小雨刚过，那云层下便冒出太阳的半个头。它有些迫不及待，却又像是刚刚醒来，慵懒的光线扫视着尘埃落定后的城市，以及躲藏在城市一角的我。

这光线尽管柔和，我却不敢让它触碰我的身体。于是躲开它，拉上窗帘，置身在黑暗之中。

房间并不彻底黑暗，还有那么几道昏暗的线条，像黑暗的伤口，有乳白色的血液。

不用去照镜子，我差不多已经能够望见自己苍白如纸的面孔了。这张脸，与几年前相比，已经判若两人。岁月改变了一切，包括我，以及那颗满怀壮志的雄心，如今早已萎靡的不堪一击了。

望着左手手腕处的纱布，渗出来少量鲜红的液体还隐约可见。昨天，我坐在相同的地方，用新买的水果刀给自己做了个永恒的印迹。然后在医院，听着医生用很郑重的语气，说着他那套千篇一律的说词。

“要是在晚一步，我也无力回天了。”

这些话，我听得厌倦了，作为当事人，或者旁观者。

可如果没有我这样的人，如何衬托出眼前这位白衣天使的伟大。我想，得让这些人吹嘘一番，他们在死亡线上又拉回一个即将死去的人。可笑的是，这一切都显得徒劳无功，而他们也善于做一些适得其反的事。

一整面墙上挂着妙手回春救死扶伤的锦旗，那上面像是有耀眼的光，刺得人浑身不自在。我想如果当时我用力点，也许这光芒会很乖巧的黯淡几分吧。

我不想呆在这种苍白的世界。空气中弥漫着让人作呕的气味，以及死亡的气息，还有我这即将暴露的邪恶。我其实一刻也不想多呆。

醒过来的第七个小时，我自己办了出院手续，然后坐电梯到地下车库。取车时朝太平间瞥了一眼，午夜两点了，那里居然还有人进进出出，规则的白色盒子。有那么一瞬间，我感觉躺在里边的应该是我，那将是一方永恒的乐土。

转身，低头钻进车内。点了两次火，才听见引擎沙哑的轰鸣，然后用最快的速度离开那里。像是去赴一场期待已久的约会，和爱慕已久的女子。

我并不是个钟情于午夜独自在外游荡的人，那都是有明确目的的人干的事，此时此刻我连自己是谁都有些模糊不清了，更别谈那些所谓的目的了。

于是在穿过医院的两道闸门后径直开往印象中自己的家。我想回家，在温暖舒适的大床上，漫无目的的沉眠，做些该有的梦，梦见天使以及恶魔。天使与恶魔打斗，一个要拯救人间，一个要毁灭人间。我从来都没看到结果，因为我总是在醒来。

我喜欢这座城市的夜晚，并不是因为它的沉静，而是只有在此时，方能在道路上肆无忌惮的尽情狂奔。有时候感到很诧异，双向四车道加两条应急车道的大马路，白天却堵塞的犹如停车场一般，不得不感叹人类的愚笨。

离开医院十五分钟后，我大约能望见清和源小区楼顶九个间歇闪烁的红色警示灯了。四楼的灯灭了，也许晓正甜美的睡去了，或许会梦到我。

她常常跟我讲关于我的梦境，每一个细节都详细的犹如真实的发生过。我喜欢听她讲我们的梦境，或许会真实发生的梦境。

车缓缓开进停车场，锁好了车门，向四楼攀爬而上。有些吃力，对于一个年轻的男人来说，四层楼的高度简直是轻而易举的事，但对于一个刚刚失去身体五分之二的血液的人来说，难免有些力不从心。

站在402的门前，缓和了一下重喘的气息，拿出钥匙，轻开房门，我怕吵醒熟睡的晓。我不停的扭动钥匙，几次过后，钥匙还没有发挥它的作用。突然很想笑，笑我自己，血液的流失导致自己连一把普通的锁也开不，顿时觉得有些滑稽。

接着又重复了几次相同的动作。这简单的动作，在自己手中变得笨拙而且复杂，我不得不停顿。然后我感觉到屋内传来轻微的脚步声，这令我有些懊恼，自己还是吵醒了晓。

“谁呀？”女声轻柔但我询问着，这不是晓的声音。

我没有应答，里面短暂的停顿之后，想起另外的脚步声。

“谁啊，这么晚。”男人轻声的呢喃，显然不是对我。

“不知道，你在门镜看一下吧”。那女人似乎很小心，并不让男人开门。

半秒的寂静，门被用力的扯开，一个高大的男人站在了我的面前。

“艹，又是你，有完没完了，半个多月，阴魂不散，到底想怎么样？” 这男人有些愤怒，似乎我抢走了他十分重要的东西。从他的双眼，有两道熊熊燃烧的烈焰，几乎就要迸射出来。

有那么一瞬间的心慌，但我很快的便也平静下来了。我下意识的退后一步，确定了这男人没有拳脚相加的意思，刚打算问一些关于晓的问题，门“砰”的一声，猛烈的闭合了。门与门框沉重的撞击声，明确的向我声明，此时他们主人的怒火滔天。

我并不是自找没趣，但也着实令人厌烦。连续多日的“登门拜访”，开始的时候人会耐心的解释。这里没有叫晓的女子，我们也是刚刚搬来而已。后来，开始恶言相向了，对于这样一个轻不言弃的拜访者，他们已经感到无计可施了。值得庆幸的是，他们并没有因此而报警。

我有些失落，身体开始冒着虚汗。它开始虚弱的如此明显，毫不顾忌我的感受。这一切的自作自受，我根本找不出任何适当的借口埋怨自己的疏忽大意。

原本以为，下楼与上楼相比，会理所当然的容易许多，但我错了。现在每一次落脚，都要担心，会不会一个趔趄，顺势滚落下去，摔个头破血流。再去听一遍，那些白衣天使倒背如流的经典说辞。

四十八小时以前，我认为我可以死的毫无怨言，但现在，我暂定苟活于世。 我扶着楼梯的扶手，缓慢的向下挪去，像极了垂暮之年的老人。

在经过302的时候，我习惯性的驻足了片刻。302住着一对小夫妻，有一个八月大的女儿。以前与晓同住402的时候，常常会听见激烈的争吵，夹杂着痛心疾首的哭闹声，从楼下的302传上来，飘进我们的耳朵，蔓延到身体的每一根正活跃的神经。同为女人，晓当然听不得这样的声音，所以每每当楼下的争吵声毫无征兆的飘上来的时候，她都会急匆匆的奔下楼去，往往一两个小时之后，再回来时，望向我的眼神难免有一丝的愤怒。摇着头，叹息道：

“唉···你们男人啊···”

我只是很无奈的笑着，显然，她把我暂时的划分到了他刚刚在楼下所了解到的那一类男人，而我也一直不明白，为何有时，她回来，脸颊留有眼泪划过的痕迹，这令我不安。

最开始的时候，我会做一些无关紧要的辩解。“丫头，我不是那一类男人，至少从小到大，我没让你掉过一滴眼泪”。

晓不说话，脱了鞋跪在床边，整理刚刚晾晒好的衣物。

有那么几次，我来到402的时候，偶尔碰到302怀抱婴儿的女子，她会很客气的对我打招呼，问我们搬到了何处，以及晓的近况。甚至不止一次的对我提及，晓是个好女孩，值得用一辈子去珍惜。显然她与晓的交谈致使她没把我当做那类让她抱怨的男人，从那时开始，我有些好奇晓与她的谈话了。

每次我都耐心的应付着她，从不提起晓的不辞而别。

而如今，302或许依旧偶尔有些争吵，但毕竟还是完整的世界。而我的世界，早已谈不上比翼双飞，而是成了断翅的飞鸟，再也无法高飞。

302没了晓的影子，402同样如此，我的世界更无例外。

胃有些隐隐作痛了，游荡如此之久，才感觉到饥饿来袭，不得不怀疑自己的某些神经传送信息的时间被意外的延迟了。

晓离开二十四天，我吃了二十四天的方便面。没有晓的日子里边，我的懒散被自己展现的淋漓尽致，勘称完美。

我的母亲，伟大的母亲，将她所有的优点遗传给我。美德、仁慈、体贴、善良、真诚，却唯独落下她那一手精湛的厨艺。但即使这样，我依旧不能允许自己去怨恨她。有些东西，是无法遗传的。

这个时间，很难找到提供可口饭菜的餐厅，而那些高档豪华的私人会所，自己是去不得的，这一点还是有自知之明。

因而依旧在城市里边瞎转，空气中还有少量泥土的气息，从阿拉善盟和巴彦淖尔盟过来的风沙，差不多被昨日的小雨冲刷的一干二净了。所以此时的空气尚还清新，而我也还没到神志不清的地步，坚持了一会儿，在一座天桥下，寻到几处路边的小摊，正飘散出四溢的浓烈香味，吸引过往的夜行人。

其中多半是一些夜班的出租车司机，还有些三五成群的男男女女，都是就近那些灯红酒绿处混迹的游民。

食物，此时是最令人感到亲切的东西，它可以让你暂时的放下一切你觉得始终无法放下的。以前吃东西的时候，总是忘不了一杯冰镇的啤酒，可今日，我没得到胃的许可。

我狼吞虎咽的大吃一通，完全没去顾忌自己的形象。我的形象，只给一个人细细品味，而如今，没了那个人，我无所顾及的卸下一些装扮，用所有苍白去对抗整个世界华丽的斑斓色彩。

我想装下足够我吃一辈子的食物，但我的胃同我一样，都是血肉之躯，没那么大的神通。付过钱以后，我接下来要做的除了回家好好睡上一觉，其实也想不出还有什么别的值得自己继续熬夜的目的了。

回到家，与自己预想的没有任何差别，倒床便睡，衣服都没舍得脱下。 到第二日，再次睁开眼来时，已经只能望见窗外远处那一轮正欲离去的血色残阳了。时间就这样被自己如此阔气的挥霍掉了，不过好在今天只用吃一顿，而另外两顿已经被自己蒙混过去了。

强撑起刚刚恢复反应的身体，脑袋针刺一样的疼痛。起身在书桌上翻出所剩无几的可待因片，吃了一颗，稍微坐了几分钟，才觉得有了一丝微弱的气力。

洗脸，刷牙，放简单的音乐，在夕阳的印衬下，有少许的不协调。在厨房煮方便面，想起晓在厨房时的情景，也就不知廉耻的升起了让人心情舒畅的幸福感来了。

我不找出合适的理由说服自己，晓真的离开了，我想大概是因为还没告别。每天的夜幕下，我穿行在城市，在晓经过的每个地方停留，我有预感，或许就在明天，晓便真实的出现在我的面前。

地铁站、餐厅、街道、公园，脑子里有一副完整的地图，标记着晓的位置，我一个个地点循环着，从起点，到终点。关于晓，渺无音讯，像是真的消声觅迹般无迹可寻了。

这过程中，我允许自己偶尔的失落，但更多的是执着，持之以恒的继续着。

几个月的时间，没有工作，重复着相同的事情。 街道两旁的法国梧桐，掉落下金黄的叶子，又一个季节将要被更替了，我嗅到了寒冷的气息。

母亲打来电话，叮嘱自己注意保暖，心里很感动。

母亲说，回来吗？

我说，不了，在外面很好。

电话那头的沉默，加深了自己的歉意。

回来吧，晓要结婚了，就在这个礼拜。

是么，这么快！

你······

挺好的，我没事，我不回来了，您代我去了吧。

我知道母亲接下来的说辞，因为我毕竟是他儿子。 晓与我在她眼前一起成长，晓和我之间的关系，每一丝细微的变化，她都能够察觉出来，只是没有明说，她是期望我和晓幸福的。

而如今，我让她失望了，连一句对不起都没有勇气说出口，在简单的应付几句后，我挂了电话，躲进被子，强迫自己安静的睡去。

清晨，我很难得的起了个早，洗漱完毕，开始整理房间。如果晓在这，一定会大为吃惊，这不是我的风格，何时懒惰的人也变得如此勤奋了。

房间的东西，大半都是晓留下的，衣服、化妆品、高跟鞋。我搞不懂晓当初一脸肉痛的买下这些东西，走时为何只拿了几件换洗的衣物，让我错以为她还会回来。这些东西，足足装了三大箱，我不禁咂了咂舌。

我虽是男人，力气是有的，但如若搬着如此多的行李，飘荡在别处，想想已经让我吃不消了。于是便扔掉了大半，留下的，大多是几张照片，她最钟爱的一个皮包，以及一些对一个男人而言，还有那么一丁点儿利用价值的物品。

收拾妥当，我去二手市场把汽车低价转让了，得了一笔钱。几个月没有工作，刚好缓解一下目前的窘迫境地。第二天退房，和房东太太聊了几句，这个我的救命恩人，如此的大恩德，或许是报答不了了。但也可以换个角度想象一下，或许是她上辈子欠我的。我自嘲的笑了一下，佩服自己居然可以如此厚颜无耻的扭曲事实，还一副冠冕堂皇的样子。

关上门的那一刹那，心底所有的情绪不由自主的翻腾起来，五味杂陈。然后拿着行李，大步流星的向楼下奔去，一个健康的人是值得骄傲的。站在楼下广场，清晨的阳光让我睁不开眼，多日的告别阳光，今日得见，竟是十分的不习惯，便逃也似的向街边飞奔过去，拦了出租车，告诉师傅去机场，立刻闭上眼睛，任它一路狂奔。

我在远去，告别熟悉的城市，城市里有你有我，有故事，还有被抛弃的触手可及的幸福。在晓不辞而别的第103天，我确定她真的离开了，离开的很彻底。我想我最终明白了，晓要的，只是一份平静而安定的生活。如此简单，而我，没能兑现。

也许，会有遗憾，但更多的是释怀。我明白的不晚，却用了一段深刻的美好做了代价，这代价，的确让人心灰意冷。

为了一个人，我做了短暂的停留，接受一些不情愿的改变，却没能同化掉深藏到骨子里的放荡不羁。左手的掌纹烙着流浪的宿命，我无法停留，不停地追逐，直到终有一日，倒地不起。

晓的选择，是明智的，我如何忍心让她与我一世的颠沛流离。

清晨的机场，很多的人在告别。我的形单影只出现的极不协调。这城市，没有朋友，亦没有送行的人。我的朋友，全都与晓有关，在晓走以后，他们也毫无例外的消失了。来时，晓就在我的对面，走时，我想着，晓依旧在我的面前。

站在这里，我没有明确的目的地，我的终点永远都是随机而定。

在晓离开的第103天，我告别了这座城市。未知的旅途和目的地，我不知道那是哪里，但我都义无反顾的即将离去。