你有社交恐惧症吗？

最近有个小女孩加我微信告诉我她很苦恼，说她没有办法交到朋友，感觉自己如同透明人一样，毫无隐私可言。

甚至她刚认识的朋友都会把跟她的聊天记录给另外一个人，无论她走到哪里，都能感到别

人指指点点的目光。

随随便便抱怨别人的一句话就会被人录音放到网上，然后被她抱怨的那个人就会视她为仇敌。

她说：“我的室友们，无论我做什么她们都说不好，比如我做家教她们说工资太低，我买件

衣服，她们说好丑，我申请特困生补助，她们就说你这样也不像贫困生啊？…”

刚刚上大学两个月的时间，同宿舍其他三个人都孤立她。

她感觉生活在一个处处被人曝光和指责的世界，她感觉所有人都盯着她看，无处遁形。

她说自己宁愿不断地需要新朋友。

那种完全陌生、没有交集的人，边吃老火锅边聊，不用在意什么饭桌礼仪，爱吃什么吃什么，爱把腿放椅子上就放椅子上。

去聊一些从没聊过的话题，聊从没看过的剧、从没听过的歌儿，聊对方去过的她从没去过的地方，聊生命中毫不相干的人，有趣的事……吃完饭然后就各自回家闷头就睡！

难以想象！我此刻开始心疼起来...

这可能就是社交恐惧症吧。

当然每个人在压力生活下或多或少都有很多焦虑不安的情绪，起初她可能只是很敏感，敏感到别人看出她紧张不自然，从别人的眼光中看出别人对她厌恶、憎恨或别人也不自然了，不愿与她继续交谈，因此就更加紧张害怕。曾经的我也以为逃避大概是这个世界疗效最快的毒药。

有一次我和朋友去听讲座，很喜欢的一名老艺术家也在现场。

结束之后看到小伙伴们三五成群闲聊着，此刻我好想融进去，和他们觥筹交错，哐哐当当。

可直到人走人散。

我都没能开口，道一句你好。

出门后，我打电话给我朋友，抱怨道：唉，我真是社交无能，这么好的机会都给白白错过。

我的塑料姐妹花瞬间音高八度， “哼，你哪内向了？哪有病了？平时你不挺聒噪的嘛，你就是拉不下脸去问！”

我怔了怔，哑了声。

想想还真是，我遇上他们，就像妖怪撞见照妖镜。

那些浑身不自在，又何尝不是因为害怕自己出丑、尴尬、被忽略。

还记得初中时候，剪了短发，我自觉丑得吓人，返校途中全程捂着脸、扶着额。我妈却打赌，压根没差别.....

多少次了，我担心别人说我不大方，所以抢着示好；我担心别人说我无趣，拼命找话题；我担心别人怨我负能量，愣是不敢吐苦水…

“是不是我又做错了？” “怎么才能让别人喜欢？” “她的眼神是不是说明不太满意？”

所谓“社交恐惧”，逃避的是我寡淡无光的焦虑，是害怕被拒的羞耻，更是不被接纳不被认可的自卑感。

这些无谓的碎语像极了《一人分饰两角》的开篇歌词：若没要事，我便不见人。

任何情绪其实都是纸老虎，固然有暴戾的一面，但残酷吃不了人，吞噬我们的始终是内心的忧和惧。

你可以说，比起社交，你习惯独处。朋友无须太多，性情相投才好。一开始我以为是孤独让我麻木，时间长了却发现，脱离了呼朋唤友的乌托邦，我变得更沉静、专注、亲和。和自己独处有这样一种好处，无事可做，只能思考，这种思绪又无处可逃，峰回路转，还是殊途同归。

洗碗的时候、擦地的时候、洗澡的时候、跑步的时候

我常常一边开着广播一边漫无边际地神游，关于人类情感所能到达的边际，我都游历过，而它深沉的内里，更使我兴趣昂然。

这是我个人的历险记，也许极短的时间内，我就能经历愤怒、绝望、狂喜和哀愁，电光石火，参悟一点关于的永恒的片段。

这世上没有什么比认识自己更重要了，无法完整解读自我的人，对世界的解读难免走向狭隘的死胡同，所有的伟大的智识，都建立在伟大的自我认知上，人类心灵之精密可塑，远胜之于环境。

希望你专注于自我。

我还希望你也能脱离自我去看待世界

把身上根深蒂固的教育痕迹、传统理念、自洽的逻辑、处世原则、惯性等等完全剥去

赤条条地审视当下、历史和未来，去与另一个毫无利益关系的群体产生共情，理解他者，用温和的态度去尊重差异，用强硬的态度去抵制不公。

自我和自私只有一线之隔，孤独撕扯我，让我远离人群的同时，远离群体性的自私。

如果你现在正成为内心冰冷又迫于社交压力，变成一个假装在乎的虚伪人，那么别以为没什么大不了 赶紧试着改一下。

否则你会周末除了工作没有事情可做 ；

你会变的因为觉得跟男朋友很多问题很难解决就直接分手了；

你也会因为内心无法真正爱和信任一个人，同时觉得不能跟一个不交心的人相处一辈子，因此无法走进婚姻。

还会因为自己是个无趣的人，而感到自卑。

放轻松，生活这场大戏，从来没有领衔主演。

做个不被过分期待、不必害怕出错、不用时刻完美的配角，也挺好。

但愿你从别人处得到的快乐，和你给自己的一样

生命于整个宇宙无限的时空而本就没有意义，既然来人世这么一遭了，好好体验自己的人生就是最大的意义。

而无论是动听的音乐、美好的风光、神奇的心灵感应、萦绕于心的爱的羁绊，都需要有强烈对情感才能真正体验！

最后，晚安

答应我，明天要快乐。