假如我结束了生命
不要为我哭泣
也不要为我惋惜
这是我蓄谋已久的逃避
我承认我很懦弱
但我终于可以摆脱
困扰我的一切琐事
肉体的 精神的
我在这人世间32年
最快乐轻松的时间
是23岁以前
是学生时代的无忧无虑
是家人都不缺席的日子
再后来的每一步
都像走在铺满荆棘的路上
无比艰辛和痛苦
公婆家不认可不尊重
金钱上不支持
没买房子没办婚礼
虽然这些都不是她们的义务
可明明有好几套房
却不愿在我们需要时帮助
然而我年少轻狂不听劝
顽固执拗地悖逆父母
径自走上了这条让父母担心的路
以为爱情可以抵挡一切
以为我的日子不会平庸
可我却过着所有人都预言的日子
“没有父母的支持，你会很累”
是呀，我终于相信了，很累很累
自己买房子
自己旅游一趟
拍几张照片算是结婚了
曾经那个女孩
站在婚纱店门口
期待自己穿上婚纱
挽着父亲的手
在众人的见证下
和爱人向世界宣布
“我们结婚了”
可惜
那些交换戒指
挽着父亲走在红毯上
那些个梦中的婚礼情景
都再也无法弥补了
那一次草草了事的领证
连一束鲜花的仪式都没有
是生活、爱人和自己
对人生的敷衍
是少女梦的破灭
是期待的落空
是遗憾的起点
父亲的离开
让我更加清楚的看到
自己对父亲对家人的亏欠
从小到大
父母对我满眼都是宠爱
捧在手心里
什么事都依着我
所以我任性惯了
我的婚姻我选的人
父母怕拆散我们我会难过
多年来一直跟在我后面支持着
物质上尽全力给我
能帮到的第一时间会出现
我亏欠我父亲呀
我一直是他的骄傲
可我却没有一件事儿听他的
父亲对我的婚事儿
一直心有不甘
自己宠了一辈子的女儿
研究生毕业
却在对方家里不受待见
临终了
我这个做女儿的都不在他身边
如果当年听父亲的
嫁给他们身边的人
或许生活就不会是这样子
现在有了孩子
我自己一个人带
我从来不知道带孩子这么难
我老公很好
洗衣做饭换尿布
能做的他都会做
可是
我还是觉得是我一个人在带娃
我还是觉得好孤单
父亲去了
我一直很难过
心里永远缺了一角
或许得用后半生来治愈
孩子湿疹反反复复
我小心翼翼
每天谨慎照顾
四个月来每一天都是痛苦
严重的睡眠不足
把这具肉体折磨的
头发大把掉
皱纹黑眼圈眼袋
我是多么爱美的人哪
我的头总是疼的
很多时候伴着恶心
我的手腕脚掌都是疼的
长期的睡眠不足身体不适
导致我更加容易烦躁
我的丈夫工作忙
我们一天也说不上几句话
有时晚上我跟他说话抱怨
我希望他能安慰安慰我
我希望能从他那里得到一些力量和慰籍
可他 话还没听完就已经睡着
他洗衣做饭打扫卫生
看起来很好很体贴
可是我的心灵是空虚的
我感受不到依靠
我说的话他不以为然
我的每一次情绪崩溃
他觉得我过分
觉得我应该控制好自己的情绪
我好累好累
我好后悔生孩子
每一天照顾婴儿
都是肉体和精神的折磨
将来的后半生也得为她操碎心
我不想要过这种日子了
每个人都觉得妈妈就该忍受这些
可是我也是个有血有肉的人
我自己的身体精神都承受不住
为什么要拼死去照顾另一个人
对 我是自私的
我不爱我的孩子
一点都不爱
她的到来
让我没法守在临终的父亲身边
让我的身体承受着前所未有的疲惫
让我的情绪变得越来越糟糕
让我的生活除了尿不湿就是洗屁股
让我和老公越来越疏远
让我觉得孤单
我不爱她
只是出于责任在照顾她
所以 我撑不住了
我不想每天只睡三四个小时
不想再听她哭
不想再处理她反复的湿疹
不想再换尿布洗屁股
不想看见她
可我又不能伤害她
怎么办
怎么从这痛苦的深渊里爬出来
我能想到的就是结束
彻底的结束
变成回忆
来世间这一遭
有太多的遗憾
和老公吵过那么多次架
我已经忘记了
对他父母的怨还在
好遗憾
遗憾今生再也不会有机会弥补
那些年对婚礼的期待
那些年对生活的向往
曾经相信的事情都是虚空
我走着和别人一样的路
看年轻时自己的无知和幼稚
我会带着遗憾离开
但我不会后悔
我已了无牵挂
没孩子之前我会舍不得老公
可是现在
老公呢 和所有人一样
认为该为孩子牺牲
我是成人我必须控制自己
我没那么成熟
我也不想先成为妈妈
我先是我自己
我都把自己累垮了
我连自己都照顾不到了
我怎么有心思照顾孩子
所以 我想要逃掉了
可是我害怕死亡的过程
没有一种是不痛苦的
我好累
这么多年的坚持
孩子成了压死骆驼的最后一根稻草
靠着我们的努力
房子有了 车子也消费的起
可是我却撑不住了
在被生活折磨的这么多年里
最后的这一关
我闯不过去了
没力量了
