我不是一个矫情的人，但总在做一些矫情的事，比如我现在写下的这篇随笔，我希望能感动在路上的自己。其实每个人都无比清楚，今后要度过的时光还无比的漫长，而我们需要一些新的能量才能看到自己想要的阳光。
刚大学毕业的时候，挥手跟同窗说着再见，也扬言着什么时候不见不散，时间一晃，两年就过去了，我如父母愿的进入单位工作，虽然离家远也算是能养活自己。再看昔日的同窗，有在继续漂的，也有为人父为人母为人妻的。这个时候就懂得，凡事随缘，时间是会颠覆热望和信念的，越来越对心灰意冷学会视而不见。情谊这种东西很轻易的就能一见如故甚至相见恨晚，难的却是来日方长。
我相信我们当中的很大一部分人都是这样，只要别人请求就会肝脑涂地，恨不得自己变成超人，偶尔还会因为自己做的不够好而懊恼不已。因而越来越多的呕心沥血演变成了别人的肆无忌惮心安理得。那种日复一日，那种周而复始，越来越多的负能量围绕着你，直到最后一根稻草压倒你，你突然知道那些所谓的强迫根本就不是朋友，仅仅是需要一个陪伴而已。果然任何安慰都没有自己看透来得奏效， 于是你决定不难过了，决定从明天开始好好走自己的路。
地球真的是一个偌大的圆，世界小的像只有一条街，于是我们遇见了，你点点头，省略了问候，我确定那个时候我的眼里只有你，以及后来的时光里，我也满脑子都是你。我永远都不会忘记那个下午你喝多了蹲在路边给我打电话，说没有人在意你让我去看看你，而我说在意你的人很多，好好爱自己。你永远也不会知道那一刻的我心里有多惴惴不安，我多想破口而出对你的喜欢，但我的理智不允许我这么做。你看，你也还是一个大男孩啊，会难受会悲伤会不安。我能感受到风吹着你的白衬衫，而你在对着我笑，仍然在嘲笑我傻。
我不知道如果一个人在点菜的时候第一时间点上你喜欢的菜，我不知道一个人在开车的时候循环你喜欢的歌，我也不知道一个人在你怕走夜路的时候伸出手牵着你，我更不知道一个人在喝醉的时候只想打电话给你，我不知道种种这些是不是喜欢，我只知道，我喜欢你。而这些，你也永远都不会知道。因为在不久后的现在我知道，风吹着你的白衬衫，而你只是站在路口对我笑，并没有朝我靠近，你只是用你的笑给我最大的诱惑，让我沦陷。倘若我在悬崖边，那我现在处于的状态应该是在往下掉，却幸运的被崖壁上的树枝挂到衣服，于是抓住救命稻草又拼命往上爬，结局如何连自己都不知道，只能努力的主宰着自己的命运。
我们就好像在一条已经知道流向的河流里等待与海的相汇，在破碎的城楼下等待敌人的铁马金戈踏过来。就像是熟知了命运的安排，明白不爱和明天是同一天到来。但仍然在今日贪恋拥抱，费力的将对方留在身边，说着自己都感动的情话，并以为这一日的相爱，会在余生苦闷的生活里与众不同闪闪发光。好强的个性让我忐忑不安的拖着故事走了一路，生怕不小心就被别人嘲笑。偶尔也会有羡慕的人，但也像消消乐，来一组消一组。
电影人是一个特别仁慈的行业，他总是让错过的人重新相遇，在男女主角还不成熟的岁月里让他们相识，而不成熟并没有成为他们的任何阻碍，他们不旦爱得起，等得起，更能穿越时间空间重新相爱。而我们，一旦错过就不再来，所以希望你能记住无论以后我们疏远到什么程度，我曾经对你的好，都是我平生少见的认真。不是说我正在默默的忘却，我只是觉得，与你同行的皱眉或欣喜，都是生命中不二的守信，因此尽管昨天化为灰烬，你也无法全神贯注此刻在我眼里的风景，就算有一天我们真的不会再有任何联系，我想我也不会有任何的遗憾，也不会再啜泣。因为我曾经也非常努力的想进入你的生命，但是你只看到了我的转身，却没有看到我的那些不安与失望。我也知道我不可能当作你没有出现过的，这种感觉就好像初恋在光顾我15岁的那一年起，青春就已经不假思索的存在了。
很多很多人，一旦有了感情就会变得特别窝囊，我不否认我也是这样。嘴上说着敬往事一杯酒，再爱也不会再回头，实际上就算醉倒黄昏独自愁，如果那个人伸手，我还是会跟他走。哈哈哈…也就是说失去你让我最痛苦的不是刚刚失去那种波涛汹涌的难受，而是在我用时间治愈着这一切的时候隔三差五的又听到你的消息。
我记得有一次我在家睡觉，手机静音，突然听到一阵急促的敲门声，我醒了过来，我打开门看见tys站在门外，他一把抱住了我，一个很大很结实的拥抱，他说他以为我出了什么意外，后来去拿手机才发现有十多个未接电话。你看，被人在乎的感觉还是很好的，可是现在，他也已经不在我身边了。身边很多人就是这样，走着走着就不见了踪影，忘了问候也没有告别，现在的城市风很大，形单影只的人也越来越多。
前几天看到村叔又陪跑的新闻，这么多年来，猫，音乐，书，他从来没有放弃过。想到他说“你要做一个不动声色的大人，不准情绪化，不准回头看，不准偷偷想念，去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里”。
我也希望未来某一天的我，不会在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。
