连续两天晚上的加班，有些充实，有些疲惫，还有些收获。

但是充实是因为忙了很多事情，疲惫是晚上忙到几近于凌晨，收获是因为和同事相处似乎让我摸清了与同事相处，与人联结的情感脉络。

虽然今天下午在办公室里，似乎又产生了焦虑情绪，今天相比于之前的每一天已经好了很多，晚上急切地正常下班并回到家，享受即将两天到来的周末。

好的方面：

对最近两天的总结，加班似乎很能让人冷静下来，不去想玩什么，做什么，只管在办公室加班吧，和领导，同事多沟通，一起忙于工作。

相比于以往和同事一起加班的日子，现在和同事相处的感觉已经非常好了，我可以大胆地跟自己说我再也不会和别人沟通因为注意力在别人的外貌上而引起误会了，我成功地让自己明白当你去想正确的事情和去做正确的事情时候，那么你的身体就会配合你做完你将要做的事情，很多情绪是因为你认为有负面的结果，所有才会产生，当你习惯了自己只需要相信去做正确的事情，那么你的大脑和身体就会适应你的想法并且做出积极地回应，这理所应当地让消极的情绪消除了大半，我以前真的没有过这种体验，我想我会一直顺应这种思维模式来看待眼前任何事物。

下午的情绪还是焦虑的，我仔细分别了一下自己的情绪，也许有部分情绪是来自心里面当心汤总，这种情绪在上午已经有了，但是到了下午三四点钟开始变得严重，我试着让自己将注意力放在工作上，发现这种情绪减轻了很多，但是时间不能维持太久，过了一段时间，情绪又开始起伏了，我唯一能确认的是我现在能将注意力放在工作上了，这说明可能是我的人际关系焦虑值降低了很多，所以我能短时间内将注意力放在工作上了。

昨天上午去办公室，我发现我不自觉地想要关注自己的外貌，我也开始关注别人看我的眼神，我还关注别人的衣着等特征，我想可能是人际关系的焦虑下降了很多，我开始不自觉地想获得别人对我外貌上的肯定，但是这种行为模式并不可能带来别人的肯定，只会带来反作用，今天下午和同事说话的时候我也是开始了以往的嫌弃模式，对他人的外貌开始了内心嘲讽模式，我第一时间做出了觉察，并没有认可我的内心给我意识层面的对他人外貌的评价，而是提醒了自己要相信人与人沟通并不是依靠外貌，物质吸引等方式建立起的联结，而是平等地沟通当前需要关注的事情，我的信念让我表现出了正确的沟通态度，所以虽然下午我和同事沟通不算很频繁，但绝对没有导致他人反感，我要坚定我的正确信念，它已经在作用了。

从昨天开始，以及今天，中午从车里睡觉回办公室时候，我都感受到了自己内心里对自己外貌不自信的评价传达到了意识层面，我想是上次去商场里照了镜子，感觉自己的穿着不满意吧，或者这几天照镜子的时候也是对自己的衣着不是很满意，这种意识和潜意识达成了负面的共识，当我遇到陌生人或者某种场合时就开始爆发出来，我想我应该提醒我自己我很好，我的衣着也没有问题，所有的不满意完全是我自己大脑里对自己的习惯性负面评价罢了，越看自己美我就越美。

今天晚上回来，开车的时候当然还是有负面的情绪和想法突然冒了出来，我没有听从这些想法，思想也没有被情绪带走，我是有点不高兴，我想是因为我最近毕竟还是有些累的，开车到后半程的时候，我突然意识到，我为什么要相信自己不够开心呢，我要相信我有一百个理由开心，我就是一个开心的人，一这样想我的情绪就好转了。

晚上开车去加油了，进到柜台准备交钱的时候我突然好意思起来，我想我对自己的外貌不够自信吗，到家后走在小区内时，我依然感受到外貌的不自信带来的回避倾向，我想我不帅吗，我很帅，我是最近对自己的外貌肯定不够罢了。

我有外貌的焦虑吗，真的没有，为什么我看到加西会不好意思，其实她算不上美女啊，而且加西的态度是肯定我的相貌的，那为什么知道她肯定我的外貌，我还是会因为外貌而焦虑呢？中午吃饭的时候，看到运营部的高绍，遇到这样一个年轻小伙子我也突然感受到了焦虑，这同样好像来自外貌的焦虑，但是这到底是不是外貌的焦虑呢，也许只是衣着的焦虑吧。

昨天晚上加班的时候，宝光总说莉莉见到我就开心，我见到莉莉就笑眯眯，我想我的相貌真的可以，别人的评价绝对没有错，但是对比看到加西的焦虑，我想我真也许是更多的对衣着焦虑，我对我的外貌焦虑的问题上的认识似乎到了一个更深的层次。

我前天晚上和昨天晚上回到家后都看了电影，这花费了很多时间，甚至让我有了负罪感，不过过去的事情就让他过去吧，今天晚上洗个澡，看看书，好好冥想一下。

我对于汤总有什么情绪呢，我想是一种担心吧，担心会她会麻烦我，也许我还是担心她会像菁菁一样对我，另外更多的是对整个人际关系方面的担心吧，担心自己会被孤立，这里面有着对于过往经历的恐慌，也许是菁菁说的坏话听到心里去了吧，在这里我应该提醒自己一下，汤总不是菁菁，她很善良，从现在和她相处的情况来看她人很善良，也许她也有一些压我的行为，但那是她作为领导对我行为的回应吧，这也很正常，我需要理解她的难处，这几天她有意接近我教我学习一些工作上的内容，我很感动她对我的耐心，还有菁菁是一个爱玩小聪明的人，她不能对我有帮助，她说的话完全是为了她自己，我根本不必去听她说的话，说了以上那么多我并不是想跟汤总道歉或者我表达真实的内心焦虑，而是在下一次的接近过程中，我要让她放心，我和她都不要焦虑。

最后再次提醒自己的正念，相信自己能和别人很好地沟通，这种沟通建立在平等，自由，关怀的基础上，任何人，无论他的长相，穿着，谈吐都会是可以帮助你的人，你可以成为他的朋友，他也可以成为你的朋友，我的思维中心只要聚焦在我和其他人谈论的事物上，我相貌上的出类拔萃自然会有别人的肯定，这不需要别人表达出来，也不需要我自己专门来证明，只要我和别人很好地沟通，那么我就能得到别人的肯定。

下午和同事沟通的时候，某段时间我将自己的注意力从相貌上挪开，然后和同事们谈事情和开玩笑，也就在这一时刻，我感受到了自由和平和，这种感觉真好。

晚上回到家后，也许我的情绪不是很高涨，妈妈对我有意见，我知道这跟她无关，我要相信我是一个开心的果，美好的结果都在向我靠拢。

为什么要思考未来呢？只要我积极进取，我应该关注当下在做什么，考虑未来并没有错，但是那样做实际上没有帮助，甚至只是一种焦虑情绪罢了，所以不要考虑未来什么时候结婚，什么时候升职，要处理好当下的工作和生活。