昨天是我的生日，说来悲惨，昨天是我哭的次数最多的一次。
如果不提醒老公不知道，依然是每年惯用的敷衍手段发一个红包，我要的哪是一个红包呢，是日日相伴的理解和心疼，是事事为你着想的责任心，是能珍惜当下吵吵闹闹生活的那份感恩的心。可悲的是，他没有，更可悲的是我已然不抱希望，不能自怨自艾，就自给自足吧。
对，生日这天经济状况如此的情况下，我依然给自己斥资400元买了几件衣服。真没想到有一天生活过成了这个样子，穷的渣都没有。保证基本的生活支出的情况下，还是离不开花呗。主要还是房贷，车贷集中到了这几年，一下债务繁重。
在出租房的两年，真的是感情还可以的。来新房这几个月，就爆发了好多的矛盾，究其原因，是我想让这个家整洁干净，势必就要付出更多的劳动，精力。租房的时候，脏的我也都没动力收拾。他依然是那么懒，是我变勤快了才有的矛盾。生活习惯，价值观真的很多不一样。
自己的时候不觉得，生活不就这样过，也没什么多余的话相互倾诉。有朋友在的时候，我不可避免的怕他言多必失，暴露出他的智商，甚至有些时候觉得他很丢脸。时常恍惚，如果没有孩子的羁绊，客观的看，这个人我连朋友都不想做，好吃懒做，没有责任心，靠不住，还毫无积极进取可言。可现实中，他是我最亲密的人。看上他的心大，无拘无束，那这性情的背后就是你要承担的更多，结果一开始就注定的啊。
昨天他向我求爱，我当然知道也许一场性爱会解决很多矛盾，可是不代表矛盾就没有了，还在那里，依然没有解决，我讨厌他这样粗暴的自以为是的方式。如果你能照顾到我的情绪，理解我，真正从行动上心疼我，做爱自然而然，就算性无能我都可以接受。
那如果，别的都不具备，只有解决生理需求的时候才坦诚相待，我们和动物有何区别。都说女人要先有爱才有性，真的一点不假。
上午走在去单位的路上，淅淅沥沥下的小雨，我感觉好放松，没有别的只是我在走路，回了家就是好妈妈，好妻子，去单位就是尽职尽力的员工，在路上的只是我，没有我应该做的事，没有我应该充当的角色。突然好想唱歌自然而然哼起了莫文蔚的《他不爱我》，喜欢那个调调，喜欢低声吟唱的吐露心事的感觉，听到最后一句歌词…尽管如此，他还是赢走了我的心。我瞬间觉得这个歌不适合我，现在我的心并不属于谁。
唱着唱着吧，就觉得，怪不得搞创作的人在经历低谷时，更容易出作品。平常的日子，淡淡的，情绪也淡淡的，我甚至都想不起来我还挺喜欢唱歌的，今天这么悲伤，就自然的想要哼一首匹配我心境的歌。
难过是真的难过，没有鲜花，蛋糕，甚至没有听到几句生日快乐。朋友间我当然理解，我也并不记得对方的生日。我的亲人们啊，也没有人记得，我竟然活的这么没有存在感，我没有那么重要，那我日复一日的付出算什么啊。
有时候感觉身体里有一个困兽，想要冲破这一切，去破坏，去大吼大叫，去释放情绪，可是又好像身体麻麻的，被锁住动弹不得，孩子在的时候，也许情绪愤怒到了极点，也压住了，孩子不在可以吵了吧，连话都不想说更别提吵架。就这样释放情绪都没有一个合适的契机。
就是一直在释放能量，没有我的充电站，也许我得挣脱现在的束缚，给自己一段独处的时光。充好电了再来微笑着扮演各种角色。
写着写着情绪平和了很多，也没有汹涌而出的眼泪。也许是分工不明确，这不也是界限感不强的原因吗？别人守着他的边界，不想干的事情就不干，而我只是一个大的概念照顾好这个家，自然该我做的不该我做的我都去做了，能没有怨气嘛。不妨做一个列表，把家庭分工明明白白列出来，我只把必须需要我做的做好就可以了，分工明确也许会改善现在的家庭氛围。孩子们也可以参与进来…这不就明朗了吗？
