1 昨晚跟男神在阳台外面聊了会天，结果他朋友（女的）也正好出来上洗手间，给撞上了。。。一脸诡异的表情。
我问他，那是你朋友么？他说，嗯是比较好的朋友。我又问，她不会看出来了吧，我……。他说，没什么呀，他们都知道你的，都知道你每天很努力地在背书……（这是他第二次这么说。）嘿嘿。还是很高兴的。
他们私底下应该谈及过我。是关于勤奋。我也希望，有美貌的成分哈哈哈哈。
在男神眼中，我到底长得怎么样呀。好像知道哎。哈哈哈哈。【2017.10.2 晚】
2 一个小小的男孩，站在楼梯的最高阶上，张开双臂，对每一个迎面而来的人说，要抱抱。本来我是不知道的。当他张开双臂，快碰到我的那一刹那，我却下意识地躲开了。这只是对来自陌生人突然主动的动作而作出的条件反射。可是，当回头再看看他的时候，又好后悔，又好想去抱抱他。【2017.10.8】
3 我不像你们，有那么多志同道合的朋友。我往往一个人，做任何事情。一个人会不开心，一个人也会开心，总之都是一个人。所以啊，当饭堂的阿姨说早就认识我了，还知道我爱吃什么，常常对我说，今天有土豆鸡，你要不要……的时候、卖包子的大叔不用我说，每次都会主动给我打包好一个香菇包和一个烧麦的时候、买豆浆的阿姨经常会问我，今天还是汤包和豆浆吗……的时候，我也会开心很久很久，开心到特地记录下来。这种感觉，你们无法理解的吧。毕竟，你们有那么多的好朋友，有那么多人爱。【2017.10.9】
4 我记得，有很多次，我爸给我打电话总是问我，家里床底下那几捆麻袋的书又被虫子吃了，烂了，该扔了，你不要了吧？那些书，都是我从小学开始到高三的全部教材、练习册、甚至作业草稿等，我舍不得扔，总觉得还有用，得留着……上次放假在家的时候，我没事干，便把那些几捆麻袋的书从床底下拖出来，重新整理了一遍，确实，很多小的本子都被可恶的虫子啃烂了，甚是可惜。他们真是不懂得爱护知识。我痛心疾首地把里面的教材一本一本地挑出来，拍拍灰尘，摆放整齐，然后一口气全把它们搬到了我的床上，摆满了靠墙的床角，然后找来一块好看的布，盖到上面去，变成了一张结实的桌子。这才心满意足地舒了一口气。每一本书都是一段美好的回忆啊，更何况以后还会用得到呢。其实，我爸妈也不舍得扔，所以才三番两次地打电话问我。只是问我，也不扔。他们有一个爱书的女儿，应该值得开心的吧。可惜他们的女儿不争气，高考就让他们失望了。所以呀，加油呀，争取考上研究生呀。
【2017.10.14】
5 刚从外面背完百科回来，本来想随便写篇小散文，陶冶陶冶情操的，奈何打开简书，再磨蹭半天，等到真正要下笔时时间已经过去了十分钟了，罢了罢了，还有要事要办，灵感已无奈顿失，老夫还是看书去吧。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
【2017.10.16 晚21:19 此刻心情很好，男神就坐我后边呢嘿嘿。】
6 不知道你有没有发现，我走路的感觉越来越像你了，迈步子的方式、频率，一颤一颤的样子像极了你。我可不是特意跟你学的啊，可别你臭美的。我呀，是看多了自然就受影响了。你每回从我座位后面经过时，每回去饭堂吃饭的路上，我呀，都会偷偷瞄瞄几眼的，你走路的样子，你跟小伙伴开心交谈的样子，我都看在眼里，看着看着就忍不住跟着笑了，看着看着就跟你走得一样了。嘿嘿。所谓的夫妻相也是这个道理的吧（捂脸）。哈哈哈哈哈哈。
【2017.10.18 早上9：34 男神刚出去了，和一堆朋友，估计上课去了吧。剩我一个人哈哈哈哈好了翻译去啦。今日单曲循环：造梦者——以冬】
7 只要你稍一回头，就能碰上我那双无比认真的双眸，无比认真地、杵着下巴，观望着你，视线从我身边，直到拐弯处。收回视线的时候就不自觉地笑了。又担心太明显会被后面的人看出来。不然，一定目送你走出教室。不过说真的，要收敛啊一个女孩子要矜持矜持，老看他成何体统，真是的。。。可是我开心啊你管不着哼哼。。哈哈哈哈哈
【2017.10.18 晚21:09 好了我看书去啦嘿嘿】
8 今天心情不太好，有点糟。中午的时候去吃饭，我等男神出去了，才开始收拾收拾包，估计好时间，不一会也跟着出去了。果然，他在一楼，还在等他那堆朋友，他们总爱磨磨蹭蹭的，所以我才有机会从男神身边经过呀，运气好的话，刚好他一个人在楼下，这样还可以打个招呼，一天就圆满了嘿嘿。可是今天，我刚好拐弯从教学楼出来，就看到了男神，他正对他们院的女生大声叫嚷道，先别走啊，等等他们，一起去吃饭。。。我正好经过，正好全部听见了。顿时，顿时觉得好冷啊，今天踩的点不太好。好像快点离开这里，快点找个地方钻进去。我赶紧加快了步伐，这才稍稍摆脱了一会。为什么呢？我心理为什么会这么计较呢。平日里也是常常看到他和其他女生走在一起，有说有笑的，我看到了也挺乐呵的。
9 此刻听着网易云的电台读物《故都的秋》，听着听着，心里便起了一丝丝的憧憬，却也说不清，无法言语。此时内心早已翻涌，向往的故都的秋的那颗心灵跳跃着，激动着，热泪盈眶。听着秋雨滴落的悉悉声，远处传来轰轰的雷声，鸟儿叽喳而啼，这样的声音全变成一幅画，展现在我的脑海中。令我心生向往。如果可以，我想拥有一个家，有我的孩子，有我的夫君，有我们的温馨幸福。于秋天的雨天里，泡上一杯咖啡，就是躺在那，什么都不干，亦或听着电台，读本书，教我的孩子识字，晚上再做顿好吃的，要有土豆鸡，吃完饭坐到庭院里闲谈，享受这秋天里的清凉气息，倦了便枕秋而眠，梦里也会笑出声来吧，想想就很美好。就是什么都不干，也这么地令我陶醉。如果可以，我想去北平、江南、再到西藏走走。如果可以，我还想去尼泊尔，去感受那一片片净土的美。如果可以，我还要写一本书。如果可以……
【2017.10.20 早上 09:19】
9 此时我很难过。每一次的坏情绪都有缘由。今天上午去双选会投了四分简历，面试了四家公司，公司的名字我已经不记得了。只是，顿时觉得于茫茫人海中，自己实在太平庸，太渺小，太微不足道。很难过，哭过了，也还是难过。开始质疑自己能做什么？我怕自己什么都做不好，我怕我过不好这一生，我怕父母失望。我知道自己不应该被这些负情绪打败，可我还是难过得哭了。我想，并不是每个人都得很优秀的吧，总要有绿叶的吧，当一个平凡的陪衬好了。只要身体健康，快乐，就足够了啊。是的吧？为什么一定要与别人争得头破血流的呢？为什么一定要挤得你死我活的呢？安安稳稳地，不好么？工资不需要很高，工作不需要很繁忙，要求也没那么多，就这样吧，平平淡淡地过完这一生吧。我在自我安慰呢。今天一上午没来教室，我都想男神了，投简历的时候就在想了。他会来找工作么？还是在教室学习呢？这个点应该去吃饭了吧？有没有……想我呢？中午吃了碗面，实在太困，就回宿舍睡了一觉，等到两点多到教室时，却没有看到男神的身影，心里顿时失望极了，本来就不难过了，可是，就又开始难过起来了。好啦，我要看书去了呜呜呜。想要摆脱这些负情绪，唯有学习才有出路，唯有考上研才有盼头。加油吧。
【2017.10.21 16:59】
11 这个世界本来就是不公平的。这个世界那么大，那么的丰富多彩，有这么多幸福的人活着，可是，却找不到一个真正爱我的人。真的找不到。那么我又爱谁呢？我谁也不想爱，太累了。有时候挺想去流浪的，谁也不联系，就这样一个人游荡在这走不到边际的世间，这样就不再是没有人爱我了，而是没有人能联系得上我。我知道，脑子里的这些东西都叫做负能量，它们正在打垮我的精神，催生我的眼泪，快把我打入万劫不复的黑暗之中，叫我生不如死。那么，我又该怎么做呢？战胜它们吗？不去想？这样真的可以吗？
这个世界本来就是不公平的。我怎么都找不到一个真正爱我的人。可是我为什么要去想这些事情呢？我自己爱自己。我不再折磨自己。不就好了？
有时候我真的挺怕自己会患上抑郁症的……
别想了。翻译。
【2017.10.22 09：03 男神刚到教室 我的后背不那么冷了。】
12 做小说、散文类型的英译汉是一种极度的享受。做哪一类型的汉译英都是一种极度的痛苦。现在除了翻翻政府工作报告，我已经有几日没有练习汉译英了。哎其实内心挺排斥的，也排斥阅读理解，这些都是要命的东西，做多了头发就没了，连人也会衰老几分吧。我疯了吧，哪有人这样的？还想不想考上研了？额额，改正改正。。。还有那个今天男神又不知道干嘛去了，又没来教室，哎，可别又感冒了啊。哎，难道睡过头了？也不能啊。该不会是不想看到我吧，我最近也没老往他面前蹦哒呀，连吃饭我也特意提前了五分钟，彻底跟他们的饭点叉开了。额人家怎么可以会因为我而不来学习，你也太抬举自己了吧。哎好吧我什么都不知道。人家也不会告诉我呀。只能瞎想。好了不说了，我做阅读理解去了。
【2017.10.28 下午15：26 学习状态不太好 男神不在】
13 于水果摊前。
阿姨说，“今天的提子很甜呢，橘子有点酸。”
我，“嗯嗯。”
“那，来提子？”
“不了，橘子吧。”
“喜酸哟？”
“也不是，只是太甜的东西我不太喜欢，也不适合我。”
“嗯，那就橘子吧”
……
“阿姨，今天的橘子甜不甜啊？”
你不是说，不喜欢太甜嘛？
“是啊，可我喜欢酸中带甜呐。”
【2017.10.30 晚18:34 他在我身后，我们都在静静地看书。】
14 别人翻书页的声音我都很讨厌，恨不得立刻警告他，让他注意点影响。可是，为什么唯独你翻书页的声音，我那么喜欢，喜欢到不由自主地抿起了嘴角。
就算你静静地，就是坐在那什么都不做，我都能感受到你的气息。我太喜欢你了，坐在我后排的那个男孩。
我喜欢他弄出的所有动静。他看书时玩弄那支笔，使其他指间转来转去，偶尔一不留神还会掉到桌面上发出的声音；他手握的笔芯在草稿纸上摩挲的声音；他翻开书包拉链的声音；他把手机充电器插进电源的声音；他移动板凳的声音；他抽出A4草稿纸的声音……凡是与他相关的，我都喜欢，我都觉得是乐章，十分悦耳，十分动听，在我心底里激起了一阵阵轻柔的涟漪。我尤其喜欢听到他喝水时，拧开瓶盖的声音。你知道为什么么？因为呀，他看书认真得很，埋首苦读，整个人都沉到了书的海洋。唯有喝水的时候呀，才会稍稍抬起头来，一抬头，我自然就是第一个映入他眼帘的人啦。这份待遇，是不是很特殊呢？
因为不能看，所以只能用心去听，你。
我的愿望就是，有朝一日可以光明正大地回头看你。而不是连你从我身边经过的时候，想看看你还得藏着掖着，小心翼翼地就只看了一眼，或者再多看一眼。而不是还要把情不自禁的笑容给压回去。而不是还要担心被别人看出来。而不是还怕被你看出来。我的愿望就是有一天可以喊出你的名字，而不是在心里默念了无数遍，却连发声的机会都没有。我的愿望是有朝一日可以等到你主动和我说说话，而不是我只能靠听着这些动静来慰籍爱你的这颗心灵。我是不是太贪心了，是不是太贪得无厌了？谁叫我那么喜欢你呢？
15 哎呀范奇芳我好喜欢你呀。。。刚收到我妈的来电提示，正在外面准备给她回个电话，就看到你啦，打完水从楼梯走上来。我们还打了招呼，我觉得这次你笑得挺欢呀，我也跟着开心起来了。要是你以后每天都能送我一个笑容，我肯定得乐坏了呢哈哈哈。好喜欢你好喜欢你。额，我翻译去啦。【2017.11.1 09:12】
16 我好像又做错事了。
好像又让他更加不喜欢我了。
我问，“你在说啥（笑喷）”
他，就没回复了。
你是真的觉得，我在开玩笑？加笑喷的表情只是因为我紧张罢了。。。我与你的每一句对话，都是很认真的，从来没有这么认真过，从来没有这么在乎过，从来没有如此期待得到回复过。
可是，他还是没有回复了。
我知道，自己太玻璃心了。我知道，自己不应该想那么多。人有时候，糊涂点挺好的，难得糊涂。
可是我是真的喜欢你呀。所以才一而再再而三地主动找你聊天呀，可你也不能因此就对我不理不睬，或者觉得我廉价？maybe吧，主动送上门的东西，通常是要被一脚踢开的。如果还一直这样，毫无矜持地找他，总有一天他会受不了的。我错了。我这就离开，离得远远的。
我错了。我不想这些。
不要总是处心积虑地找话题和他聊。克制要克制。一个女孩子不应该这样的，女孩子要有女孩子的样子，要不然成何体统。既然没有话题聊，就不要尬聊。既然他不喜欢，就不要勉强。要不然，苦的永远都是在乎的那一方，嗯是我。
加油，善夫子，专注追随你的dream吧。不要追随一匹骏马，用这些时间来种一片草地，骏马，会自己来的。
——单曲循环 《80000》巴汗音
“please ，please to leave now.” “honey，I love you .” “嗯，这句话我经常对你讲。”
【2017.11.1 15:25 汉译英】
我这个人，是不是太心胸狭隘了啊呜呜呜呜。
我是在去年九月份的时候搬进考研教室的，研教室是我在学校里最喜爱的地方，没有之一。离开了这里，我真的不知道该去哪了。我没有研友，也没有什么朋友，平日里都是一个人来来往往，一个人做任何事情。开不开心都是一个人，大多数情况下，我很享受一个人的时光。例如，如果走在路上看到认识的人，我宁愿放慢脚步，也不愿跟别人一起走，因为，我觉得跟别人在一起还得想着找话题聊，实在太累了，还不如一个人听听歌，发发呆。要么跟很喜欢的人交朋友，要么就一个人，这是我的原则。不想随随便便跟任何一个人很亲密，因为我怕自己会被对方的抛弃行为感到极其失望。久而久之，就都是一个人了。
好吧，现在开始切入正题。
今年初的时候，我帮一个女同学在研教室占了一个座位，跟我并排，在我右边。她三四月份的时候来过这复习了一段时间，我觉得没有什么大问题。然后，后面她就不来了，我一个人复习也很舒服，甚至已经习惯这种状态了。直到最近，她又开始来研教室了。而现在的我，一点都不习惯现在的情况，心里一点都不舒服，一点都不。
原因是，我刚喜欢上（两个月前，那时候我一个人坐在那。）研教室里的一个男生，他坐我后面。我表白了，他说我跟他不可能，因为没有感情基础，而且，现在大四了，就要毕业了，除了做毕设，没有什么时间了。他家在北方，而我家在南方。根本没有任何可能性。他还问我，是不是谈过一次恋爱，我说是的，他还说，我是不是受到了很大的伤害，我说，是的。他接着说，“我还是初恋耶，而且，你不怕受伤嘛？”我问了他，我问他喜不喜欢我，他一开始说没考虑过这个问题，但是挺关注我的，而且有好感（他说这是因为他那堆朋友跟他说，做他前面的那个小姐姐好努力啊（是我）……所以他才开始关注我的。）……总之，就这样了，没有什么结果。
额，你们是不是有点蒙逼，我好像，还没进入正题。
总之，那位女生现在坐我右边，我一点都不舒服。因为，她，实在太优秀。她又高又白，好看又聪明。她人有时候也很好，也帮过我很多忙，我们大一的时候是舍友，还经常一块出去玩，关系还不错，后面换宿舍了，就不怎么联系了，关系也就淡了。现在，我跟他还报考同一所学校，她考计算数学，我考翻硕。（我们都是数学狗！我是跨考。）最重要的是，我总觉得，我喜欢的那个男生一定会喜欢上她。本来他前面只坐着一个我的，可现在又多了一个人，而且还是美女，我想，他一抬头肯定是先看她。这么一想，心里就难过极了。我是不是太心胸狭隘了。而且，每次我从外面背书回来，看到他们那么那副地奋笔疾书的样子，就觉得他们好搭配，我看到就心痛，我甚至觉得自己不应该出现在那，我想逃离，离得远远的！这种情况真的会吞噬掉我的，我受不了。
我此刻在写这篇文章的时候，他们俩个都在努力拼命地做题做题，而我，心里却有疙瘩。却又不能说，我是不可能把这种情况跟任何人说的，而且也不可能让我同学离开，我知道，这一切都是我个人的原因，与他们无关。
大家能不能帮帮我，我该怎么办？该怎么调整这种心理？我是不是得离开了。可是，研教室是我最喜欢的地方了，离开这，我真的不知道自己还能去哪，我好舍不得，好难过，难过的都要哭了。
我这个人怎么这样啊呜呜呜呜呜呜。
