哈哈 原来想变成什么样的人完全取决自己。

而生活如果你选择那种责怪抱怨，你会发现谁也不会快乐。反倒是自己温柔的去接受和面对，去爱的时候，会收获的更多幸福和快乐。

我曾在那些没有用的纠结当中，去怪他，像是那些小孩子的拉黑啊删除啊，享受自己的孤独，可是我快乐么？好像不快乐。

他四月份回来的，在家带了一个月。这又出差了，这是走的第三天。

我们相处的那一个月，当然又是夹杂着争吵，那次因为他没有发工资条给我。并没有生气，却因为来来回回说着那些话，有的没的都出来了，他本来周日明天要去钓鱼的，我也生气的说不要去，然后伴随着就说了那些很难听的话，最终还是激怒了我们彼此的小火苗，然后自己觉得也是没事找事，本来没什么事，偏偏说着那些话，拿孩子还有我妈说，去责怪他没有多多带孩子。而事实呢，他会在有空的时候陪伴宝宝，也给我们做饭，做家务，并不是如我说的那样。家里的大事小情他都有积极地参与、而我说的那些只是简单了为了宣泄我心中的不满的情绪，慢慢的好像才慢慢的收起心中的小火苗；我们平静的说。他说辞职回山东他带娃，那些话。其实他也是努力的工作给我们更好的生活，他又为了谁？

生活真的要相互理解吧。

然后接着是我无法控制的情绪。快来大姨妈的时候。那种糟糕负面情绪我明显感觉得到，让你心乱如麻，就是想发脾气，我虽然知道，也想努力的控制，可是他说的每句话我都想恁他。我又犯病了。所以明显的尴尬又开始了。

那天正好我同桌家开业，前一天我们就明显的不正常了。我们都知道。我也知道，我又真的很讨厌自己，又非得说着那些让人不舒服的每一句话。哎。

然后内心的波动，好好说话但是又那种把他排除在外的，所以我问他去不去，他就说可以不去啊？

我应该让他陪我一起去啊那是我朋友，肯定要邀请他和我一起去。因为我他才要去，要不然于他而言是真的去不去都可以，应该是不去。

可是我那种疑问，原来在我认为是尊重他，实际是一种对他的排外。

他有点生气就说不去。后来还是陪我去了。我也没有生气，而是反复问自己。那些言不由衷的话到底要说多少次？

可是自己还觉得自己委屈啊！在路上，他还问我用不用帮我提着发财猫？我说不用。

内心都是自我安抚。也委屈巴巴的掉了几滴眼泪。咱也不知道为啥，反正就觉得自己难过的不行，讨厌他烦的不行。也不想和他讲话。

我们就这样没有讲话。直到晚上。没有吵没有说。我知道自己。能压着自己这个情绪爆发实属不易了。所以还是别再去点火了。

然后心里一万个觉得他说什么就什么，我也没有任何意见。

周日他陪我去拔牙，结果大姨妈如约而至；拔不了。

我们吃火锅，路上我也不想讲话，他说的几句话，我也随声迎合着。

我们去超市，我也像个机器人。不声不响。

其实啊 ，内在的我太会编故事，变到最后，连我们自己都不得不相信对方真的是不好的，对方太不通情达理，太不懂我了，对方就是不正常的。我们投射出去责怪别人要比自己舔伤口容易的多。

我总是去揣测，那个小小的我随时变来变去。

一会这样，一会那样。

直到月经之后。到现在。

我又平和的来看自己，我才觉得能够坦然的面对，坦然的接受然后去认识自己。

想要爆发情绪的时候，多想想一切事物都是为我而来，如果我感到不舒服，那一定有我未完成的功课，外面并没有别人，或者说别人是一面镜子，我看见了什么，我自己就是什么。承认自己的不完美，做一个真实的人，可以更好的认识自己，做完整的人。

我恰好更多的认识到自己的阴影而忽略了阳光面，我同事具备自私和无私，宽容与斤斤计较，都接纳就好。这么说我也应该接纳别人的爱或不爱，喜欢和不喜欢，满足或不满足我的时候，因为我也是这样对待别人的。

当我开始接受和理解的时候，我想自己可以做一个温柔的自己。

温柔的对待生活中的一切。

好好努力准备考试。也不会因为他在异国他乡不能给我陪伴不能照顾孩子这些而去责怪埋怨他，而是觉得他更辛苦，更不容易。所以，婚姻也应该是不是一味的索取，而是相互理解的双向奔赴。

自己也做不到那么多，为什么总要去要求对方呢。

在一起待着舒服，想说话的时候你就表达。不想说话想安静的时候你就安安静静享受这份孤独，没什么不好的。

我想，他是一个对我很温柔的人，而我总是去展示我的强势，我的七个不服八个不忿，有何意义？他是我要在一起的人，一辈子那么久，非要别别扭扭的过吗？开开心心的多好。

简简单单平平淡淡  陪伴着  最美好的幸福了。

谢谢你，让我想变成一个温柔的人。

当自己开始觉得那些不太重要的事情，也会让自己少了很多的内耗，没必要的，真的大可不必。

要做一个理性，情绪稳定，知书达理的好姑娘。

希望自己在遇到下次那个情绪要爆发的自己，可以好好说话。这只是刚刚开始，我不知道下次暴风雨或者情绪如何来临，我都希望自己好好的接受它，去改变它。

这样一来，幸福感好像也会上升很多，最近很开心。

喜欢这样没心没肺的自己，开心的享受这每一天。

充实，忙碌。时间太快，所以要好好的爱这一切啊。

我的小宝贝也开始慢慢的蹒跚走路了。我养的人慢慢长大，养我的人却在慢慢变老了。

只希望时光慢一些，让陪伴久一点。

我的情绪，你好。我想和你说再见啦。

我知道你还会来，我知道也会像是一场雷阵雨。

但是我会好好的和你和平相处。而不是带给别人。

谢谢我身边的你，带给我的一切。

因为你，我想更好。

那些阴霾我所有情绪爆发的时候，虽然夹杂着你控制不住的情绪，但很多时候你还是会控制；我知道爱会争吵。

你说得对，哈哈。