因为一个梦辗转反侧，也因为一个梦欣喜若狂。
梦里我又一次见到了十分思念的奶奶。
家里人曾经有一个说法，如果梦见了老去的人还在说话，寓意就“不好”；那时候特别小，听到“不好”这个词就很害怕，害怕什么也说不上来，也许是对于人生的恐惧从那时候就开始了吧。
虽然并不知道会有什么“不好”，但是会努力的去回想梦里的那个人有没有说话，而我有没有应声，如果结果是没有，心里会松一口气，仿佛说还好，没有“不好”。
而现在，每次梦见奶奶，都巴不得她在梦里多说几句话，以此感知她在弥留之际的未尽事宜。
一年多了，从刚开始的一个月每天都梦见，到后来反反复复发梦到，在梦里听见奶奶说话让我觉得开心，甚至希望梦境可以再长再长一点。
我无法知道奶奶在临走前经历了怎样的痛苦，也无法知道她是否还有未说完的话，更无法知道她还有哪些牵挂；我总觉得是戛然而止，猝不及防，但有些人却说是顺应天命，理所当然。
她的离开把有关她的一切都画上了句点，所有人开始去埋藏关于她的一切。无论你觉得故事是不是未完待续，它都已经结局。
他们说世事无常，生老病死是人之常情；我更在意的是，善待生命，珍惜人世间的每一场缘分。
我从未如此清晰地感受到生与死的距离，想说的话，想做的事，就这么突然暂停了而且没有重启的机会，我明明尽力去珍惜，却还是发现不够，远远不够。
再也不会有人在我回家时拉着我的手讲述稀松家常，也不会有人在我每次离家时拄着拐子也要送我到大门口，更不会有人在电话里说我把什么什么放在冰箱里等你回来吃。
曾经觉得平常不过的的小事情，现在都是奢望。没有那一个人的企盼，往后真的是没有了归途。
2019下半年，从错过奶奶最后一面开始，太多的美好也跟着错过：错过祖国70周年阅兵庆典，错过元旦，错过2020新年，错过之后的每一个仪式感，尤其2020一整年，都是被推着过完的，对美好的感知能力也急剧下降。
我曾经想，我要带着她去外面看看，去感受新时代切切实实美好的生活，我要让她的晚年不再那么辛苦，至少减轻她被病痛折磨的痛苦；但是我刚打开新世界的大门，还没来得搀着她，她就离开了，我开启了新生活，却失去了要去分享的那个人。
我忘不了那一天得知这个消息的茫然无措，不可置信；感觉就是，她只是出远门了，只是换了个没有我们的地方生活，只是我们不再能联系。后来说服自己接受发生的一切，然后一遍遍的去梦里回溯，她肯定知道我的思念，所以才一次次来梦里见我。
2021，因为疫情选择了异地过年，并且坚持守完了2020年到最后一刻，在那个同样没有喜庆氛围和感觉得特殊新年，有那么一瞬间好像觉得有弥补到过去一年的遗憾，虽然当时本消极的想早早睡觉，但还是坚持看了春晚守了岁，好像只有这样才算是真的跨过一年；往年都是吃完年夜饭后跟奶奶一起嗑着瓜子聊着天看着春晚，炭炉上还卤着肉，偶尔偷吃尝一两块儿，那是2019年之前我对过年的所有记忆。
而2019年之后到现在，似乎再无“新年”。
小时候觉得梦境神奇，被赋予各种意义；长大后发现梦仅仅就是梦，你在梦里会遇见你害怕的，也会弥补你失去的，会得到你奢望的，也会释怀你放弃的；而每一个我们所谓害怕见到的“鬼”，都是别人日思夜想的“梦里人”。
梦境就跟幻境一样，我好像每天晚上都要去赴另一场约，真实的让人分不清现实，甚至觉得挺好，就是会有些累，那些现实中的遗憾，梦里也没有弥补，但是，你还在，意味着遗憾已不再是遗憾。
我经常在想，人生里的一些遗憾并不是一下子就发现的，就像离别一样，都是蓄谋已久，我不能笑着告别，只能哭着说再见，我坦然的去接受每一个错过和失去的遗憾，做到放手和释怀，只希望时光再仁慈一点，等待少一点。
