亲爱的，不知从何时起，我突然间想通了，停止了对你的“纠缠”，为何用”纠缠“二字，想必你也猜到了：因为你老嫌我烦。 第一次你用了”黏人“这个词我就已察觉到了咱们之间细微的变化，女孩子的心思总是比男孩细腻百倍，那个时候的我心情失落了整整一周，现在的我回想起来，可以得出一个扭转咱们俩之间困难局面的决断：那个时候分开刚刚好！趁你还没有对我厌恶至极，趁我还没有陷得太深，这个结局是最理想的。
可陷入甜蜜爱情的女孩是没有智商的，要是能当机立断，恐怕对你的依恋也会少几分，你也应该不会觉得她”粘人了“。可我终究还是因为爱，对你百般谦让，造成了后来我的试探，你都毫无所动，你肯定在想：她逃不出我的手掌心！然而事实就是如此，每一次的离开与归来都是我一个人的独角戏，你一定会嘲笑我玩的不亦乐乎。
我知道真正的离开永远都是悄无声息地，我改了你的备注，不再是甜蜜的爱称，从相册里删除了所有的照片，我以为这个过程是痛苦的，等到了亲身实践，看到了曾经的那些美好，它们微笑的向我挥手告别，最后系统识时务的来一句：“确定删除？”等我狠下心点击了那个确定的选项，才发现自己泪流满面，我一直以为自己足够坚强，我以为我不会哭！
然而我足够仔细，从回收站里面找回了那些曾经，可是回忆还在，假设那么多过去又不会复活，就这样反反复复好多次，连电脑都跟我耍起了小脾气，倔强的一动不动，等我花了好大力气维修好它，它还是不留情面的带走了我们的回忆，既然上天如此对我，我也只好屈从于它。
每一个人的内心，都有个执拗的自我。
她固执的审视着世界的每一个角落，绝不肯轻易作出让步。
我承认以前的我也拥有那样的一个自我，不过，自从跟你在一起我好像把它弄丢了，我变得没了自我，一步步妥协使我不再具有魅力，也失去了对于你的吸引力。
其实很想知道从什么时候起你不再喜欢我了，这里我用了“喜欢”二字却没有用“爱”，因为后来你的所作所为实在怀疑你到底是否有爱过我，后来别人问起你有没有爱过我，我始终都不敢确定，也许，曾经爱过吧，也许是我自己骗自己，毕竟，没有被自己爱过的男人爱过是一件着实丢人的事情。
每当我独自走在路上，面前形形色色的男女走过，不乏有那种刚谈恋爱的小年轻，回想着当时咱两刚在一起的时候也是如此美好，可是岁月究竟是把杀猪刀，不知在谁心上捅了一刀，好让她彻彻底底的死过一次然后重生有颗强大的内心，其实我也很想念当初的日子，毕竟回忆总会勾起人的欲望，也会对那段感情产生想象。
离开你整整100天之后，我才敢写下以上这些话来，我也不想去告诉你这些天我过的到底怎样，反正从我们分开那天起，你我便各自成了独立的个体，我的世界以后再也没有你，刚开始我并不能接受这个事实，每晚躲在被子里流眼泪，从抽泣到哀嚎，成长真的很痛，没关系，有收获总是好的，现在的心情很平静，你的面容也记得不太清，这应该是好的征兆，可能以后我还会恋爱，但我已经明白，爱一个人之前得会学着好好爱自己，最后，愿君安。
