就明明知道不可能，却还是不可自拔的喜欢上了。

22年9月某天晚上因为声音好听忍不住多聊了一点。那个时候是在将近三十年人生中最艰难的时间段，比高考落榜难受了上千倍，在我之前的人生中最难受的时刻也就是高考落榜了，果然就像高中同学毕业的时候说的，我感觉你以后一定会上当受骗，你太容易相信人了。果然一受点打击，就萎靡不振了，这是认识的前景。而他呢，毫不夸张的说在那刻就像是黑夜里的一颗突然出现的星星，在我暗无天日的生活中，给予了我一丝丝的光亮。当然刚开始就单纯觉得声音好听，然后感觉谈吐也很有礼貌让人放松舒服。每天互相分享生活中的事，吃了什么，看到了什么有趣的东西，聊城市的文化，聊感情观，乱七八糟的都在聊。在那个时间段，的确是有缓解一点点我已经严重抑郁到自暴自弃的状态。后面开始怕会突然断联，感觉自己已经经受不住断崖式的失联了。当然也知道他肯定有无数个和他聊天的女生，就像他说的那样想给他生孩子的都好几个，但还是产生了一丢丢小私心，希望能和他一直聊下去。后面真就没有在聊天软件上有联系了。也忘记了怎么就有他的电话了，鼓足了勇气，思前想后之后提交了微信好友申请。当时真的很紧张，怕他不通过。谢天谢地，通过了。后面就像他说的柏拉图式爱情，两个人可以聊很多，但是呢，看不见真人。

慢慢的我发现自己好像喜欢上他了，不是因为失恋想转移自己的注意力，也不是为了忘记旧爱而想开始新欢，更不是因为想谈恋爱而喜欢。就是喜欢上了。是从什么时候开始喜欢上的呢？在沈阳下雪的时候给我分享的照片？还是在广场上堆了一个雪人？我对下雪和雪人的确是有一种深深的执念。还是因为他的见识多，总给我一种他哪哪都去过，什么地方特色都吃过的感觉，后面见面了才知道都是他看视频积累的。又或者因为他的声音，没办法，声控的死穴永远都是对好听的声音没有抵抗力。又或者他说我是他遇见的最真实纯粹的人？可能他都忘记他说过的话了。再或者是第六感觉得他应该是个好人。

后面他应该是知道我喜欢他了，毕竟我大大方方的把喜欢说出来了，虽然具体说的什么已经忘记了。聊天记录也早就删掉了。但是他选择了消失。就只记得他没有任何回复。当时在他的主页看过不下十次，很想删掉，忘记这一切，但是就是下不去手。那个时间还挺讨厌他的，我应该给他说过我讨厌断崖式的不联系，至少应该把话说清楚啊。巨讨厌。

后面再次的联系是23年6月吧，不得不说，一次算不上真正恋爱的失恋对我的打击不是一般的大啊，就一直走不出来，都在严重的内耗中。最终我还是选择了裸辞出去散心，好像和他又开始了断断续续的聊天。然后从芽庄带回来的咖啡，新疆买的小刀还有甘肃买的马踏飞燕都寄给他了。嗯，死去的心又复燃了。自己是完全没有想到的，因为自己老早就封心锁爱了，绝对不会想到会对一个未曾谋面的人心动。再然后又断联了。

然后就是今年三月，我因为遇到骗子公司，情绪崩溃，找他聊了聊。然后也知道他有交过女朋友了，当时倒也没有任何感觉，反而是惋惜，啊，怎么能就这样分手了呢，你怎么就知道别人是想要中国户口想要上海户口。那个时候对他是很是鄙视的，把女生想的太物质了，怎么就不能是单纯的喜欢你这个人呢？为什么就一定会带有其他目的呢？虽然说我们这个年龄要现实一点了，但我还是会相信有人就是单纯的因为喜欢一个人而想要在一起，并不是因为你的物质条件而选择你。如果什么东西都算计来算计去的那也太累了。我其实也是蛮奇怪的人，就是我对一个人的感情如果不喜欢了，就真正可以做到完完全全大大方方的祝福，在那个时间段是的确希望他能稳定下来了。

然后时间来到了今年7月，他要去重庆看演唱会。当收到他这条信息的时候，心咯噔了一下，漏了一拍，因为可能意味着我会见到他真人了。然后就在既期盼又忐忑中来到了8月。他开玩笑说晚上很晚到成都，让我开车去接他，然后他又说他晕车不能坐公交车，救命，这样的话术很熟悉啊，我有了一种穿越的感觉。我当时失语了，我拒绝了。我俩虽然不属于奔现，但还是让我很是紧张。他定的酒店离我家也不算远，戏剧性的是他选择的火锅店居然还是我几年前想的如果谈了男朋友一定要带去打卡的地方。真正见到真人的时刻，感觉就还好，不是想象中的帅，之前因为声音很好听，就自觉的带入了一张帅气的脸庞；也不是想象中的胖成球了，他说的体重170，不应该是个圆滚滚的样子吗，还好属于壮的范畴，也没有显油腻。

可是接触了两天晚上之后，我发现自己还是喜欢他，就我以为我维持好的天平还是往一方倾斜了。在回家的车上一直后悔没有抱一下。感觉自己就像是着了魔一般，觉得必须要抱一抱他。然后做了一个大胆的决定，熬夜抢车票要去重庆，不想让自己后悔。就一直反反复复抢票，甚至想着实在是抢不到我自己开车去吧。终于在第二天早上抢到了。在车站等他的时候，我发了一条朋友圈，疯，我想我大概真的是疯了，我好像什么都没有多想，就是为了能抱一下自己喜欢的人，就做了一个自己都有点不在状态处于懵圈感觉的决定。和他在一起，莫名其妙的会觉得很心安，可能是因为他壮？又或者他年龄大？然后发现出门不带脑子真的很爽，有一个人可以信赖，自己什么都不用想，好像我也可以不用那么独立。

也是第一次体会到闺蜜说的，如果你真正喜欢一个人那么你所有的条条框框就都不是问题了。他抽烟，我居然没有反感，要知道以前遇到的相亲对象一抽烟在我心里就立马是负分了。他也没有180，虽然第一次见面也在怀疑他有没有178，但是后面好像就觉得无所谓了。他有点胖，虽然我也不瘦，但是他的体型放在别人身上我是真的不喜欢的，但他是例外。很搞笑的是我喜欢他的姓，非常喜欢，可以一天喊一百次的喜欢，然后喊他名字的时候会觉得很开心。

寺庙里师傅给我解的卦说我很奇怪，居然没有姻缘线，而我也相信这个答案。所以，就让自己发疯吧。跟随自己的心走，做自己想做的事。如果没有见到真人，我会仍然认为自己是不会再动心了，可是他的出现让我知道我还是可以再喜欢人的，哪怕早已知道be的结局，但还是义无反顾不给自己留余地的说了做了。

好像喜欢了一个人，你真的可以没有底线。很多你以前制定的规则都可以改变都可以接受了。就是明明很清醒，却还是控制不住自己。我喜欢你，这是我的事，和你无关。

其实很不想写，但是总觉得应该给自己一个交代。我和他也不可能会一直联系下去。他会遇到喜欢的人，然后结婚生子。我会满满的祝福。