PART1恋爱不能长久的深层原因
经常听到这样的话：我们两个人在一起好几年了，不知为什么越来越没有感觉了，不知我们还能继续多久？
作为过来人，我发现几乎每对情侣都会经历热恋期、甜蜜期、冷淡期、倦怠期，日子越来越没有激情，没有意思，甚至动不动吵架闹分手，经常怀疑彼此是不是不爱对方了，也有很多情侣为此最终分道扬镳。
其实我想说的是，如果仅仅因为这些分手了，那你最后剩下的只有悔恨和遗憾。即使重新开始一段新恋情，大概率也会重蹈覆辙。
那么，为什么一开始的甜甜蜜蜜会演变成后来的索然无味呢？
有人说是爱的不够，有人说是心灰意冷，这些都是对的。
但是今天我想给大家聊的，是这些表面现象背后的深层原因，相信你一听就懂的。另外，在文章后半部分我还会为大家奉上了“恋爱长久”的认知提升和能直接照做的有效方法，接下来我们继续聊。
感情倦怠其实就是人在重压之下产生的身心疲惫不堪与情感耗竭的状态，我分析它主要包含三个维度：
第一、反人性化
大部分情侣确定关系后，彼此间自然而然会产生一定的责任感，觉得彼此的生活要有重叠和交集才算是情侣，比如一起吃饭，一起玩耍、在同一个城市工作等等。即使见面频率不高，也要保持每天聊天分享、随时报备或者一周一次的约会。
这样相处下来，生活领域不断重叠，感情越来越深入，彼此的界限也会变得越来越模糊。你会把他的事当成自己的事，也会把自己的事当成他的事。无意识中，你们开始忽略彼此原有的个性，开始过分干涉、过分要求、过分卷入，以拯救者或者受害者自居。更直白的说，相对于爱对方的闪光点，你们更多的是希望对方按自己的标准，成为自己理想的样子。这时彼此的品质、性格、能力以及爱好在对方那里越来越不重要，甚至被无视。你们更关心的是他爱不爱我，他能不能秒回我信息，他能不能牺牲他的爱好来陪我。如果对方没有做到这些，你就会胡思乱想，就会生气……
这种真实自我被忽略的感受，往往会让人感觉很烦躁，并且难以觉察。一旦察觉，感情基本就已经进入到了倦怠期。
第二、个人成就感低落
一个人要持续对一件事情保持热情，成就感必不可少。有时候是物质上的成就，比如上班能拿高薪；有时候是精神上的成就，比如帮助别人之后得到的感谢。在感情中，无非就是当一方付出时，另一方就要珍惜付出，回馈夸赞或者回馈一些相似的价值。比如你今天拖了地，他就主动洗个碗；或者他明天带你去旅游，你就可以积极回应他“和你在一起总是有惊喜”……，这些都能给人带来成就感。
但事实情况经常相反。随着彼此界限的模糊，你们不仅不感恩、不回馈对方的付出，反而觉得无论是做家务、送关心还是送礼物，都是对方应该履行的责任。做到这些还不够，还要经常不停的把他和别人家的男朋友、女朋友做对比，来否定他付出的成果，打击他的积极性，那么无论是谁，恐怕都难以长期坚持下去。
第三、情绪耗竭
情绪耗竭是指：在谈恋爱的时候一方需要向对方提供大量的情绪价值输出，从而导致情绪和情感资源耗尽的情况。
有时候是对方缺乏安全感，需要你时时刻刻回他消息或者关注他的需求；有时候是对方太过于敏感，因为一个小细节和你争论爱不爱、有没有出轨的问题。一次两次倒还好，但人的承受力就像弹簧一样，有一定的弹性限度，超过某一个值就会无限趋近于崩溃。如果两人相处时，一直是消极情绪多于积极情绪，那么迟早会陷入耗竭，见面意愿会大大降低。这时如果一方无法察觉原因，误以为对方不爱自己了，步步追问紧逼，很可能就会把这段感情推向终结。
所以进入感情倦怠期，往往不是一个人的问题，而是两个人恋爱模式相互碰撞的结果。要么是一个太控制，一个太依赖；要么是两个都想要控制对方，为自己的需求服务。
PART2：恋爱长久的认知提升
其实，在我看来，感情倦怠期之前的爱，都属于表层的爱，是荷尔蒙产生的爱，无法触及内心深处，它刺激又新鲜，但也经常来去匆匆。所以说如果因为感情倦怠分手，是不明智的，这样一个人也许永远得不到真爱，只能收获一段段新鲜感刺激下的短暂肤浅的“爱”。
真正的爱永远是脱去浪漫激情的外衣之后，依然能够爱对方真实的样子，而我们大部分人都做不到。换句话说，我们一开始爱的都只是自己理想化的投射。感情倦怠期就是我们打破投射，触及真实的重要时期。只要能够安全度过，也就意味着你们有能力进入长期的亲密关系。
怎么做才能让恋爱长久甜蜜如初呢？
接下来我从提升认知和给出具体方法两方面继续给大家聊一聊。
第一、不要执着于所谓的理想恋人
其实，你所追求的理想恋人，只不过是你自己想象出来的理想样子，这也可以理解为一种投射。投射就是指把自己的性格、态度、动机或者欲望不自觉的反映到他人身上。比如你对某个男生一见钟情，你觉得他温柔帅气，他就是你心中的白马王子，你的理想恋人。但事实往往是你根本不了解这个男生，你所看到的他，只是你把自己对理想恋人的要求强制安装在了他的身上，并不是他真正的样子。
这个场景相信很多人都非常熟悉：一个女生向男朋友抱怨：你现在怎么回事，当初你追我的时候不是这样啊？那时的你勤快爱干净，现在怎么这么邋遢？其实真正的事实是：他依然还是原来的他，不是他变了，只是你之前并不真正了解全面真实的他。
真正的爱情是需要我们克服自恋，抛开自己的欲望和需求，去看真实的对方，去爱具体的人，而不是抽象的人。你要明白他的缺点，知晓他的脾气，了解他的性格，看见他的小毛病。只有在感情中接受一个人所有的样子，我们才会在只有激情的感情中延伸出亲密和承诺，走的更长远。
正所谓爱一个人不是我喜欢的样子你都有，而是你的样子我都喜欢。
第二、建立健康的共识机制
比方说，有了意见冲突，是默认吵架还是各退一步？有了消极情绪，是默认让对方来猜，还是自己主动倾诉？遇见利益分配，是默认公平，还是谁多拿一点？当出现矛盾时，彼此不要去执着于事件本身的对错，而是从这件事中总结讨论出你们都能接受的处理模式，形成共识。
形成健康的共识机制至少要满足两个标准：
一是为长期关系服务，而不是短期利益。比如意见冲突了，如果谁都想靠着吵架来压对方一头，就算谁暂时赢了，长期来看也会影响感情。因此，有了意见冲突，要培养各退一步实现共赢的意识。
二是以尊重为前提，而非以牺牲为前提。比方说，处理消极情绪，如果一方一直让另一方来猜，就会牺牲对方大量的情绪能量，这对对方来说很不公平，长久下去一定会有委屈，有抱怨。因此，就算情绪再强烈，也要尊重对方的承受能力，要以倾诉为主。
真正谈过恋爱的人就明白，理智会骗人骗己，但潜意识不会，很多时候，决定关系是否和谐的就是这些默认的自动运行的惯性机制。在爱情中，荷尔蒙带来的心动迟早会减少，但是互相让步的默契与感动则会随着时间越来越让人着迷。
第三、独立和依赖达成平衡
如果你想拥有一段长久的亲密关系，那么一定程度上你要学会适可而止的依赖他人……
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