文/Meetingtian
天气热到躺在床上翻来覆去睡不着,枝丫伸进阳台的那颗树上,蝉鸣声不绝,小学课本里曾经描绘出的仲夏夜里场景,在脑海里闪现,只是那时动听的蝉叫声,此时此刻在我听来却是聒噪。
所以我一直相信,那些文艺小清新的字句,只能在一个人内心平静的时候,才会从脑海里涌现出来,内心波涛汹涌的时候不适合写作。
紧张的高考终于结束了,虽然从高考的考场上走下来已经两年之久了,但是今年老弟高考,让我也是狠狠的紧张了一把,天佑他取得好成绩吧。
晚上跟爸妈聊到了我考研的问题,最终以不愉快结尾。我只是浅浅的提了一句想要考研的意向,就遭到了他们的极力反对,可能是他们的观点跟我们现在的观点不太一样,也可能是爸妈目前的状态比较安逸,体会不到我们在外面的竞争力到底有多大吧。妈妈说,弟弟考研他会支持,毕竟男生,但是我考研她不会,她不希望我太争强好胜,也不想我太累,她觉得女生的学历差不多就可以了。
其实,考研是我从大一进校门就开始计划的事。高三那年,因为生病,每周都去医院,落下了不少的功课,高考前的模考连连失利,高考也没逃过败北,平时跟我成绩差不多的同学都考了一本,我只有无奈上了个普通二本,而且宿舍里五个人,其他四个都是“二战”才上的本科,我内心说实话,极度的不平衡。我不甘心就这样混日子过四年,就去找工作,把自己的人生规划的一点希望都没有。
爸爸一心想让我考什么教师资格证,说,当老师工作稳定,假期又多,风险又低……妈妈是一心想让我考会计证,说,人要有一技之长,才可以在社会立足……
其实我知道爸妈都是在为我好,可是这些东西我是不喜欢的,我内心是抵抗的是不接受的,既然不想让我太强势,又何必要求我考这考那的?顺其自然不就好了~
我知道,现在满大街的本科生,找工作压力那么大,那些好学校的都会感到压力,我一个二流大学毕业的拿什么跟人家竞争?
虽然,读了研,也不一定会有很好的就业渠道,或者机会,但是起码自己努力过了,努力去争取了,那个有目标的奋斗过程还是很享受的吧,回头看看自己的辛酸史,也是很有成就感的不是。
四个舍友是不准备考研的,每天吃喝玩乐,网购,看剧,八卦找对象,从未拿过奖学金以及任何奖项,两年了连四级都没过,虽然我们学校的奖学金是不多,综测成绩很好你也可能被干掉,但是有这么一个目标总比碌碌无为、虚度时光好吧?真心不敢想象,四年里,白天像霍金一样瘫在椅子上,晚上像张海迪一样瘫在床上,你们可真是像“伟人”一样活着。
我不敢说,我有多高尚,但起码给自己的人生一个正确的定位和发展方向吧。
就像韩老师说的,人要有的是情怀,不是那些功名利禄。有情怀,并为之不断努力,才会使自己的人生有价值,有意义。
我想这次,我不会是个听话的乖乖女,我不想让未来的我鄙视现在的自己,我也不想回想起来有这么一段后悔的四年。