午做什么，晚上做什么。几分钟就讲完了。我受不了，我怎么只有这么少？怎么这么少？我觉得我好像白活了。我每天像个傻子一样，我每天在干什么？”时，我的五脏六腑仿佛被一只手搅乱了一般，难受得无法言语。
已经过了一年多的看不见未来的生活，其实，平日里并不会有什么异常感觉，可是在某些时候，就会特别特别迷茫和自卑，想思考却什么也想不出来。还好，我没有沦落到毫无怨言地“打扫屋顶”，我还是很不甘，我也会继续努力，我会等待，我会相信，某一天醒来，我会知道人生的下一阶段要怎样的生活。或者，我会让自己喜欢上有一万种未来的生活状态，我可以把担忧未来的精力用来思考当下，让度过的时光更加有话可说。
