我生病了
那是一种，关于你的病
我也不知道从什么时候开始，不论在哪，只要看到有关你的那三个字，我的心就会猛的一惊
我能够很快并且深刻感受到的惊，像是半夜睡着被巨大声响吓醒的那种惊，可细想又不对，这应该掺杂着很多很多复杂的情感
白天还好，如果看到有关的字眼我只是会立马联想到你，多看几眼，因为我知道，那不会是你，我们的距离太远了，山海跨不过的距离
但是晚上，在手机上，一旦出现这些字眼，我的心立马会停一拍
因为在信息与信息之间，我们的距离近了一些。并且之前的很多年，你也是这样联系到我的，而我，习惯了等待。
我害怕是你，当确认了那不是你后，我深深地松了一口气，悬着的心终于悠悠放下
我庆幸不是你，又遗憾不是你
当我确认了真的是你后，我的心抑制不住地狂跳，我放下手机，因为我要拍着胸脯安慰自己“没有关系，没有关系，没有关系，淡定淡定，没什么大不了的，没事没事，勇敢面对，面对，没事，我最厉害，我第一，我去海里开飞机”
努力让自己沉淀几分钟，气顺了，脑子回来了，准备就绪了，我正襟危坐，郑重地拿起手机打开页面，看你发给我的内容，然后大脑快速运转该怎么组织语言回答你
怎么才能很好地理解了你的意思，让你懂我的意思，不失风度大方得体幽默有趣又能寻找话题聊下去
我珍惜聊天的机会，因为我知道，聊一次就少一次。在聊天的过程中我时刻关注你的文字，感受文字背景下的你的情感变化，稍有不对，我原本打了大段的文字 那些想跟你说的，想吐槽的，想发表观点的，想拓展话题的 全都会被快速删除 反反复复 最后只变成简单的“好的”“是的”“哦哦”“嗯嗯”“晚安”……
想尽办法，找尽话题，只为能多拖一分钟是一分钟，能多了解你一点是一点……
我很久之前就决定要忘掉你，忘掉你在我生命中的印迹，关于美好，关于痛苦
我也确实在努力，一直在努力，不间断地努力，，，，到现在已经七七八八了
还剩下的那三三四四，应该还要更久吧，更久更久的以后，，，，，我应该能做到
只是，在我完全做到之前，每一次直面你，都让我陷入悲伤，那种久久的，不能愈合的悲伤
就像这一次，也许你只是看到我的朋友圈，无心问了一句，简单了解状况 但在我这边早已乱了阵脚，兵荒马乱
我喜欢有把握的自己，坦然的自己，自信大方的自己 面对你时变成这样的我，不是真正的我，我不喜欢
所以，在心里我无数次地呐喊过：来啊，互删啊，我受不了了！！ 你的“无心”深深地伤害了我！！！不要再一次一次试探我的底线了，我不喜欢！！！
这是一个差劲的我 昨天跟你聊人生到1点多，结束后我感叹到2点多睡觉，一闭上眼睛就是所有关于你的东西，一晚上都在围绕着我基本没睡着，第二天也就是今天还有很多事情要做，可我无心做，只是想快点忘掉关于你 中午太困，抽空睡午觉，闭眼又是你，，，还是你，，，，又没睡着 顶着黑眼圈，冒出2颗痘，皮肤干的要死，状态很差，眼睛很累，身心俱疲
这是涉及到你的我，我很想与你断绝所有的联系，再不相见
可是我什么也没有做
没有任何特殊化的操作，该什么样还什么样
我终究是矛盾了…
这辈子是不可能了，怎样都不可能了
下辈子，不论我变成什么，都不要再遇见你…这辈子已经深深感受过一寸相思万念俱灰，再也不想…
我目前人生走过22年，其中10年是关于你 不论前世何愁何怨，早已经够了…
放过我，我也放过你，互不相欠，各生欢喜
只想好好活完这一辈子
2021.5.8
