终于，我把自己搞吐了。
说这句话一方面是叫惨，一方面其实也是庆幸。
事情是这样的，在过去近一周的时间里，我的状态挺不好，其中之一是我的睡眠很差，失眠噩梦盗汗室温十五度的夜里把被子搞的湿冷确实不好过。
昨晚一点多，我又困又怕，决定“拯救”自己。我实在不想再睡不好了，一堆事儿会牵连着无法实施，我得把自己从每况愈下中解救出来。我想起抽屉里还有安眠药，躺在床上想来想去还是吃了吧。于是“历史”应该定格这一幕：我翻出来那个药盒 取出药，一饮而尽。对于我这种“万年不吃药”的，说是壮举一点都不过分。
问题出在哪儿了呢？ 我记不清到底是我喝药那一瞬间看了一眼药盒，还是我看了一眼药盒才吞的。
总之，喝完之后，我接收到一个事实，那个药是过期的……不是过期一两天而是一年多，且 铝包装一直是打开着的…
其实那时我超疲倦，想着吃了就安心睡吧，我尽力了。直到我知道过期，第一反应还是，肯定也有人吃过，应该没事儿。
可后来我还是怕起来了。原因是，在它前一天，我还因为对身体健康的焦虑，给自己买了一份保险呢，我至于今天就折腾身体，说不过去啊。尤其，安眠药是神经类药物，我平时那么在意决策判断能力的人，我更是要保护好我的神经系统啊。
于是就出现了，这个倒霉孩子又疲惫又虚弱，穿好衣服（好在我的衣服是珊瑚绒的，穿它不冷），拿着水去卫生间。
那个药还真是苦。
其实昨晚我没啥胃口，所以晚上只吃了一个甜筒，胃部一缩就喷出来了。保险起见，想到药粒已经融化了，我得再洗洗。于是我才体会到那个药到底有多苦啊。那个过程没七八次也有五六次了，吐出来都是苦的。每回我都是快速灌下一杯水，然后催吐掉。按说，这样一次次“去残留”，应该是递减的，但事实上，每次都是一样苦。要不是看在颜色没变，不然我都怀疑我是吐胆汁出来了？
没办法，由于不知道到底多大副作用，也不知道我还残留了多少，只能继续。
比较惨的是，我真的没经历过，家里就没多少可以饮用的水。我急了只好温一点自来水继续。（现在想想，我真是傻了。应该一开始是用自来水，后期在用饮用水的。或者我家里其实有那种桶装过滤水，也比自来水要好啊）
最后，其实也没到我以为的可以吐的没啥味道，而是我的胃不想吐了。就是那种喝水根本不想咽下，使劲灌，人家也不怎么配合吐了。感觉整个胃它自己肿了。算了我实在太累了，放过自己吧。躲回床上昏睡到今天半天又没了。
其实我有考虑分享这个是做什么呢，毕竟我有每天记日记的习惯，并不用公布出来。
但我隐约有个感触想分享：
当你越处境不利的时候，越要稳住自己内心做正确的事，别瞎折腾，不然会越来越失控。
比如我这几天本来就心累，理性来说我该提升身体保障，但现实是我会吃不下 我放任了被子湿漉漉的没有去换（家里有一床，但不太想用，太节省了，以为还是自己身体好的时候，暖暖就干了）
当我睡不好的时候，我还特别爱看手机里扑面而来的负面消息（最近本市出现了疫情。希望自己的各种疑虑能缓解，但通常越看心越乱）
我实在睡的太糟糕的时候，我想到要靠药物了，结果又吃到过期的药。问题是自己太累了，吃了以后居然有一刻觉得“就那样儿吧，我尽力了”。好在我之后真的有“尽力”，不然都不知道自己又埋下了啥祸根。当然昨天大半夜的，我这一折腾又让身体更累了，唉。
有点明白“病来如山倒病去如抽丝”了。因为那背后是整个系统的崩溃，重建是比较费心的。我知道我说了自己也未必马上能做到多少。但，方向是对的：
1平时少折腾,给身体等机能留有足够的余量，不要逼到不得已的时候去硬着头皮面对，那样真的会发现一连串的事儿捉襟见肘，应接不暇，真的很被动。
2如果已经处于那个状况以后，尽量少乱动。哪怕身体再虚弱，外界环境在怎么扰动，尽量让自己心保持冷静（甚至要高于平常状态）。人在状态不好的时候，更容易有不好的决策，而在状态不好的时候更难抵御那些不好的事情。就像多米诺骨牌一样，越往后越会一发不可收拾（可网上检索“多米诺效应”）。你要做的第一步研究怎么抽出未来路径里 当中的一块，让它停下来。
