01
七年了，我原以为，此番不过是来杭州出一趟差，没想到会再次与江晓玥重逢，竟然会这么巧。而且就在浪漫的西湖边，我们曾经来过无数次的地方。
那个染过粉红色头发、神经大条的女生，那个喜欢cosplay、对二次元世界充满狂热的女生，那个被认为举止轻浮、但内心纯真无比的女生，我无论如何都不会忘记。
我懂得她，懂得她的善良和单纯，懂得她的执着和坚持，懂得她的无私和无畏，无论别人怎样丑化她的形象，都不会影响我对她的印象，都不能动摇我内心深藏的感情。
只可惜我是在离开她以后才懂得这一切的。如果早一点懂得，恐怕我便不会轻易地错过。
此刻是傍晚5点左右，江晓玥就在我的眼前，在距离我不到十米远的地方，她换了一副形象，一时令人吃惊。现在的她，不再青涩，眼神笃定，安然沉祥。她与我认识的江晓玥有所不同，但我认得她，我知道，是岁月改变了我们。
七年，她的身影如此清晰、完整地定格在我的视线中，这样的场景只在梦中有过，多么难得的奢望，虚幻得让人难以置信。
与她重逢，曾是我梦寐以求的一个盼望，虽然这说起来有些自私，我本该还给她一份永久的安宁，不再惊扰她的生活。年轻时候的血气方刚、自命不凡，让我不甘于为一份感情所羁绊，对爱的懵懂、膨胀的野心让我越来越远离了真挚。直到失去，我才发现，思念的种子早已扎根，我付出了最沉重的代价，而往事再也难以追悔。
可是遇见她，依然是一个令我惊喜不已的恩赐，让我近距离地看着她，或许只是看看她过得好不好，也足以了却我多年的心愿。
我跟着她有一会儿了，她还没有发现我，我不知道该不该出现在她的眼前，我还没有充分的心理准备。我尽可能地隐匿在来往的游客中，不让她注意到我。
今天她穿着碎花图案的棉布衬衫，卡其色九分裤，身材比原来修长瘦弱，背影看上去稳重得体，这怎么会是我认识的那个懵懂的二次元少女呢？但不可否认，真的是她。她独自一人在湖边散步，今天的阳光很好，她步态轻盈，顾盼生姿，看来心情不错。
我担心她身边会有另一位男士出现，那可能是他的丈夫，或许还牵着一个小孩。我不敢靠近她，不敢跟她打招呼，我害怕尴尬的场面将使我无地自容。
可是我又不甘心这样远远地看着，我内心难以平静，生意场上的厮杀和算计也不曾使我如此这般心绪难平。我多么想再听一听她的声音，再认真地欣赏一遍她的笑容，甚至再拥抱她一次感受一下她的体温。除此之外，我没有别的非分之想，其实我也明白，这便是我所能期待的全部。
时间过去了十几分钟，她一直是一个人，我确信这是一个从天而降的缘分。虽然人群不断挡住我的视线，但我都视而不见，我双眼的焦点完全集中在江晓玥的身影上。四周一片热闹喧嚣，我的世界却寂静无声，我什么也听不见，但我能感受到心跳的律动，像极了初恋时的慌乱和赤诚。
我决定向她走去，这是我此刻心底唯一的执念。我不知道是对是错，然而对错是无关紧要的。
02
从上大学的时候起，我在杭州这座城市呆了将近5年，大部分时间是江晓玥陪我一起度过的。
我们在同一所大学不同学院，因共同加入了学生会外联部而相识。我惊讶于这个小姑娘，竟然以扮可爱、卖萌的方式拉来了好几个赞助，而我也积极地扮演着她谈判时最忠实可靠的助手。
那时的江晓玥有些微胖，但不失可爱，也从不像别的女孩一样叫嚷着减肥。她真实、乐观、单纯、善良，无处不散发着个性的魅力，深深地吸引着我。
我们毫无保留地信任对方，我们一确立关系，就顺理成章地投入全部的狂热和激情。我们从来没有担心过未来，或者说我们从来没有考虑过没有对方的未来，我们没有怀疑过彼此的坚定和热忱，也无惧可能发生的危机和困境。
在我一无所有的大学时代，我与江晓玥的关系唯有爱情维系着，唯有爱情，别无其他。
在身边同学都还比较保守和谨慎的氛围下，我和江晓玥从大二就开始同居了。她与别的女生不同之处在于，她从来没去仔细地权衡得失，也不计较将来的胜败，她的选择完全是出于天性的释放，她追求的永远是精神的快乐，流言蜚语，从来不是她在乎的问题。
刚开始经济条件尚可，我们租房的支出基本可以维持。到了后来，经济就一日不如一日，租住的房子从公寓变为民房，甚至有一段时间不得不回到各自的宿舍。
经济问题主要是由于我大四创业期间投资的失败，为了还债，只能从生活费中节省，晓玥并没有怨言。但她那时开始痴迷于动漫和cosplay，为了参加活动和满足爱好，她每个月都支出了大笔的钱，头发还染成了当时极为出格的粉红色。
一方面我们确实到了弹尽粮绝的地步，另一方面我也常常因别人调侃我有个非主流的女朋友而感到羞愧，我尝试过劝阻她，但收效甚微。江晓玥对自己热爱的一切都无比狂热，一陷入就一发不可收拾，她宁愿卖力地兼职和在吃喝上省钱，也要把钱花在购买手伴、服装和道具上。她也跟我承诺会适当节省，而且常常不厌其烦地跟我分享她在二次元世界里的心得感悟，尽管我缺乏兴致，她却一直津津有味、热情不减。
那时我觉得我们有着不一样的价值观，我总把原因归结于她在自我享受时的自私，这直接导致了我心里越烧越旺的怒火。
其实，我并不是那么排斥她的非主流造型，当网购开始普及后，我还专门挑选了一套洛丽塔风格的公主裙送给她，无论她打扮成什么样子，都是我心目中的宝贝。在我不算太忙的时候，也愿意听她讲述一些跟动漫有关的奇闻异事，看她为自己设计的新的着装、在cosplay展会上的照片。
但我始终做不到像她一样特立独行，我性格上还是有些大男子主义的专横，我做不到对任何事都置若罔闻，也不能完全放任一些虚虚实实的消息在我耳边此起彼伏。
当时有一些不堪入耳的言论，说江晓玥经常在cosplay展会上穿着暴露，妆容妖艳，还跟男搭档勾肩搭背，举止轻浮。那些看展的宅男常常不怀好意地要求与她合照，实际上趁机占她便宜，但她总是笑脸相迎，从不拒绝。
关于江晓玥不检点的说法，从她与我同居后就没有间断过，但对相爱的我们俩来说，这都是子虚乌有。可自从她迷上cosplay以后，别人对她的评价开始把我当作戴绿帽子的受害者。作为一个血气方刚而又年轻气盛的男人，我希望这是空穴来风，但我实在难以抵挡那些无处不在、扑面而来的嘲讽，何况那样的环境和氛围，我很难相信江晓玥能够完全出淤泥而不染。
她本就是一个开放、大胆的女人，不然也不会答应同居，这就是我当时的想法。我从来没意识到这个想法是多么的残忍无道，这无异于将最爱我和我最爱的女人定性为荡妇。
我无法控制我的情绪，我向她爆发过，无论她怎么耐心地向我解释，告诉我她的行为是规矩的、正当的，我都无法再重建信任。可是她又是这么固执，她所做的最大让步就是减少活动次数，却不同意放弃自己的爱好。她那时已经是学校一个有名的动漫社团的负责人了，她执意不肯为我、为任何事而停下来，而做出改变。
这件事成为了我们之间的一道屏障，但我们对彼此的爱并没有那么容易消减。在那之后，我仍然不舍得苛责她，我永远都记得，在我们都最落魄的时候，这个姑娘用爱温暖了我。她从不计较物质上的得失，无论遭遇了什么都一如既往地站在我的身后，是她的赞赏和信任成就了一个屹立不倒的我。
03
很快，我们就临近毕业、就业，到了抉择的时候。她学的是美术设计专业，却不想老老实实进一个广告公司或创意公司，而是坚持把圈子锁定在动漫行业，把兴趣变成工作是她的职业理想。我创业失败后，消沉了很长的时间，找工作也没用心，毕业前还是没有合适的机会。一向随缘的江晓玥却异常勤奋努力地参加各种面试，现在想来，她也是为了减轻我们的负担，为了让我心无旁骛。
后来，晓玥成功地进入了杭州本地一家业界小有名气的文化传播公司从事漫展策划。为了能继续生活在一起，我也草草地做了决定，签了杭州的一家房地产公司，虽然专业不对口，待遇也差强人意，但当时的我们仍然心满意足。我以为只要打破了“毕业就分手”的魔咒，我们就可以长相厮守，可现实是易碎品。
半年刚过，我和江晓玥就走到了决裂的边缘。
江晓玥虽然主要做漫展的幕后工作，包括文案策划、现场布展，但有时也会客串一些cosplay角色，她常常加班到深夜，以谈工作为理由整日和男搭档处在一起也是常有之事。上学期间的一些流言常常在我的心里不自觉地涌现，那些男的在我看来是那么的轻浮猥琐、不怀好意，我无时无刻不深陷在背叛的妄想中难以自拔。我开始怀疑我们之间的感情，将从别人那里听来的经验跟自己对号入座，我总是给自己许多负面的心理暗示，虽然没有任何证据表明她又越轨行为，但我就是从心底里无法说服自己。
后来发生的一件事成为了摧毁我们爱情的导火索。
我并不是一个甘于平庸之人，甚至可以说，我在事业上有强烈的野心，我迫切地希望建功立业，而“家庭”这一类字眼在我脑子里并不清晰。当我发现，我的工作并不能给我带来成就感，我的追求远远没有实现的时候，我开始考虑跳槽的事。
这本是无可厚非的，只是我也不明白为什么，我不愿意将工作上的想法与江晓玥分享，我一直背着她在寻找合适的工作机会。我甚至投了很多简历到外地的公司，偷偷地参加视频面试、电话面试，我不再把杭州当成唯一的目标。
我想如果我告诉了江晓玥，她很大程度上会支持我，在我们权衡了利弊之后，她多半会毅然决然地追随我。但我始终没有告诉她，甚至刻意对她隐瞒。当时我对我的所作所为并没完全想得透彻，直到我离开她那一刻，我才意识到，从那时起，我的心里就已经埋下了不信任的种子。
从那时起，我已经在默默地准备着远走高飞、一展抱负，而且最终令我脊背发凉的是，在我的这个计划里，没有江晓玥。也许我根本没有自己想象的那么爱她，所以当我对她隐瞒的时候，我认为是自然而然的，而且毫无负罪感。我本应坦白，却又过于自私，我一方面不分地点坐标地找寻最佳的出路，另一方面我又给自己留了后路，如果最后留在杭州，依然可以维持与晓玥的交往。
可是这一切，江晓玥都被蒙在鼓里，她依然卖力地工作到深夜，回来后总是喜笑颜开，从不过问我在做什么，也不为生活的困境发愁。她展现在我面前的，永远是一副天真烂漫、与世无争的模样，对我的关心也和学生时代没有任何不同。
可想而知，当她偶然间发现了我电脑邮箱里的数封邀请函以及我的回复内容，并得知我已经通过考核并应允了北京一家公司的职位时，是一种多么复杂而绝望的心情。她第一次在我面前换掉温顺的面孔，发疯一样地怒吼，而我也将长久以来郁积于心的愤懑倾泻而出，说了很多难听的话。我不得不承认，她骂得很对，我没有和她商量，便意味着我决定一个人走。
我们在筋疲力尽的追责和争吵之后，无可奈何地选择了陌路。我是在离开之后才了解到，江晓玥在保卫我们爱情果实中的付出远胜于我，让我羞愧。
那时她作为新人，备受公司的压榨，她加班到深夜从来不是为了一己私欲，而确实是因为有做不完的苦活累活。但这些她都没有表现出来，她为了不让我受到负面情绪的干扰，宁愿克制着自己的感受，给我看到的总是她生活里阳光灿烂的一面，而那些失落、委屈和压力却被她隐藏起来，独自承受。
我从来没有认真地站在她的角度探究过真相，如果我早一点恍然大悟，也许结局不会如此令人追悔。
而且我是到了北京之后很久很久，才听说了一个事实。在我们分手后不久，江晓玥曾到医院做了人流。那只可能是我的孩子，以我的性命担保，那绝不可能是别人的孩子。我不清楚在我们分手之前，她是否已经知道这个孩子的存在，我再也没有资格追问这件事了，这将是我人生永远无法洗清的罪恶。
04
当我走向江晓玥的时候，她坐在湖边的一张公共座椅上，她低着头，仿佛在沉思，像是有什么心事。她的双腿直直地伸展向前方的地面，略微分开，脚跟着地，双脚有节奏地左右摆动着。这习惯性的动作和原来没有任何不同，就像一个与身俱来的符号，融入了她的血液。
我很感动，还能在她身上发现如此细微的特征，它让我的回忆再次鲜活起来。是的，我没有眼花，她是我记得的那个精灵般纯真无邪的江晓玥，确凿无疑。
我努力调整了一下情绪，尽可能让自己的心情放松。我这么做只是顺应心声，别无他想，更没有不切实际的期待，理所应当没有过多的犹豫和焦虑。我想这对于我们两个成年男女来说，应该算不上什么困扰，所以我鼓起勇气，面带笑容，放心地走了过去。
她一开始并没有注意到我，我在她面前三米以外的地方停下来，面向着她。大概是我的身体挡住了光，她抬起头，扫了一眼，这才意识到我的存在。
那一刻，我们都沉默着，我看见她嘴唇微张，深吸了一口气，面无表情而若有所思地盯着我。但她没有慌乱，没有不知所措，她成熟多了，不再一遇到麻烦就如同受惊的小鹿一样东奔西撞，她见了我竟然能做到面不改色，或许她还在心里权衡应对的方案。我从她的眼神里看到阅历和智慧的光芒，她的脸看上去和以前一样，却又有着千万种不同。
我不知是该高兴还是失落，但我确信我都没有资格。阳光照在她左手的无名指上，玲珑的钻石剔透地反射着耀眼的白光。
说起来，我们都已经迈进不惑之年了，前半生也颤颤地走过了，一切都沉淀在回忆里，这样就很好。我不自觉地将双手握起来，右手指尖也触碰到无名指的硬物，此刻它紧紧地箍着我的手指，重量也似乎增加了几分。我相信我们都发现了彼此的身份，这个身份里包含着婚姻、亲情和责任，或许还有子女。
她很快就平静下来，刚才那一瞬间的惊讶好像从未出现过，她没有马上堆满笑容，而是浅浅地微笑了一下。
“是你？这么巧。”
“是啊，太巧了。”
我曾经幻想了多次，如果我们重逢会是怎样的场景，今天真的如愿以偿，我像是等待了一个世纪，本以为还会永远等下去，本来等待才是我幻想的最终目的，可一个机缘巧合，竟然让我短暂地拥有了一个真实的过程。
好在我们都足够成熟，可以心无挂碍地把对方当作偶然遇见的老朋友。我们可以像朋友一样聊无关紧要的话题，讲一讲无关痛痒的人生经历。之前的一切都自动翻篇了，只要我们都不提起，那些记忆就会永远沉没在深海里，如同沉睡已久的一片废墟。
我们都心照不宣地不去谈论双方的家庭，以便维持和谐的气氛，我们只谈校园生活、大学同窗、昔日恩师、工作感想，时间不过是涤荡了七年的空白，七年前的一幕幕欢笑依然可以在我们小心翼翼的举重若轻中毫不费力地呈现。
七年前，我们曾无数次在同一条白堤上走过，我们常常在西湖的各个角落里合影，在湖边的咖啡馆静坐听雨，这里是我们学生时代最经济的约会首选。我们在春暖花开时，看过湖面泛舟、碧波荡漾、柳条轻拂；我们在夏虫低吟时，躲在树荫下，喝着冷饮、吃着冰激凌；我们在秋风瑟瑟时，踩碎满地的黄叶，听清脆的响声；我们在初雪降临时，欣赏过断桥的残雪和腊梅的幽芳。
当时空的河流忽然模糊了界限，我好像再一次回到了过去。海底月是天上月，眼前人是心上人。
05
晓玥不像以前一样叽叽喳喳、滔滔不绝地讲个不停，她现在沉稳多了，说话不急不慢，增添了几分优雅得体的气质。只要和她开个什么玩笑，她仍然习惯用手指梳一梳头发，好像这样的动作能掩饰尴尬，那的确是我熟悉的模样。
她的穿着打扮，是标准的窈窕淑女，跟以前我所认识的非主流少女太不一样了，我很想知道她是否还热衷于动漫。
“你现在的打扮让我不敢相信，你居然喜欢过动漫。”
“不怎么喜欢了，也许是跟年龄有关，心境不一样了。现在想起来真是讽刺，那时候那么痴迷和疯狂，真想不通是为什么，太傻了……”我看到她脸上挂着羞涩的笑容，却猜不出她心里的滋味。
“现在也不参加cosplay的活动了吗？”话一出口，我就有些后悔，一不小心就触到了陈年的伤口。
“没有了，辞职后就没有了，我现在做美术老师，教小朋友们画画。不能把他们带坏了啊……”我感觉到她是故意引开话题，这正好帮我缓解了尴尬，我很感激她。可是她说话时仍透露着一种微妙的惊慌，我为自己的冒失感到抱歉。
现在是9月初秋，一片养荷的湖面还余着几朵残荷，在凌乱的荷叶间亭亭玉立，就仿佛我此刻杂乱无章的心情，仍保留着一丝自在、愉悦的气息。
我们不约而同地停下来观赏这湖面上难得的倩影。虽然大部分荷花都趋近于颓败枯萎，偏偏有那么几朵保持着盛放的姿态，花瓣依然娇嫩欲滴，色彩明艳动人。我发现靠近湖边的地方有一朵小荷花，虽然看起来柔弱孤独，却有一种动人心魄的独特之美，它在距离湖岸不到1米的距离，似乎召唤着我采撷它、抚摸它。
我一方面为了缓和刚才因莽撞带来的不安，一方面想活跃一下我们聊天的氛围，于是突发奇想面向晓玥，就像个玩性大发的孩子一样对她说：“你等我一下，我要做一件事。”
不等她反应过来，我已经冲下了岸边的一个斜坡，站在窄窄的岸上，我挥舞着一只手，向晓玥示意，我大声地告诉停在原地的她：“你看，我能够到这朵花呢，我把它摘下来怎么样？”
我一边说还一边装作摇摇晃晃的样子，右手尽可能地伸向那朵小荷花的位置。我的身体越来越靠近湖面，我相信看起来肯定很危险，这正是我想要的效果。我嘴里不停地哇啦哇啦地叫起来，好像马上要摔倒的样子，最后还刻意惊叫了一声。
我看到江晓玥本来是一脸懵懂，此刻却有些被吓到了，一脸惊恐地向我这边奔过来。我却马上收住了表演，直直稳稳地站立着，笑嘻嘻地看着她，一只手作喇叭状向她喊：“别过来！我是逗你玩的。哈哈……”
我看到她又像以前一样，用双手捂住了脸，以前我也常常做一些假象逗她玩，她每次也是这个样子，捂着嘴笑个不停。我想这次一定又表演成功了，她一定在笑我是个戏精，我也忍不住咧开了嘴，“嘿嘿”地傻笑着。
以前我常常喜欢逗她，我喜欢恶作剧之后对她说“逗你玩的”。她很容易被我逗笑，我总是笑话她笑得难看，太不雅观，她却一点也不在乎，她在我面前永远是那样随心所欲、无忧无虑的样子。
比如，当我们一起在公寓的餐桌上吃完饭，她叫我洗碗，我会假装肚子疼，故意磨蹭着不去。等她妥协了，打算自己来洗的时候，我跟她说“逗你玩的，我来吧”。
比如，当她兴致勃勃地从菜谱上学了一道菜做给我吃，我会抢先吃一口，然后装作很难吃的样子。等她神情沮丧地看着我时，我跟她说“逗你玩的，很好吃”。
比如，当我领回自己的体检报告时，我在她面前装作生无可恋的病恹恹的样子，等她心急火燎地来关心我、询问我时，我还要骗她说自己病得很严重，看着她愁眉不展、百般无奈，然后才忍着发笑，跟她说“逗你玩的，我好着呢”。
在我们双方都还很穷的时候，出去游玩，遇到好吃的只舍得掏钱买一份。我常常假装要独占一份，故意张开大口做出全部吃光的样子，等她急着过来抢，便豪爽地跟她说“逗你玩的，全都是你的”。
每当我这么说，她都会用双手捂着嘴笑个不停，这是我对她宠爱的方式，后来再也没有对任何人用过。
06
我迈上两大步，从坡道走上人行道，又喜气洋洋地走到她的面前，我看着她的双手一直没有放下来。
等我走近一些，离她大概有四五步远，却一下子感到不知所措。因为我发现她并没有在笑，虽然看不见她的脸、她的表情，但我从她的双眼看到了一种无法言喻的悲伤。她的眼睛里盈满了泪水，始终没有坠落，泪水中倒映着落日的余晖，在忽明忽暗的光线里斑驳地闪烁着，耀眼而刺目。
我不由地低下头来，笑容也凝固起来，最后变成了挥之不去的失落和悔恨，它们将我百般缠绕，令我无法动弹。
我们相隔不远，但中间却仿佛隔了一道银河，我们遥望着对方，可唯一能做的却只是沉默。
最终是江晓玥打破了僵局。她背转身，匆匆地整理了一会儿，回头看向我时已经换了一副灿烂的模样，仿佛刚才的一切从未发生过。这让我产生了一阵错觉，我好像从梦境里走了出来，而意识还徘徊在虚与实的边缘。
她的情绪好像跟最初没有任何区别，与我对话也没有丝毫难堪和忐忑的神色，她是那么的镇定自若，依旧把我当作一个老朋友，如此亲和有加，那淡然和洒脱的样子与刚才那一幕情景再也难以融合，我当时甚至怀疑自己的经历完全是凭空想象出来的。
不过一定不是的，我没有能力想象出这么真实、这么具体的画面，我确确实实看到了那一幕，只是她隐藏了起来，以我难以想象的沉稳和冷静隐藏了起来。
很快，到了我们互相道别的时候了。
我告诉江晓玥，我来杭州是为了谈一个合作。今天晚上正好有个饭局，在赴约之前，我便来西湖边散散心，看看这里的景色。没想到遇见了她，很高兴能与她相伴而行，但我不得不走了，不然约定的时间就来不及了。
江晓玥也客气的跟我说，她今天和婆婆一起送女儿去上少儿兴趣班，女儿也喜欢绘画，但她发誓不让她碰动漫了，会走火入魔。她趁婆婆陪着女儿上课的时间，独自来湖边走一走，活动活动筋骨。同样很高兴遇见我，但她也急着要走了，不然婆婆和女儿还得等她。她还要回去给一家人做饭。
我们互相挥了挥手，云淡风轻地说了“再见”。我回到了现实人生中来，我得去完成今晚的应酬，维护好跟客户的关系，这决定着我的升迁和薪水。之后，我要回到北京四环以内的那个家里。妻子是北京人，她的父亲有一定的政治背景，在事业上能助我一臂之力，对我将来的发展能起到不容忽视的作用。我要担当好一个丈夫的责任，同时要做一个孝顺的、出色的女婿。
我还得低头赶我的路，毕竟前面的路还很远。
我是未雨，
讲述你我身边的爱恨情仇。
