“让你刷个碗怎么了?我白天带孩子,闲了还要洗衣服、做饭。”
“你和你妈一样,总是那么刻薄。”
“我们根本不需要买这辆车,你非要买,搞得月月还贷,压力这么大。”
“你变了,你是不是不爱我了”
“你这么爱手机,你和它去过吧”
。。。。。。
鲍勃和朱迪斯每天都会为这些家长里短的小事吵个不休,朱迪斯觉得鲍勃不能关注和重视她,而只在意她如何按鲍勃的意愿收拾厨房,或者用多大的火煮饭,而鲍勃总是被朱迪斯说他如何像他的父母那般糟糕而激怒。两人的关系一度步入僵局,后来鲍勃被导师训斥一番,并要求离开朱迪斯一段时间后,才逐渐看到了自己对朱迪斯控制欲背后隐藏的渴望----其实他是想与朱迪斯产生更多联系。在以后的相处过程中,两人开始互相注意满足对方的渴望,即使还是一如既往地争吵,却不再是两败俱伤的结果了,而是在吵架中得到了成长。
后来两人就此深入研究,召集了100多对情侣继续验证他们的研究结果,并以此写出畅销书《如何正确吵架》,帮助人们正确应用吵架这一手段,巩固,增进彼此之间的亲密关系。
一、我们如此相爱,为什么还会吵架
1.我们都逃不开“蜜月效应”
心理学上有个“蜜月效应”,指的是情侣双方一开始,会有意识地把注意力集中在对方身上,这会给情侣双方带来更多的兴奋感和满足感。但是,随着现实生活一天天过去,潜意识开始占据主导,情侣会受到发展早期的模式控制,过去的未解心结会浮现出水面,还常常伴随着强烈的情绪,导致争吵频繁发生。
通俗地讲,就是我们过了“爱情的保鲜期”,潜意识也好,现实真相也罢,都不能让我们再继续把全部精力集中在对方身上,慢慢开始将目光转移到自己身上,于是冲突就不可避免地发生了。
2.争吵的类型多种多样
看着他不按自己说的去做;明明是她错了,还不承认;他一天到晚总是打游戏,感觉他爱游戏胜过爱自己;什么都不和我说,我还是你妻子吗;她总不停地买买买,好多东西都不是必需品,还非要买……,诸如以上的情侣间争吵,实在多得数不胜数,《如何正确吵架》把这些常见的情侣争吵分成15类,如图:
3.争吵背后隐藏的本质
“为什么他总是想让我按照他的意愿去做事?”那是因为他渴望什么事都想与你建立关系;
“她总是在我下班后,不停地烦我,就不能让我好好地打一局游戏”那是因为她一天都没见你了,想和你多一些互动,渴望能得到你的关注和重视;
“我不是成心骗她的,她却不依不饶,烦死了”那是因为她渴望踏实感,想让你给她带来可靠、安稳的生活,
……
我们可以看到,每一种争吵背后都隐藏着情侣双方的渴望,正是这种渴望没有满足,才会有不断地争吵。
二、争吵只能带来疏远和分离吗
我们见过很多情侣在经过一次次争吵,爆发,崩溃之后分离的情况,争吵似乎成了亲密关系的最大障碍。
但是同样也有很多情侣千方百计避免争吵,时时隐忍,处处小心,勉强维系这种貌合神离的亲密关系。这就好了吗?不,这只是暴风雨前的宁静,等待它的是一次爆发,或者灭亡。正如鲁迅先生所说:“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”
为了避免争吵,不去指责对方,更不会在对方面前展现真实的自己,如果说爱可以让两个人由疏远到亲密,那么这种表面平静却能让两个人由亲密回归疏远。
其实问题不在于要不要争吵,而在于如何争吵,也就是争吵的方式和目的。
那么情侣之间吵架的目的是什么,是为了切磋吵架技艺,比个高低么?还是为了发泄各自不满?显然,都不是。我们要打破吵架长久以来的普遍认识————吵架是一种迫不得已的状态,是双方情绪对抗的一种爆发形式。吵架是为了有所改变,不想再继续当前糟糕的状态。如果我们可以在吵架过程中做到以下几点:
1.得到对方的理解;
2.同时也能理解对方;
3.取得想要的结果;
4.享受大胆争吵的过程;
5.共同学习、成长。
那么,吵架就不失为情侣间的一种解决问题,增进感情的方式。
三、吵架的正确姿势是什么
吵架能增进感情?听起来像天方夜谭一样,这么说的道理是什么?
我们不妨来回想吵架的整个过程,以及我们当时的状态。
首先,吵架时会有激烈的言语交锋,你来我往,把各自的槽点一吐为快。正如前面所言,我们所讲那些表面问题背后往往隐藏着各自的渴望。如果找不到那些双方真正渴望的东西,自然不会有很好的满足,那么情侣双方势必会在这些表面问题上纠缠不清。
其次,吵架时面对对方的指责、吐槽,往往会采取本能上的反抗——要么抵赖,要么还击。这就造成双方都盯住对方的缺点不放,同时还要全面防御,不要再被对方抓住其他槽点,这样的一种病态对决,结果只能是两败俱伤。在
个过程中,双方都是防御和进攻的状态,缺少了展现真实的自我,更谈不上坦诚相待。众所周知,坦诚相待可是沟通交流的基础,吵架时做不到坦诚相待,就不会有好的沟通效果。
最后,吵架时情绪容易产生巨大的波动,使人失去理智,分不清楚吵架的目的。吵着吵着就会变成“为了战胜对方而吵架”,这样只能越吵越亢奋,直至做出恶劣的行为。
其实,我们从这个过程中可以看出,吵架和有效沟通极为相似:吵架时,大家都不再藏着掖着,把心里话全部道出,这不就是有效沟通的基本原则——坦诚相待么?吵架时,为了占据上峰,还会积极寻找对方以往的槽点、错处,这又和有效沟通的“主动发现对方优缺点”核心措施不谋而合。
既然这么相似,为何结果大大不同?那是因为它们的方向不同,甚至是截然相反。吵架时,容易跑偏方向,常常导致“为了争吵而争吵”的状况发生,形成“除了伤害还是伤害”的结果。
那我们应该怎么做才能把才能把吵架拉回正规呢?
1.“争吵的目的是有所收获,而非表达反对”
学会为了幸福而争吵,你就会明白爱情当中本就充斥着各种矛盾,承认爱情的现实并积极响应和投入进去,你一定能收获很多。要认清爱情的现实,不要总是抱着“彼此相爱就一定会幸福”的误导不放,相爱只是通往幸福的第一步,接下来还有第二步、第三步。。。。。。第N步,幸福并不是触手可及的,它需要相爱的双方用心经营,悉心呵护,才会长久幸福。
2.认清自己并分享给对方
阿彬和雯雯是一对年轻的小夫妻,阿彬总是让雯雯保持房间的整洁,比如书架上每本书都应该摆放在它专有的位置,厨房里每个碗、碟不仅要干净明亮,还要井然有序;而雯雯则相反,她觉得阿彬爱房子胜过爱自己,总是特别在意房间是否整齐,对自己却不管不问。于是矛盾连连,争吵不断。其实阿彬小时候生长在一个比较混乱的家庭,父母的关系很糟糕,整个家庭随时都有分崩离析。作为长子的阿彬从小就很懂事,一直都小心翼翼地生活,渴望安全感,一个整齐划一的家对他来说就是一个深层次的心理需要。
在阿彬意识到自己与雯雯之间的争吵,并不是为了让她把房间整理好,而是通过整齐的房间来获得安全感之后,他开始变得温柔和放松,也看到了雯雯在家务上的付出。雯雯终于告诉他,自己曾因他看起来关心房子的整洁胜过关心自己而一度伤心不已。两人通过争吵找到了背后隐藏的渴望,揪出了引起矛盾的真正原因,两人关系再度回归美好。
从这个例子中,我们可以看出从争吵认清自己并分享给对方,是维护亲密关系至关重要的一环。
3.打破并重塑自己的旧观念
这里的旧观念包括“自己不够坚强,无法接受真相”、“和伴侣间的亲密关系不够坚强,需要谨言慎行,小心维护”、“不能让伴侣看到脆弱的自己,这会让他/她看扁的”等等,我们只有学会摒弃这些“歪理邪说”,才能从思想上、心理上真正地改变自己,改变这段亲密关系。由此,你会发现你们双方和你们之间的关系都没有想象中的脆弱,不必再去刻意回避什么话题,也不必声嘶力竭地表达观点,可以直言不讳地说出一切,强大的信任感产生于你们之间,任何言语上的争吵都是小菜一碟。
把问题的本质搞清楚,抓住问题的要害进行纠正,即使是全世界都认为有害沟通的吵架,也一样能变不利为有利,化腐朽为神奇。
最后借书中我极为欣赏的爱情观与诸君共勉:
真正的爱情意味着,你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物,拔除杂草,让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼,有嬉笑也有争吵,有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实,而非谨言慎行。若想获得真爱,你就需要感知所有的情绪:恐惧、伤害、愤怒、悲伤,当然还有快乐与幸福。
“读各式的书,学各样的知识”我是若见Smile,热爱读书与写作,很期待获得你的关注,希望能与你携手同行,共同成长。