本来以为分开后我会和以前一样沉浸在思念的世界继续郁郁度日。但今天我突然发现，自己已经很久没有想起过你了。就连梦中，也一直不曾有你的身影。
大概是我刻意避免看到晚上八九点那令人思念的霓虹，也许是离开到处充满回忆的校园后触景生情的机会渐渐减少，但更大的可能是，知道你不会再回头后，那一颗一直为你留着位置的痴心终于碎成满地，再无奢望了吧。
一直打算，写到第七篇长相思就彻底地忘记你。但现在的我，第三篇已经无从执笔。不敢相信自己不是一个长情的人，就让我在没有把那些点点滴滴甜蜜忘记的时候，把那些对我来说我最快乐却又如白驹过隙的时光，而对你来说可能不值一提的过往书写出来吧。
从哪里说起呢？
第一次见面，是在学校食堂。安安静静吃饭的我，对面坐下了一个学长。当时食堂没有多少人，还有许多的空桌子。所以我知道你是刻意的。
你是本地人，在我吃饭时和我讲这座城市里人们的习惯，这所大学之前的样子，你在这里度过的时光。看出来我不喜欢吃米饭，你半开玩笑的说“吃个几年，看你习惯不习惯。”我看着你，这个学长说话风趣，给人一种温暖舒服的感觉。
并不让人讨厌呢。
于是告诉了你我的手机号，你也说了你的名字。但是等我回宿舍打算加备注时却忘记了你的名字。幸好你在加我qq时又给我说了一遍。
那时的我从未想过，这个名字，会成为我这一生都无法忘记的劫难。其实，清醒一点后我也明白，假如那天在食堂吃饭的不是我，又或者你那天没有去那个食堂，那么，我们将不会遇见。
回过头想想这些，故事的结局，从一开始就注定了。一见钟情的开头，只不过是临时起意。你早晚会走，只可惜我却当真了四年。
第二天，室友有新生才艺表演。你陪我一起去。当时的你坐在我旁边，我心里有一点惴惴不安，却不敢看你。偶尔偷瞄你，会发现你的视线经常落在我身上。
你约我晚上一起看电影。没开场之前，我们又在昨晚的食堂吃饭。之后一起去操场散步。在一个可以看见大门的地方，我们坐下来聊天。你细心地用纸巾把台阶擦干净了让我坐下。你给我说中国银行“爱存不存”的段子，给我讲你生活中有一点点闪亮的时光。你还带我去你工作的地方看。在一个养着几条金鱼的小池子前跟我讲医仙医圣的故事。有一只手似近非近地环上了我的腰。因为内心的好感，我没有挣开。去电影院的路上，你告诉我，你特别喜欢看电影，特地办了会员卡，以后可以经常来看。我还记得那晚的电影《私奔B计划》。
看完电影我去了洗手间，出来时候有点搞不清楚方向。“怎么，晕了？”我至今还记得你说这句话时温柔的语气，还有眼神中满满的宠溺。步行回去的时候，你买鸡排给我吃。刚刚到湖北的我吃不了辣，一点点都会让我流鼻涕。我学着高中时候谈恋爱同学们的样子，用竹签插了鸡排喂给你吃。
我看到了这个城市的霓虹，五颜六色，那么绚烂夺目；我还看到了路上往来如潮的车辆，映衬着夜晚更加繁华美丽。而我的身边，有这样一位博学风趣的学长。当时我觉得，幸福，原来离我这么近。
因为是偷偷翘课的，所以看电影之前你帮我书包放在了你的住处。于是你带我去拿书包。你的电脑开着，里面有你之前拍的照片，还有毕业时写的论文。你让我随便看看，自己去洗水果。电脑上有一张你和一个女孩的合影。那个女生胖胖的，我想可能是你的前任或者是关系好的朋友吧。就没有放在心上。
你收拾以后坐在我身后，我知道你在，所以一直不敢回头。但我渐渐感觉到腰被人搂着，你慢慢地把我抱到腿上。我耳边开始有温热的感觉，是你的呼吸，我听到你说“做我女朋友吧”。
顺理成章地，我们在一起了。
还记得有一天我在路边玩着消消乐等你，突然感觉被人从背后环抱住。害怕是坏人，我赶忙挣脱。回头看到是那张熟悉的脸。我一直在想，如果时光可以重来，那次我一定不会挣开，就那样默默地被你抱着，至少可以多体验一会儿你怀中的温暖。
那时候你去武汉出差，回来时给我带了鲜花饼，不怎么喜欢吃零食的我就一直放着。朋友结婚时你拿了喜糖给我吃。那时我会偷偷想一下，将来我们会不会结婚呢？喜糖又会发给谁呢。
一次我去你工作的医院。彼时那个要做检查的小孩一直哭闹不配合，你干脆利落地在家长按住小孩的时候抽好血。我在旁边看着，穿着白色医师服的你在那刻起就成了我心中再不能忘记的模样，帅气又清爽。心里在暗想，我是有多幸运，才遇到一个这样优秀的男朋友。
第一个寒假我回家的时候，你由于要加班不能送我，前一天给我买了许多零食。我剥开一颗巧克力，咬一口，甜到了心底。开学的时候下着毛毛雨，我在火车上听着歌等着你来接我。时至今日，那天我听的《摆渡》至今是我最难以释怀的歌。每每听到，我都会记起那天迫切又喜悦的心情。
感情最好的时候应该是在大二吧。那时我做了一份兼职，刚好会路过你的住处。所以我并不排斥晚上加班。我最喜欢的，就是让你来接我，然后送我回宿舍。知道你在旁边的我有时候会把视线放远，我会看到挂着星星的夜空，五颜六色的路灯与霓虹，一如我们刚刚相遇的那晚。
你有时候会玩《逆战》，我就在旁边看你打游戏。里面的冰火boss性感火辣，连我都移不开视线；捉迷藏模式那么欢乐，我帮你玩的时候却连第一个房间都跑不到就被抓住了。那时，在我心中，幸福真的很简单。就这样，安安静静，身边有你陪伴，便别无他求了。
中秋的时候我们一起逛超市，你给我买了满满一兜月饼。有时你家里会送来一些山上的特产，比如野板栗，猕猴桃之类的，你总会分给我一半。朋友送了你一点红酒，我尝了一口觉得酸酸甜甜，味道不错，就偷偷把剩下的都喝了。我还记得你洗完衣服回来看到空了的杯子时一脸的无奈和假装头疼的表情。
一次我们一起散步时你嘴里轻轻哼着歌。我说好熟悉的调调啊，但一时想不起来。你就把歌词唱了出来。等猜出来后我看到你眼中温柔的光。还有一天晚上，我们一起吃饭，当时正在放一首歌。我问你那首歌叫什么名字，你没有回答，只是轻轻唱“亲爱的姑娘我爱你”。我不知如何反应，就那样静静看着你，轻轻微笑。
我们会一起在校园散步，每次一起走的时候我总会觉得校园太小。如果它能再大一点，我们就可以多待一会儿了。那时每月的短信套餐大半是用在了和你联系上。
有一次你问我要证件照。我因为觉得照片太丑，一直不肯给你。后来在你软磨硬泡下，给你发了过去。你说要看看生日配八字。还有一次你让我去找你，当时心中烦闷的我拒绝了。你就跟我说你受伤了。担心心切的我买了水果去看你，结果发现只是膝盖上轻微的擦伤，已经结了暗红色的痂。看到狡黠笑着的你我佯装生气，而你捂着伤口连连叫痛。
大二暑假的时候，放假之前我们一起喝奶茶。淡蓝色的背景墙下我拍了你两张照片。镜头里的你微微颔首，搅动着杯子里的红豆。岁月如此安静美好，宛如一副渲染过的山水画。只是后来换手机，照片也跟着不见了。
那时的我会陪你逛街买衣服，会陪你理发。也许真的是情人眼里出西施吧。即使你刚刚换了新发型，哪怕你穿的和以前完全不是一个风格的衣服。在我心中，却依旧是百看不厌的学长。
后来，你搬家了，从那个局促狭小的单身公寓搬到了新建的花园小区，两个地方在完全不同的方向。就像我们的感情，也渐行渐远。而之前你喜欢玩的《逆战》，我也不曾看你再玩过。
有一天，晚上十点多的时候你约我出来。我内心是万般不愿的，但我看到喝醉的你却一下子心疼起来。当时你走路都有一点踉跄，但还是抱着我，那么紧。“亲爱的”我没有听清那句话，也许你呢喃的是我的名字。可无论如何，我能感觉到你的难过。于是我默默地回抱过去。
“好难受”“喝那么多酒，肯定难受啊”。轻轻地拍着你的背，感觉你突然瘦了很多。虽然我一向讨厌冲人的酒味，但喝醉的那个人是你啊，所以我一直舍不得放开。将近晚上11点的学校，路上鲜有行人，只有湖边柳树投下斑斑驳驳的影子。借着路灯微微泛着蓝色的光影，我看到你头上夹杂着些许白发。刚刚工作的你，应该很辛苦，压力很大吧。不知道怎么安慰你，我们就这样一直紧紧抱着。
你的新家宽敞明亮富丽整洁。而你的生活也越发步入正轨了。
我们会在这里一起看综艺，笑的前仰后合。有时，你会削好苹果，一块一块喂给我吃。我们一起看你在阳台上种的花，你会仔细地将枯叶一片一片摘下，把枯枝细心剪去，还会耐心擦去掉落在榻榻米上的尘土。还有的时候，你会做饭给我吃。我偷偷拍了你两张炒菜时的侧脸，逆光的照片只让你留下了不甚清楚的身影。
一次我们一起去吃饭，遇到了你的一个朋友。那个女生看到后半开玩笑地说“女朋友这么漂亮，还藏着不让我们看啊。”我在心里默默佩服这个女生令人叹服的智商，但我也看到你突然遇到那个同事时的尴尬。我不知道你内心当时是怎么的局促，所以哪怕心里还是有一丝甜蜜，也只是假装出什么都没听懂的样子。
去年十一，你约我出去玩，但等了两年十一你都没有找过的我已经回家了。 去年冬至，你发短信和我一起吃饺子，可上完实验课的我已经早早吃过饭了，所以没有见到面。今年开学的时候，因为有泛滥迹象的禽流感，你没有来接我。但看到你帮我拿的快递时，心里还是有一丝丝感动。毕竟，医学生的书，还是很重的，而且，那些书不仅仅只有我的。我试着帮你拎了一下，感受到重量后你就赶忙接了过来。
实习后离开学校宿舍的我住在离医院比较远的小区，我们租住的房子连热水都没有。我会在周末的时候去你那里洗澡，还会把冬末时节厚厚的衣服床单拿到你那里去洗。一次我电脑坏了，你拿去帮我修。送回来时责备我太懒，新买的电脑还不如你已经用了六年的笔记本干净。“我懒嘛，你知道的”嘴上还在犟的我看着你一脸无奈的表情笑得开心。
可是，向来懒得操心的我却用了那么多精力和感情去纪念你。
前年的圣诞节，我们一起去看电影。电影结束后又是满街灯火。但我心里却有一种难以言说的失落。未来的日子里，这样的霓虹夜晚每天都有，可有你陪在身边的只会是寥寥数日了吧。
毕竟，难以弥合的差距让我与你的距离越来越远。你进步地那么快，而我却一直是个得过且过的学生。你也曾跟我说过让我考研的事情，但都被我敷衍过去。一方面是觉得太难；另一方面，当时的我不想离开这座城市，这个有你的地方。
但，现实就是这么残酷。那么优秀的你，不会和一无是处的我在一起；可，就算我考研去外地求学，今年已经27岁的你也不会等我。不止是年纪问题。更重要的是，我心里一直都明白，对你来说，我一直都是你的那个可有可无的存在。
我知道你心里有那个即使相隔千里依旧思念的学妹，那是一个温柔娴静多才多艺的成都姑娘；我明白自己在你心里的地位，所以哪怕说好了要陪我，同事的一个电话都能让你把我抛下；我更清楚自己尴尬的处境，因此当你看到熟人时赶忙与我拉开距离时，我只能在眼眶泛红时苦涩地转过头，让风吹干眼角的泪痕。
其实，很多事情纵然不问清楚，心里也多少是有预感的。我一直明白，这段感情，你并没有多少认真。
但，那又怎么样呢。
我还是那么喜欢你，那种深入骨髓的喜欢。即使知道你的心不在我这里，但只要能偶尔看到你，听听你的声音，我就心满意足了。当时的我最怕的是毕业，那时候天南海北，也许此生再无相见可能。
看着角落的里的泳衣，我记得去年暑假你说要教我学游泳；我还记得你说如果暑假我在这座城市的话过生日的时候要给我买个大蛋糕。
但是，分别却早早到来了。我知道，你已经和那个成都姑娘见了家长。她也是那么在乎你，把行记都写了出来。字里行间，是满满的见到男朋友家长的幸福归属感。我在想，你的我从未见过的父亲会有多欣赏她；那个我路上偶然遇到但却不知道我的存在的你的母亲会怎样絮絮叨叨地告诉那个姑娘你小时候的糗事；你们家人细心为她准备的招待贵客才会做的蒸盆是什么味道。我看到，你们一起吃烧烤，照片中弯下腰细心拨弄食物的背影那么熟悉；我知道，她最近来了这座城市找你，也许你们会一起吃饭逛街看电影，还会讨论结婚的日子地点，要什么牌子的汽车，房子买在哪。
只是你可能永远都不会知道，这些都是我仰望了四年的幸福啊。
文章写到这里，本以为已经云淡风轻的我为何鼻子堵堵的，心里缘何钝顿发痛。我不是已经要忘记你了吗，那屏幕上溅开的滴滴透明会是泪水吗？我的视线为何模糊不清，最后几行的文字也越发难以辨别。
我才发现，我还是那么想念你。但你给我留下的，只有那两张偷拍的照片还有那些或许已经被你遗忘的过往。
岁月更迭如梭，时光仿佛一条长河向一个无法重来的地方行进。那四年里的日子里的美好，像明珠一样被掩埋。独独留我沿着河岸逆流而上，在记忆的长沙中寻找那些丝丝点点的慰藉。
君安妾不定，一叶总伤情！
