本心学习前——我是救世主吗？
奶奶生病了，叔叔姑姑都很忙，各有各的事情，爸爸妈妈独自照顾她几十年了，如今爸妈年纪也大了，也该歇歇了，这正是我们儿女回报父母恩、替他们一把的时候。所以奶奶生病时，不管我在忙什么，都得告诉自己：放下手头的工作，回家照顾奶奶一段时间；
叔叔家的儿子淘气的弟弟，团伙诈骗，被关进了异地的看守所，可怜叔叔一辈子没享过福，为了两个儿子操碎了心。面朝黄土背朝天的只知道苦干，没有一点办法。就算我再忙、经济再紧张，也得在异地托关系、找门路，得宽叔叔的心，搭救弟弟一把；
温柔贤惠又可怜的四姨一生为婚姻所累，现在年纪大了却又下了决心离了婚，然而心里却不能释然，终日以泪洗面。她觉得离婚是很丢人的事情，不敢对别人说，只找我妈妈和我倾诉，如何开导她，如何帮她走出来，也是我终日思索的事情；
婆家姐姐一家不善收拾，卫生极差。外甥女13岁了，学习倒是挺好，生活自理能力上却还像个婴儿，我简直着急坏了，今天还甚至想动员她们、帮她们一起打扫卫生、整理家务，结果我满腔热情，没有得到大家的回应，我又陷入了独自的焦虑中；
最好的朋友，夫妻之间有矛盾，心疼朋友，太照顾别人，不心疼自己，甚至想替朋友做决定，去暴揍一顿不珍惜她的人；
……
在学习本心之前，我根本就不知道我全身心关心的事情都是别人的事，而且不管在任何时候，我都能非常成功的把别人的事情轻而易举的转化成自己的事。在这些事情里面，我在哪儿呢？我连自己在哪儿都不知道，我真的有能力去帮他们做这些事情吗？所以我做不到呀，然后我就开始内疚，自责，羞愧，觉得自己没本事，连家人和朋友都照顾不好。然后越照顾不好，我就越想多去为他们做一些事情，事情越多越焦虑，越焦虑，我就越想到处倾诉，如此恶性循环，我陷入到了人生能量层级的谷底。
初识本心——寻找被丢失了的自己
我的脑子里想的全是别人的事情，那我的事儿在哪儿呢？我想干什么呢？我不知道。
在做所有决策的时候，左右自己选择的总是怎样做对谁谁谁好，怎样做才能更好的照顾谁谁谁。这样做的结果是：做好了，别人不重视或者不感激，自己就心生抱怨，慢慢的累积成怨恨；做不好，没把别人照顾好，自己就自卑、羞愧，觉得愧对了别人的期望。如此，全部能量都在纠结中消耗完毕，我只有开始向外界夺能，不停的向人哭诉：我有多委屈、我有多难过、我有多不如意！慢慢的，我觉得周围的人都开始不太喜欢和我玩了，情况似乎越来越糟。
生活到底是怎么了呢？
艾欣说：要想更好的帮助别人，必须得先成长自己！
是啊，自己的生活都过得一团糟，有什么能力去帮助别人呢？
根据老师的指引，先接纳不完美的自己，然后一点一点观照自己的情绪、陪伴自己的情绪，特别是根据卢佳老师的3P理论，成功的区分了自己的事、别人的事和老天的事之后，开始慢慢的聚焦了心理能量，从各种焦虑、拖延的状态，变得能立即行动，解决能解决的问题。
本心学习中——聚焦能量，寻找核心需求
每个人都有自己所要面对的功课，我们作为局外人，只能去引导，不能去决定。我太庆幸我现在懂得了这个道理，这为我减轻了太多的压力。思想上也不再像以前一样，觉得是在推卸责任，而是认为当自己没有能力去解决这些事情，反而在瞎操心的时候，既耽误了别人，也焦虑了自己。
其实至今为止，我仍然不知道自己的核心需求到底是什么，人生还是像一个无头苍蝇一样，没有目标。但根据本心的课程指导，一步步反思自己，似乎自己在原生家庭中所缺失的那一部分，慢慢的将要浮出水面。
爸爸是家里的老大，是所有人眼中的聪明人，但是接连生了好几个女儿，在计划生育最严厉的时候，东躲西藏想要个传宗接代的儿子。最终还是没能有个儿子，爸爸的好几门手艺，也在颠沛流离的生活中丢失了。后来叔叔和姑姑们全都去远方打工，照顾爷爷奶奶的任务就落在了爸爸妈妈的身上，他们就在家务农，几十年如一日。
我是家中第三辈的老大，所以一大家子的弟弟妹妹我都要照顾好。后来慢慢大一点，从妈妈的神情中都能看得出来，她因为没有生一个男孩，有多么的遗憾。我的妈妈是如此的善良，我不能因为她没有儿子，就让她感觉被人欺负或看不起，所以我努力的学习，我努力做让每一个喜欢的好孩子。直到后来我结了婚，不惜打掉已有五个月大的女胎，非要生一个儿子，我觉得也是完全为了了却妈妈的心愿。尽管，这是我迄今为止，做过的最后悔的一件事，但我仍会那么选择。
感觉我一切都是在从大局着想，可是骨子里，我却又那么柔弱、多愁善感。小时候发生过的，一些难以启齿的事情，我不知道它对我的性格有没有造成很大的影响，我只知道至今为止，我仍然能够记得那一个个羞愧难堪的夜晚。小时候，妈妈总是忙着生孩子，我应该是从很小就开始跟奶奶睡。不管那个时候我的学习有多好，几面墙都贴不完我得到的奖状，每一个人都夸我学习好，长得又好看，可这些都挡不住我晚上尿床的毛病。冰凉的被褥和奶奶高声的责骂以及忍无可忍的、恨铁不成钢的暴打，还有自己对自己的失望与自责，这些与白天的荣耀，简直就是冰火两重天的感受。
就这样，我的童年结束了，尿床的毛病自从上了初中之后也不治而愈了，但很明显的我既骄傲又自卑，既阳光可爱又脆弱多疑。
这些影响了我吗？我不知道。
直到前不久，我都还习惯性的往外求，看不到自己内心的需求，希望别人来为我的人生做决定、承担责任，且以为一切都是命中注定，挣扎无用。
好可怕，假如人生没有自我觉醒，这该是一个多么悲催的人生！
以后，为自己而活，前进，在路上……
