今天是记者节。
刚刚刷朋友圈看到有好友转发柴静2013年在《看见》新书发布会上的演讲，看完热泪盈眶。不曾察觉《看见》已出版四年，这本书一直安静的被我搁置在书橱的最上层，书还是那本书，我却不再是那个倔强的目光坚定的小女孩。
大学有一个学长是柴静的疯狂粉丝，当年去现场参加了新书发布会，并获得了在后台与柴静面对面交流的机会。他回来的当天跑到办公室与老师交谈，在旁边写东西的我只记住了他说的几个字：此时、此地、此人、此景。我实在想不起学长当时具体的描述，是出于什么说了这些，但这八个字却一直印在我的脑子里，时不时的蹦出来。其实这样也好，我口中又多了一句话，在遇到很多状况的时候都能套用，用以安慰和鼓励自己。我把这篇微信转发到朋友圈，并写到：当我再次看到这段演讲时，仍然热血沸腾，是我对自己最大的感动。这种感动大概是对自己原始冲动的怀念。还记得高考完报志愿的时候，我跟父母说，哪怕复读我也要读新闻专业，这种迫不及待和倔强也许来源于小时候的主持经历、也许来源于初中时期山东各种地方卫视的开展，我热爱新闻，更热爱民生新闻。我曾幻想穿着高筒雨鞋和农民大叔在庄稼地里探讨今年的收成和涨势，也曾幻想在演播室与当事人面对面的交流与对话，但是，到目前为止，这些都是幻想。我最近的一次对新闻的深刻思考是大学毕业时写的毕业论文--《浅析出镜记者》。
最近事情有点儿多，情绪上是低落的。不是说行动上有多忙碌，而是心理需要一种接纳和调节，这比体力的繁忙更痛苦。我需要让自己更快的适应新环境和新角色，每每面临这种情况的时候我总会在第一时间产生恐惧的基因，先是担心害怕继而选择大哭发泄出来，然后再迫使自己按部就班的去接受。我对宋宋开玩笑说：我被生活给上了。其实说这话是很矫情的，编辑成文字又很容易变成“鸡汤”。“我是觉得我现在的思考和行为都很机械，我在被生活和其他人逼迫着做事情，这种逼迫不是表面的，可怕的是我的思想被渗透，我被洗脑以为这些决定和做法是发自我的内心的。我认为这是一种变相的进化，一点也不亚于丧尸的蔓延，是残酷的，后退的，可怕的。”我拿起陈虻的书继续跟宋说道：“我因为走的太远，忘记自己为什么出发了。”
我从不认为好的工作才能成就大事，反而“是金子在哪都会发光的”这句被说烂的话一直铭记于心，而我所忘记的是怎么去感受生活的温度，就像柴静说的“我想不断的完善自己“。这种完善不是内心的自娱自乐，不是看场电影读几本书看多少风景就能弥补的，这是一种坚定，知道自己想要什么，怎么样才能让自己真正 的快乐。很感谢在检察院的日子，学到的东西不是几段文字就表述清楚的。唯一的遗憾是没有更多的深入检察工作，不然自己可能会有更多的收获。
”当一个人力图完善自己的时候，他将不再向外界寻求什么，也不像外界推诿什么，他将自己的重心放在人的内部。“25岁按照四舍五入我已经在奔三的路上快到达终点了，但我总认为自己还是一个小孩子，像一只风筝，虽然被生活牵着线，却依然可以有很大的空间让我徜徉。虔诚的愿望是不怕说出来的：希望自己接下来的每个经历和决定都能有意义。
