其实我都不知道自己想说什么，因为我也不知道自己能说出什么长篇大论或者是高谈阔论。就像一只无头苍蝇一样。也跟我现在的生活和心态无异。都说学生时代是最无忧无虑自由自在的。但我不知道是我生活习惯使然还是因为心态过于偏激造就了现在这个奇怪的我。
我很庆幸也十分倒霉的在18岁的年纪就经历过了不知道其他人什么时候才会有的一种，第一次对生活失去了憧憬。因为我从未对人说起过那种感觉。哪怕是我相处了6年的兄弟。 当时的我感觉就像是被关在了一个小黑屋里，更不幸的是我还失忆了。我不知道自己活了二十的初衷、梦想。遗忘了跟那些勾肩搭背的兄弟们的誓言，跟那个已经模糊了容颜的初恋的甜言蜜语。
我初中没毕业就进如了社会，所以我的工作都是凡人眼中的俗人眼中的庸人，靠着最廉价的体力劳动力，拿着入不敷出的薪水。一天工作10个小时以上。一个月休假4天以上已经成了一种奢望。那时候我觉得我对这个社会，对这个世界很陌生，一切都是那么的格格不入。但为了当初跟父母的气话，和心底倔强的不甘。我周而复始的被这个糜烂的染缸渲染着…当我最终面目全非了之后。我迷茫了，遗忘了，甚至恐惧着。我到底在干些什么。这是我想要的生活吗？然而我得到的答案更让我绝望。“不知道！”很多人也许会以为我心底的答案会说：‘不是的’。但现实总是残酷而又无情的递出了第二把尖刀…因为失落的心态，幻乱的状态。我冲动的辞职了，而且是最愚蠢的自动离职。两个月的工资随波逐流…
在没有了工作的日子里，我的生活从三点一线沦为两点，跟外界完全的绝交了。…睡到自然醒，吃饱继续睡…无所事事的荒度岁月。在偶尔才会用那个已经处于休眠状态的大脑思考自己…但很快又被自己封闭已久的心毫不留情的否决掉。后来实在不是知所谓的我选择了回到老家。在工地上承受着无边无际的风吹日晒…又继续着苍白的工作。靠着微薄的工资养活着自己。已经十八岁的我还能挥霍多少时光？还有几次回头路？真的只能这样了吗？我一次次的问着自己，但从来没有听到过任何回答。终于在经历了5个月的折磨够我又一次的不干了。我的人生也又多了一次不堪回首的败笔。这还不算完我的人生也喜欢用落井下石的方式来锤炼我。----相恋了4年的女友和我说了再见。十八岁的年纪能保持4年的相恋有几个人能理解？又有几个人能拥有？而我恰好幸运的拥有了，又不幸的失去了。
我麻木的选择了从新回到学校。当我站在校门外，看着一门之隔后的同龄人不禁想到我过往的经历，是幸还是不幸。他们当中有没有人跟我有过了相同的感触和遭遇。学校的生活对于我这样一个在社会上漂泊了5年的学生来说就像一个缩小了的牢笼，一切都是那么烦躁。不准抽烟，不准喝酒，不准夜不归宿，不准谈恋爱。我又对这个地方心生厌恶了。但这一次我忍了。承认了自己当下的身份，接受了这个地方的约束。在后来两年的学习中跟一群天真的同龄人聊着那些稀奇古怪的见闻，通宵达旦的各种游戏，外表乖巧美丽的女孩儿。这样的生活真的挺不错的。但在夜深人静的时候我还是会想起当初那个迷茫的自己，那个一蹶不振的自己，在那颓废的时光里能不能有别的选择？而能想到的除了坚持再没有第二个答案…。无论后来我问自己多少次答案都是一成不变的。
