01
几个周前坐车去采访，在车上听到蔡依林的《妥协》，我才发现这首歌多符合自己的心情，“爱到妥协 到头来还是无解”。也就突然明白，最后的放弃是爱到妥协，也无解。曾经我们都以为，只要用心用力的去爱一个人，就是爱情。其实，一个人死撑是撑不起一场爱情的，撑起来的不过是一个人的轰轰烈烈，终究有一天你会疲惫、会妥协、会离开、会悄无声息地全身而退。也许是勇敢，也许是懦弱，可就是用那么一个瞬间，你希望和这个人再无瓜葛。
上班的前一天，我删掉了前男友的所有联系方式，能删的删，能拉黑的拉黑，能卸载的APP卸载。我不想守着一段得过且过的感情，破罐子破摔还安慰自己顺其自然最好。我想开始新的生活，没有他的那种，我想把所有的过去理顺清楚，该告别的告别，该离开的离开。毕竟我们的心就那么大，装进了难过和不安，就装不进开心和自由，装进了太多过去和回忆，必定不能更好的往前走。也许我是选择了最蠢最残忍最伤人的那种办法，但也是最有效最彻底的离开。但凡还对这段感情有着些许期待和惦念，也不选择一种决绝。我们也曾天真的约定即便以后没能在一起，在可以做朋友。但是这一定多年以后，我们都对这段感情和彼此不再抱以任何幻想以后。
02
我曾经以为，有一天离开了当初自己那么爱的人一定会特别难过，甚至是以前想到自己不再喜欢这个人都会觉得难过，可是删掉他的那一刻内心平静的没有掉一滴眼泪，反而觉得心里一块很重的石头终于落地了。再也不用像做阅读理解一样看他的动态，再也不用去猜他心里想什么，再也不要那么小心翼翼地去爱一个人，再也不用担心他没有按时吃饭、会不会胃痛，再也不用因为他和别的女生聊天、吃饭而生气，再也不会在他需要写材料的时候帮他敲键盘，再也不用了。好像是解脱了，也好像是妥协了。
心里的石头被拿走了，的确，轻松无比。但是好像缺了点什么，总觉得心里空空的。忙碌的工作和生活把我的白天填的满满当当，可是好像会在所有的晚上崩溃瓦解。一个月之后，我开始频繁的做梦，梦到他。梦见他来找我认错，梦见他胡子拉碴、一头长发、满脸憔悴，以至于我醒来后都是一阵的心疼，梦见我们和解，梦见他发微信给我说了很多好，梦里我还在想我不是已经把你拉黑了吗，梦见我满大街疯了一样的找他，梦见那些所有的不可能的事情。我总是在想，是不是还有一个平行世界，在那里，我们犯的错都可以原谅，错过的爱情都得以成全。
不论再在梦里梦到什么，都不会想着去见梦里的人。打从离开的那天起，就没想过要回头，我知道这段感情真的到头了，也不再有任何的期望。我希望他可以过得很好，和谁也都无所谓了，反正不是我。
03
我甚至不知道自己到底为什么有时候会突然难过，是放不下这个人，还是还爱他，好像都不是，也许就是惋惜这几年的时光依旧没有赌赢这段感情。因为我知道一个人的成全好过三个人的纠结，所以才放手了。说什么看到他们的牵手照不难过，都是骗人的假话，如果一定要离开，那就假装洒脱点吧。明知道离开了他人生就会有无数种可能，可是当那些可能出现在我面前的时候，我甚至看都不想看一眼。
那天看到微博话题，“如果你可以回到高中，你回去当时的自己说什么？”我问自己还愿不愿意遇到他，去爱他明知道没有结尾，答案是愿意。所以，即便这么多年没有结果，我还是没有后悔去遇见他爱他陪他走过漫长的时光，那些生命里注定会出现的人，就让他们出现吧。那些一定会爱过的人，就好好的爱一场吧。有兴相伴的那几年，也算是幸运，没错过你。
被新生活填满的一个多月，就这样毫不费力的恍然而过。直到很久以后才知道，当初没有离开一些人，不是因为离不开，而是不想离开。也直到真的开始独自面对生活，才发现有些陪伴也好像真的不重要。当时间过了很久，再想起一些人的时候，已经不记得当初的吵架、争执、生气、冷战，那些惨烈的时光仿佛都不复存在。记得的更多是那些美好的陪伴，那些开心的日子。可惜那些开心和不开心在很久之前的现实里没办法互抵，所以固执的我们纷纷走散。希望那些生命里就此别过的人，都能在自己看不到的地方过得很好很好，才不枉费当初用力的爱过一场。那些箱子里的旧物总是落满重重的灰也舍不得丢掉，因为我们已经丢掉了那些人，总要留些什么给老了之后有个回忆的念想。那个在我青春里陪伴很久很久的人，那个在往后岁月里再也不会出现的人，一定会有一个人把你照顾的很好很好，也一定会有一个人弥补此前欠缺我生命的全部时光。所以，我们都要好好的，这便是唯一的期望。
当你终于把曾经哭过的事笑着说出来的时候，当从此一别两宽、各自生安的时候，那个漫长时光消耗里的故事终于全剧终。
