有一些事情，不吐不快

有一段记忆，不应该被遗忘

有一个女孩，用了两年的时间让我感受到了爱与被爱，教会了我如何去爱，然后离开

2015年8月28日满怀憧憬夹杂着青涩的世界观进入了沈阳工业大学，从满怀信心到迷茫再到堕落，中间做过一些对个人成长帮助不大的兼职，最终都不了了之。大一第二学期，在学习方面延续了第一学期的不上进，但是找到了属于我的组织——沈阳工业大学武术散打队，遇到了知识渊博、见解丰富，如师亦如父的教练以及一帮从博士到萌新各个年级的一大批兄弟。快快乐乐地度过了三个学年，当然这三年中，学习方面依旧是不思上进，我这个人其实很糟糕，实际上，我在训练方面也没什么成绩，但是结识了这帮兄弟才是最大的收获。

参加2019考研实际上不是我深思熟虑的结果，只是受到我几个朋友的影响结合父母的期待，让考研在我的意识中成为了理所当然的一步。2018年八月末开始复习，四个月的时间也不长也不短，最后仅仅314分，虽进入复试但排名在末尾，也就直接去准备调剂，然而调剂的复试失败让我的2019考研变成了南柯一梦。

2019考研期间，每天重复着同样的事情。7：20起床，洗漱加上早餐，8：00准时坐到G座206室那个被我占领的位置，开始学习，每天中午12：20和下午5：20朋友总是喊我一起去吃饭。从2018年十月开始，自习室搬来我们班的两个女孩，于是每天晚上11：00，我回宿舍的路上有了伴，这样快乐的日子一直持续到初试结束。期间我逐渐喜欢上了一个女孩，她放肆的笑声、健谈的样子以及向我请教问题时傻乎乎的模样让我毫无抵抗力，陷入了对她的喜欢。

这份喜欢促使了初试结束持续到整个寒假到开学，我和她每天几百条的聊天信息，后知后觉的我在2019年3月份才知道她对我也有好感。三月初表白成功，正式陷入恋爱，期间经历了我俩的复试，一起旅行以及一起毕业。复试之后返校已至四月中旬，还在校招的单位没有几个，我脑子一热选了中建交通，从此开始了长达14个月的异地感情。

七月初参加工作，去了扬州参与扬州高铁站的建设，开始异地恋之后才后悔当时的莽撞，她在上学啊，我为什么不在她所在城市的工作呢？当时刚进入工作，事已至此也就没有跑路的想法，想着完成这个项目之后再转战去她在的地方找活干。

在项目上我被安排到了机电安装岗位去工作，每天主要时间在工地，日复一日，没有休假，异地的14个月里，我和她每天联络时间超过四个小时，在前七个月中，我们见面四次，那个时候刚迈入工作是真的傻，不敢请时间长一点的假，两次我去找她都挺仓促，幸好感情保持的还不错。2020年因为疫情的影响好久没见面，期间我们的恋爱遇到了好多次的考验。五月份那次吧，那次吵得很凶，她甚至想要分手，但是没几天又恢复如初了。然而，好久之后我在知道那次要分手是真的，她那时候已经开始动摇了，只是因为舍不得才没有了断，而我还傻傻的以为没关系，还在坚持我那些时常惹她生气的自以为是的主见。

我当时有所感，从那次以后她对我们的爱情不再那么火热。工作的不如意加上异地情感的煎熬、一战考研的遗憾结合她研究生的身份带给我的不自信，我居然又一次萌生了读研的念头，我真的好痛恨我的自以为是，好讨厌我的固执。我萌生了考研的想法一发不可收拾，没有充分顾及她的感受，七月初去她家所在的城市找她，和她商量她自然是支持我的。可是真的支持吗？直到几个月后我才知道她其实是不愿意的，因为我一旦去考研读研，那必然会比她晚毕业两年，这种人生进度差对爱情是致命的。

七月末辞职，去了她家所在的城市租了房子，整个八月份因为也不急于复习，大部分时间是和她在一起处在甜甜的恋爱中的，那种久经异地考验之后陪伴在她身边的感觉真的很美好。九月份她开学，我随之去了她学校旁边租了房子，刚开学学校封闭不让出入，但是她也偷摸溜出来找过我几次，本来计划着在学校解封之后进去学习的，但是一直到放假也没有解封。感情逐渐在消散我是有预感的，但是九月份我已经入了全面复习，就没有分出太多精力去尝试挽回，我总觉得这么久的感情会一直拖到我初试结束也不会破裂，而考完我就有时间和精力去挽回感情。但是，不愧是我，猪一样的存在，每天满脑子想着感情的同时加快复习进度（毕竟数学一很费时间），那段时间很焦虑，说了不少伤人的话，我之后翻看我们九月份的聊天记录，我承认那个时候是我疯癫了，极度不自信和强大的占有欲以及恋爱精力和学习精力的相互矛盾使得我像个刺猬一样挑她的问题。直接导致了10月1日，她温柔且坚定地要彻底斩断感情，当时的我是猝不及防的，但是在诸多矛盾交错影响下，我还是接受了。哈哈，自此，开始了我悲伤忧郁负面情绪爆膨的十月和十一月。

分手之后做朋友本来是我提出的她同意的，但我实际上是没能接受分手的事实，每天窝在那个背光的小出租屋内学习，孤单、思念、懊悔等各种情绪夹杂着对这段感情的希望充斥在我脑海里，我真的忍不住，忍不住不去打扰她。已经彻底分手了，我其实是不应该再去打扰他的，而我还是做了，之后的两次谋划好几天的和她见面都被否定了，我两次情绪爆发，哭了好几天，好在每天漫长而忙碌的学习能帮助冲淡我的负面情绪。就这样一直到12月下旬，考试前夕，她为我加油，这挺好，她的这个鼓励能让我起码多考30分。

错就错在，我分手后，每天忙于学习，忙于胡思乱想，忙于内心表演独角戏，始终觉得感情还在，我考完腾出精力可以挽回这段感情。但是，考完试忙不迭的打电话，才发现她早已经走出了失恋的阴影，甚至已经逐渐开始了新的关系，是啊，毕竟从五月份她已经动摇了啊。可我仍然不死心，在最后一次争论过后，失去了和她所有的联络方式。

分手可以说是在2020年10月1日，只是我还执迷不悟一直未走出，三次对她施压，最终彻底失去了希望。于我而言，2020年最后一天切断所有联系之后，我心中的最后一丝希望才破灭，才真正进入失恋的悲伤之中，悲伤持续今日，也必然不会止步于今日。我的第一段感情，这个让我体验到爱与被爱，教会我如何去爱的姑娘、我精神世界的白月光，她从我的世界里消失了。

感情的破裂原因有很多，其中深层次的原因不必去分析，没意义，因此只能说这段恋爱的破裂全责在我。如果我2019考研调剂本校、如果我毕业在她所在的城市工作、如果我辞职找一份新工作而不是考研、如果恋爱期间我多去找她且多听取他的意见不那么自以为是、如果我多花心思给她惊喜、如果我九月份坚定一点牢牢抓住她，以上所述只要能满足一条可能也不是这种结果吧，可惜没有如果。

感情已经失去，绝对的失去，我写这篇文章是为缅怀我这六年挫败的人生，也是对这些破碎的人生片段做个记录，这些人、这段感情、这些记忆不应该被忘记。

记录一下，舒服多了，也该拥抱新生了。