我不够好，这是我的限制性信念，框住了我前半生，方方面面都被制约着，对抗它产生的是努力成为那个好的，优秀的，为此不遗余力的按照角色而活着，不符合条件的都被我屏蔽，（包括身体实际感受：累，疲惫，渴了饿了）避免不被他人接纳和喜欢，害怕孤单一人，面对死亡的局面。防卫机制的反应：快点忙完事再说，饿一顿也死不了，没有人是累死的，多干一点也累不死，早点干完早省心，等我忙完了再休息来得及，许多口头禅成了支撑我做事的燃料，自我激励时时的在。

心烦身体不舒服的反应，身体生病也会令我无助（是影响我成就什么的阻力，曾经我会把这种身体反应表达成对自己的恨铁不成钢）

自我激励：不积跬步无以至千里，忍难忍之事，成他人难成之事；时间是成效，争分夺秒是在机会面前比别人多了成功的选择，占有先机和优势有助于成功。考虑太浪费时间，大致方向有了就去做，想那么多会把自己吓住啥也做不了了，不做怎么知道做不了？大致思考，可承担的后果在自己能接受的范围内就出手，犹豫不决优柔寡断最不利于完成任务，拿到成果，影响自己享受成功的喜悦，自我满足感在决定做事和做成事之后对自我肯定的，得到他人认可的时候，培养出骄傲和自大，自我膨胀，看不起没能力做事，不能活好自己的人。实际种种对应的都是自己要成为最好的，最有价值的人，成就之后自己可以放松心情，好好的玩乐，大把的花钱，犒劳自己，玩儿小资，玩感觉，把这些融在日常生活中，就像目标、做事，成就是大石头，小资，感觉，痛苦，爱好，都是小沙粒，要填充在大石头缝里，这样日子才好过，日常看电影，喝咖啡，吃西餐，看歌剧，芭蕾舞，旅行都是在享受生活，需要时间和钱去拥有，是证明自己是一个优雅迷人，有情调、懂生活的人，

家居布置先把自己的剧本做好，自己是要什么样的感觉，田园的，乡村的、每一个装饰物都要细细品咂，符合这种感受的不惜大价钱买回来完成角色，所谓感觉都是为了配合角色的成就，我要成为什么样的人，在生活周遭就要各样物品都配置好，自己成为其中的角色。所谓心里舒服是先要有这些外在的自己觉得顺眼（符合角色）物件，环节，来衬托我的不俗和成就，实用性也要兼顾，但只有实用性而没有前面所提的部分坚决不要，价值等同于价格，相信品质等同于设计和品牌，相信高端设计和独特的设计师视角才能完成品质和品位的完美组合、对每一物品寄予不能见面的设计师的独到和契合，期望与设计师是冥冥之中相通和懂得，通过物品寄情于幻想的人（设计师是人是鬼不重要，是老迈年轻不重要、是男是女不重要，）通过物把ta的才思传递出来表达出来，正好符合我的感觉，那就是圆满的，在心里有一丝想通的感觉（两不相见，隔空凭你是谁，只心灵深处的懂得是完美梦的寄托、是精神的满足和享受）

对于人，不期望是因为人近了有各种缺点和不足不完美，怕失落和缺憾带给自己对人世的失望，绝望，而自己不得不蒙混在世间，不能出淤泥而不染，怕被沉沦和淹没，不能独立于世好比成了被污染的人了，对于比自己强的人，会远离、觉得自己不如别人就会逃避不够优秀不够好，避免失败感给自己带来的挫败感，先行退缩，心情会郁郁寡欢，暗暗使劲要超越对方，对于不如自己的人会自愿靠近，帮助是为了证明自己比你强，我是优秀的，完善小我的满足感和逃避失败感令自己难以面对的痛。小我被滋养，养了许多年，沾沾自喜自己的成就、夸大自己的成功、或明或暗的表达自己是多么幸福，这种优越感促使自己更好的完善角色扮演，失去什么不怕、只要感觉自己是优秀和值得被爱的，其他的损失可以忽略不计。所有的外在表达都是小我需求满足，对抗自己的无价值感、逃避对死亡的恐惧，这是一具没有灵魂的行尸走肉，这是一个虚假虚荣的人，这是一个充满谎言的人生，

看不起不如自己的人，同时帮助别人衬托自己的高大善良完美，做事要争第一做到最好，累不累都是自己知道、撑着到人后去低吟流泪气馁，

避开比自己强的人，避免比较心，以为自己看开了，用自己的独特来衬托对方的粗俗没品位，没才华，独辟蹊径依然是显示自己的好，假装我没和你比、你要的太俗，我不在意金钱，我只要幸福的小日子，过文艺和浪漫的人生，我有这样的人陪伴我、你没有。以这样的方式来逃避自己不如人不够好的感觉。

为了角色完成：优秀的、足够好的、有魅力的，要把能配合自己的这样的人塑造出来，先期伴侣的配合让我成为一个优雅的，多才情的，浪漫的、懂生活、会赚钱、会教育孩子，会孝顺，体贴、成为某一个圈子里最被瞩目的人，人缘最好，最值得羡慕的人，而我是低调的，假装不在意的，实际是暗暗努力的。那个虚假的空的架子，自己在里面自得其乐，失去了什么已经不重要、只抱着空盒子，成了空心人，用成就，金钱，物来填充自己的心里空洞。

一切都在逃避失败感，我不是足够好的就不值得活了；也不会挣得爱，爱是靠我的足够好和优秀换来的，

我足够好和优秀才会有人爱我、才会为我是从，才会不离开我，才会甘愿失去他自己，（我抓住他的七寸，知道他要什么渴望什么）我一边给甜枣一边用我的策略，让对方依附于我，失去他的力量，围着我转，我是女王，我不是配角，不做主角的事我不干，对外表现出来的是我是为他是从、听话，温婉，细腻，体贴，娴雅安静，人人羡慕他的拥有，实则是我被称赞的渴求，小我很努力、方方面面都在努力，成为这样的人，和自己的感受失去了，身体累垮了、掏空了，生命失去弹性和活力。

我不展示自己的缺点，我最大的痛自己掩藏着，对方走不进来，我不打开自己，一个人独饮苦酒，哭泣愤怒痛苦都是压抑的，对方出现时我会用其他理由蒙混过去，不展示自己真实的痛苦。避免被嫌弃被抛弃的结果。

前半生写照，依然有痛的感觉。

慢慢的松动了限制性信念了，心里的屏障不见了，痛是直达心里，心成了非常柔软的地方，痛也是直接的，

屏蔽不了了，生命的转变在于打开自己，在这里接纳了自己的阴影面，和外面的阳光面见面了，防卫机制歇息了，开始感受生命的价值，我实实在在的生活着，进取着，付出着、承认自己的不足和缺点，坦诚自己的内心，曝光自己最怕的阴影和脓包，刺痛自己也是醒觉自己的时刻，不手软，面对自己的内心，所谓不堪已经不再是不堪，所谓失败已经从新定义，所谓不够好已经成了自己的幻觉，限制性信念捆绑自己的前半生，防卫机制时时让自己被牵着鼻子活着，

我失败了我是谁？

我不够好我会被谁抛弃？

我不完整美好需要谁来鉴定？

我不够纯净无暇需要谁来接纳？

我的接纳只在于自己对自己的接纳，我对自己的定义重新启动

我的人生是恍然大悟之感

不真实便没有美好

该我做主了，真实地当下，我成为什么不重要，我能做什么选择是重要的，一切的成就都缘于内心对自己接纳之后的完成

可以继续有目标，有信念，有希望的人生

可以继续努力，做力所能及的事，尽力而为，缓慢而有节奏的做事，生活。

知道自己要什么，目标便有了

知道自己能做什么，行动便有了

知道自己要达到什么愿望，规划便有了

踏实的，投入的，有节奏的生活和工作，这是目前自己的整合和决定。