盯着空白的页面愣了好久，迟迟没有敲下键盘。

因为一时之间，想不到用一个什么样的开头，来写那个我以为已经结局了的故事。

想起她以前说过的话：我等你到35岁。

我忘了当时有没有问，这句话应该怎么断。亦或者我只当她在开玩笑，并没有把这句话放在心上。

毕竟，我那时也才二十七八，虽不再是什么花季少年，可也没有觉得自己会等到35岁还讨不来老婆。

而如果“35岁”的主语是“我”的话，那就更更离谱了。因为我大了她足足8岁。我实在很难想象，要等到43岁才结婚的话，会是什么光景。

如今，在终于过了30岁大关之后，我开始觉得，单身到35岁也不是什么了不得的大事了。

认识她刚好满了四年，她已经从一个初入大学的懵懂少女，变为了一个优秀的人民教师。我则仍是一个小公司的职员，算不上勤恳的工作着，混一个姑且算是安逸的生活。

从一开始的惊喜相遇，到接下来的亲密无间，再到后面的尝尽酸楚，我也算是历尽修炼，最终达到如今的处变不惊，凡事云淡风轻。

所以即便听她说“我很想你，真的很想你”，也只如投石入湖搬泛不起太多涟漪。我虽尚未人到中年，却已早早沾染了太多暮气，再不是当初看到一句愚人节的告白就心率飙升的二十多岁小年轻了。

只不过再小的涟漪，若是在心湖里荡漾开来，那便不是随随便便就能控制得住的了。

于是这几天，我便又时时想起她来。

其实以前的事情都很模糊了，我并不能清楚的记得自己做过的所有事情。更不知道是哪些事情打动过她，让她心中一直保留着我的位置，以至于不能完全忘记，总会莫名其妙的钻出来，拉开名为想念的阀门。

对此我常觉得苦楚。因为我知道，我最多最多只能算是她心中的白月光。也许是在某个不经意的瞬间，照亮了她心底某块黯淡的角落，从此便久久难忘。

可那终究只是想象。脱离了时间空间局限的想象，可以美好却不切实际。一旦真的置于四目相对的环境下，恐怕就会只剩下了尴尬。

我看的太过透彻。她是我的朱砂痣，是我永远不可能得到的奢望。

几年前还可以想着，若是自己闯出一片事业来，也许就能有资格在她面前谈笑自若，不因身高外貌等先天不足而自惭形秽。那样的话，就会有勇气说出让我给你幸福之类的话吧？

现在年过三十却还没有真正找到人生的方向，我想我大概要准备躺平了。

曾经壮志凌云时有过的浮想联翩，就化为忆往昔时嘴角那一抹无奈的苦笑吧。

她说下次见面的时候问我一个问题。

两年前她问过一个问题，“如果你知道我脾气这么坏，会跟我在一起吗？”。

我还没来得及回答，她就说起了跟某个我不认得的人的分手。我刚燥起来的心，刷一下凉了半截。

不过我倒是没有怪她。虽然一开始是怪的。一开始，指的是她跟她初恋和好的那次。

刚认识她的时候是在她的寒假，她刚跟初恋分手。我趁虚而入，跟她聊了整整一个寒假。

然而没想到，寒假结束一开学他们就和好了。听她说是他坐车到她的学校找到了她，诚恳的承认了自己之前的错误，于是她想再给他一个机会。

其实到了这里我就应该及时撤退了，只可惜我舍不得。我舍不得那个唱歌好听，笑容可爱的小姑娘。

于是我说我还会在你身边，我可以接受你跟初恋和好，但如果你再喜欢上别的人，我会走。

然而从那时到现在她男朋友换了几个了，我一直也没走掉。最多也只是屏蔽了她的朋友圈而已---不想看到她秀男朋友的照片。

当然，我并非是一直专一的喜欢着她。事实上，在折腾了几次之后，我就明白了，我干涉不了她的生活，当然也无权干涉。毕竟我能给的，只是在微信里的几句文字，几句语音，太过于虚无缥缈了。所以我放弃了，虽然放弃的没那么彻底。

我开始积极认识新的姑娘，不再像之前那样时刻想着她，随时想要知道她在干什么。而她也有自己的生活，并没有太多时间浪费在我身上。于是两个人开始趋于陌路。

我有时候会告诉她，发现了一个女孩子声音跟你好像哦，唱歌很好听。她偶尔会发几张照片给我，让我挑出好看的她拿去发朋友圈。

这几年来，她越发的成熟、妩媚，已然出落成了一个落落大方的标准美人儿。可我对她的印象，仿佛已永远定格在了那个嘴角带笑的19岁少女上。

她会问我的问题，我大概率猜得到。但我不知道会怎么回答。

时过境迁，很多都不同了。

其实没有关系，因为也许我们根本没有机会见面。又或者，见了面，她也没有心情再问我那个问题。

未来是未知的，就等直面选择的时候再选择吧。

又快要新年了，希望她会快乐。