我们常说，自爱，先爱己再爱人，肯定自己，觉得自己值得被爱，配得感等到，实际根本没做到。
我一直以为自己很懒，也很洒脱，做事情随意不细节。
原来我是不会讨好自己。
刻意讨好自己的思维就是，假设你是你的好朋友、你喜欢的人、一个”贵客“，来你家做客，在你身边，你会怎么做。
讨好型的人（我一直以为自己不严重），会特别注重细节，特别是内心层面上的，在想对方会怎么想，怎么让对方舒服，怎么让对方更会重视彼此的感情，怎么在细节对对方好，甚至是对对方身边的人好。那么讨好，是因为你缺爱，你渴望你得到一样的关注，一样的重视。然后你发现对方并不能如你希望地关注你的内心，你就会很崩溃，觉得一辈子都没能找到懂自己的人，朋友最后也不过是普通好朋友。因为每个人都是不一样的，没有人能完全理解别人，也不会过分去关注对方的内心，这是不可能的，就算最亲近的人都一样。
当你转换思维，把讨好别人的方式用在自己身上，你会感到特别的愉悦，你发现你不是懒，只是没想过对自己好，你以为吃个好吃的，花钱买点东西也是对自己好，放纵一下是对自己好，这是又不全是，如果对方请你吃的，花点钱买东西给你，你依然可能在情感上或细节上感受不到好，应该说你永远都有更多的索求，而放纵一下，更多是回避，长期的放纵使得你一遇到问题先当缩头乌龟，不面对就不用做抉择也不用努力，也不用担心后果，虽然后果也不好但是我没做就不怪自己了。
我没有想我花多少时间收拾了一下房间，我只是觉得我想给我一个舒服整洁的环境，我就做了（假设来朋友了，我肯定会收拾）（但是如果你不是对自己好，你只想朋友来了收拾，是重视对方，但当你去了朋友那，对方不收拾，你会感受没那么重视，至少不如你重视，这就是你光讨好别人不讨好自己的结果，你想从别人得到这份讨好），我想玩一会游戏，就玩了一会（因为对方会开心愉悦，你就会让对方玩一下，你讨好自己让自己玩，而不是想着对方怎么不陪我我），刷牙看到杯子有点污垢，（假设这是朋友，我可能帮忙刷一下，让对方注意到我对他多好，也真心想他好，同样我希望对方也能在细节上对我好，不然我就越来越多觉得自己不被爱），包括我有时情绪不被发现，争论被被忍让，因为我会尽量顾及别人的情绪，我整个思维就是尽量讨好别人，首先对方可能并不觉得我好好，且当对方不那样做的时候，我特别难受。
思维的转换就像一瞬间打通任督二脉，我觉得很多道理我以前也知道，但是我没那样走逻辑一点点去深入，发掘我内心最原始的刺激来源，我想我还要继续，一点点调整，治愈自己。
所谓爱屋及乌，你爱这个人，还会连带爱他身边的人。
你爱自己，也会连带爱你身边的人，这才是先爱己再爱人的思想，我对你好，是因为你是我身边的人。而不是疯狂关注到他人身上，失去了自己，不爱自己的人也丧失了真爱别人的能力，你那不是爱别人，你那是偏执的索求爱的一种方式，因为你知道别人不是无缘无故对你好，所以你把你内心渴望对方对你好的方式去对别人好。不回应你难过，不关注你难过，是你过度表达，别人并没有感受到，不要责备别人无情，是你先没有爱自己。
