已经很久很久没有给自己写过东西了，有时候想起来也会觉得，要不就不写了吧。过去的一岁里的的确确也没有几件特别值得高兴的事儿。
尽管已经有厚脸皮的打算了，但不知道为什么，内心还是有些许不安，好像不填上这片空白，就没法真正从泥潭里走出来。在这种矛盾和拉扯里，我意识到，也许生活早就形成了某种惯性，无论称之为“仪式感”也好，还是仅仅出于对自己的交代，在生日的最后一个小时里，我可能必须要完成这个动作才行。
我觉得，我应该不希望在往后回忆起这一年，在这个时间刻度上，只有“平凡普通”这四个字。
前几天都还在跟老罗说，我们已经又两年没见了，疫情真不是个好东西，不过还好疫情前的那一年我们一直在见面，还不至于那么遗憾。
对于世界来说，疫情好像已经常态化了，大家已经被迫接受了一种新的生存模式。疫情这个庞然大物对于个人生活的影响已经缩减，而原来沉在水底的那些日常烦恼又渐渐浮现。
我好像忽然明白了，为什么很多时候明明自己过得也不是很如意，却还是会不由自主去关注宏大叙事、去关心一些离自己很遥远的事和人，当然有很多好听的说法——感动、共情、慈悲、同理心，休戚与共之类，而最诚实的原因或许是——只有尽量将目光投掷得远点，再远点，才不会一低头就看见满地狼藉。
逃避，本质上是一种软弱，谁会不明白这个道理呢。
但在相当长的时间里，我还是把头埋进沙堆，明知道这态度无助于解决问题，但心底里有一丝不死的侥幸，希冀于当我把头拔出来时，那些自己束手无策的困难都自动迎刃而解，烟消云散。
而另一个大家都明白的道理就是：好的事情很少同时发生，而坏消息却喜欢在你本就无法承受更多的时候，再踏上一脚。
比如每一个特殊和重要的日子里，我都会状态不佳。生完哈哈这一年我真的不是在感冒就是在马上要感冒的路上。
事实上，过去的一年还是有许多弥足珍贵的时刻。
我记得老罗给我和哈哈投喂了各种小物件，上到我的衣服下到哈哈的玩具，时不时就有小惊喜，给生活带来了许多慰藉。也记得在好些阳光特别好的日子里，和一些些好朋友约了很多很多饭。记得踩着点给我送祝福的小仙女。记得洁洁恋爱结婚的每一个重要时刻，我们绕着操场互相数落另一半的直男癌然后哈哈大笑互相表示认可。记得认识了几个新朋友，也记得每一个还在身边的老朋友。
在很多个失落的日子里，这些友谊始终温暖着我。
记得校门口的油菜花，也记得从刚刚入秋时家门口的桂花树，它们的颜色就像是季节的注脚。
记得和赵先生互相打气各自努力的每一个瞬间。记得我们偶尔聊天到凌晨的时光。
记得在书店淘到的喜欢的旧日历。
记得这一年里很多很多重要的时刻都承蒙了很多亲友的照顾和帮助。那些二话不说有求必应的家人，朋友，在后来的每一个日子里都让我心存感激。
记忆虽不牢固，但我确实都记得。
过去的这一年，可以说我自己大体完全是虚度了，既没有努力提升和训练自己，也没有放下压力和焦虑好好享受生活，只是在不休的自我抱怨中蹉跎了光阴。尽管如此，我还是要令自己相信，没有一条道路是白费的，这些蹉跎和虚掷，何尝不是一套人生整理术。
我要谢谢耐心倾听我的人，包容和忍受我的人，也要谢谢那些在心里惦念我的人和重新接纳我的人。这么多年来，我总是过分相信自己的直觉，但很多东西只有时间才能证明。欢笑悲伤有时，聚散离合有时，但我只要记得，还好，还有你们。
新的一岁里，一点一点找回自己。
