中午又有朋友给我推荐《非暴力沟通》这本书，实在读书的时间有限，利用娃午睡的时间，跟着幸福妈妈读书会，听了这本书。
非暴力沟通，暴力指的是语言暴力。作者认为我们的日常对话中，所说的每一句都是基于自我的价值体系及内在需求，往往会忽略对方的需求，经常存在不经意的伤害他人的情况。这就是所谓的暴力沟通。
具体表现在四个方面：
一、道德评判。即基于自己的价值观和道德标准对他人做出评判，哪怕自己觉得只是陈述了一个客观事实，却会引起对方的敌意。
例：我对老公说：“你那么味儿，能不能每天洗一次澡，你这样出去谈业务，太不注意形象了，如果我是甲方，肯定第一个毙掉你。”
二、进行比较。这个很好理解，就是日常生活中无时无刻都存在的不平衡。
例：我跟老公说：“人家一楼比咱们大仨月，个头比咱高半个头了。”
“人家六楼那对龙凤胎比咱大半年，现在出门全英语对话，咱们连个狗啊，猫啊都不会说。”
“你看姑家那个女婿，人家多干净，出差回来凌晨三点，先打扫卫生，再洗澡睡觉，人和人真是不一样。”
三、逃避责任。也就是甩锅，自己的错误自己不面对，找客观理由。说白了就是，我这样是你们逼我的，我不得不这样。
例：老公说：“今天又给你打了十几个电话才接，你要手机干什么，扔了得了！”
我回：“你要是给我配个保姆，我有时间了，手机成天把手里，保准做到秒回。”
四、强人所难。可以理解为用威胁的方式逼迫对方按照自己的意愿行动，即使对方十分不愿意这样做。
例：我说：“王XX，你再把臭袜子随处乱脱，我见一只就给你丢垃圾桶一只。”
“王缓缓，你再不走，妈妈就先走了，你自己就在这里吧。”
“王缓缓，你再……妈妈就生气，不理你了。”
非暴力沟通方式主要注意几个关键点：
一、观察。即把我们看到的事实和附带的主观评论区别开来。
例：孩子今晚又尿裤子了，她告诉我尿尿，只是裤子退下来尚未坐到马桶上，已经尿了。
事实是孩子已经懂得告知上厕所了，只是还不够熟练，有时候憋不住，告诉完接着就尿了。
我当时说了什么？“你就跟你爹一样，跟你们姓王的全家一个德性，你看你裤子尿得骚成啥样儿了，没味儿就不是你们家的人了！”
我的错误就是把事实跟主观的评判混淆在一起，直接爆发了。
二、表达感受。开始我也觉得表达感受很容易，但其实我们常常把感受跟看法混为一谈了。
例：早上我让老公帮我去保养车，结果他说，这几天太忙了，让我自己搞定。
我说的是：“我觉得你根本就不尊重我，你根本没拿我当你老婆当孩子妈，我就是个无关紧要的人，我连你的员工都不如！”
我当时认为我在表达自己的感受，现在看来呢，这些是我自己的看法，并不是感受，我真正的感受是什么呢？因为觉得老公不重视自己，自己很伤心，这才是真正的感受。
我在想如果我能正确表达自己的感受的话，他知道我是伤心的，应该也不会有后面一大堆争吵了吧。
三、正视自己和他人的需要。清楚自己的真正需求，并明确的表达，最好也能尝试理解对方的需求。
例：国庆假期，说好带孩子出去玩儿，但是第一天哪儿都没去，全家都不开心。
什么原因，我的需求是希望爸爸做好攻略，起床就带我们出发，但是我没有明确表达，而是等着爸爸自发做这个工作。
爸爸的需求呢，跟我一样，所有事我先搞定，他只服从命令当司机就得了。当然他也没有向我明确表达需求。
结果就是，我们什么都没有准备，期待对方准备，结果对方也都什么没准备，自然哪里也去不了，拧巴了一天。
很多时候，我们的问题在于忽略了自己真正的需求，更别说主动表达了，这需要生活中更多的觉察。
四、提出请求。在一段关系中，我们肯定是有期待的，当我们基于客观事实，清楚表达了自己的感受，并说出自己的需求后，可以进一步主动请求得到帮助。这样对方也能更加明确应该怎样做，让双方的关系更轻松更自由。
例：学习了这本书，我晚上跟老公针对乱丢衣服袜子的事情进行了一番讨论。
事实：衣服、袜子随处乱丢，家里显得杂乱无章。
感受：害怕不安
需求：秩序感，这样我才会获得安全感
请求：请把衣服挂在门后，鞋子摆在架子上，袜子丢进洗衣机旁的筐子里
这次沟通很清晰高效，对方欣然接受，虽然不一定能做到，但双方都心情都不错，某人还开起了玩笑。完全不似以前，我是一通唠叨、抱怨、指责，对方是一副死猪不怕开水烫。
