当我们开始尝试进入成人状态时，就要学会和情绪做联结，从情绪中学习，锻炼情感智力，也就是常说的“情商”。

情商高的人可以掌控自己的情感世界，会管理情绪，能从悲伤和不幸中争做起来。

最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，就能避免轻率的决定和不妥的行为。

那么，要如何锻炼情感智力，成为高情商的人呢？

在回答这个问题之前，我们先来学习一个重要的心理学概念：“人生坐标”。

在我们4、5岁时，我们会试图回答两个问题，第一个问题是“我是怎么看自己的，我好吗？”，第二个问题是“我是怎么看别人的？他们好吗？”

这两个问题可以用”好”与“不好”来回答，排列组合后，就产生了以下4个答案：

1.我好，你也好；

2.我好，你不好；

3.我不好，你好；

4.我不好，你也不好。

这4个答案构成了一个坐标图，即“人生坐标”。

一切的观点就在于‘人生坐标’，一旦我们在在童年决定用哪种观点和态度，在随后的人生里我们会一直坚持自己的选择。

举个例子，上学的时候你一直坚持自己不是读书的料，那即使有时间也不会用来温习，因为你认为读了也不会懂，结果考试一塌糊涂，然后你对自己说:“果然我不是一个读书的材料！”

公司新来了一个小组长，见面前你就听别人说：“我觉得这个人特别不好相处。”

于是你戴上了审视挑剔的眼光看到他，看到的自然都是缺点，然后你告诉自己“这人确实不好相处”。

简单来说，就是你怎么想，你就会怎么做。在行为确认效应中，这种情况被称为“自证预言”。

通过人生坐标，我们可以选择去证实某些自证预言。

象限一：我不好，你好！

这是什么意思呢？我一说你就懂了，这叫低自尊。这一类人会永远觉得我是不好的，我什么都很差劲，我也不配得到最好的。别人都比我好，所以会觉得自己是生活的受害者，经常产生“我真不幸”的想法。

“为什么他的运气一直这么好，而倒霉的人总是我？”

“我真是笨手笨脚，一点小事都做不好，看人家婷婷就很全能！”

“我粗心的毛病可能改不掉了，真羡慕她的细心！”

类似于此的话语，你是否常对自己说。如果是，说明你的人生坐标就处在“我不好，你好”这一象限里。

仔细想想，你对一件事的回忆里，那些自卑、悲伤的部分是不是远多于自信、快乐的回忆？

这是因为你总是将自己看作生活的受害者，认为被命运偏爱的人永远是别人，就好比，晴空下，太阳给予大家的温暖是均等的，但总有人盯着眼前的阴影不放，硬说自己比别人少了一方暖阳。

也就是说，你会主动选择留下糟糕的回忆，而忽略那些足以表示自己也很幸运、优秀的事情。

若你总是盯着其他人的优点，不停地自我贬低。长此以往，你会觉得，所有人都是优秀的，除了你自己。你甚至会认定自己是被大众抛弃的人，一头栽入痛苦的情绪中，无法自拔，甚至最后产生自杀的想法。

书里的蛤蟆先生就是这样的人。当朋友指责他“邋遢、丢人现眼、不绅士”时，他努力压制自己的坏脾气，顺应大家的想法，继续埋怨自己不够好。更夸张的是，他会无视自己被训斥时的难过，抱着一定要让对方重新喜欢上自己的讨好心理，对那些苛刻的朋友表现得谦虚恭顺。

还有一类人，同样处于这一象限，但他们的表现恰恰与蛤蟆先生相反。他们在受到指责后，会继续将生活弄得一团糟，你甚至发现他故意给别人添麻烦，他故意地把什么东西搞错了，他故意地说他想要自杀，他故意地迟到，他故意地把事情搞到不可挽回，他就是想要测试你对他的容忍程度。当有一天你终于忍无可忍说我不能再纵容你了，他就会说你看，我早就知道，我早就知道你会放弃我的，我早就知道你不爱我。这种人，是低自尊的另外一个表现形式。

苍鹭医生告诉蛤蟆先生，说这种游戏非常危险，这意味着什么呢？如果你尊重的 或者是你爱的人，因为你的所作所为放弃你，你会觉得痛苦，孤零零一个人。那这种人是非常容易抑郁的，也会把命运推向一个不可测的境地。但是特别好玩的是，这种人大部分都属于儿童型人格。

事实上，无论你是哪一类人，你都处在危险的悬崖边缘，因为你的行为无异于将自己生活的掌控权交给别人。一旦你依赖的那些人决定放弃与你交往，你很可能会觉得天都要塌下来了，甚至产生轻生的念头。

在书里，心理医生苍鹭还指出，处在这一象限的蛤蟆先生，被困在了一种名叫“我是可怜弱小的”游戏里。

蛤蟆先生因为从小被父母指责、打压，所以一直处于无助、自责的游戏状态。即使对方的言辞极具攻击性，他仍会咽下委屈，赞同别人的想法。因为蛤蟆觉得，作为弱者的他，只有配合对方，才能与他人和睦相处。

可不幸的是，那些负面评价并没有因为蛤蟆先生表面上的顺从而消失，反而成为蛤蟆先生心中挥之不去的阴影，时时刻刻困扰着他。所以苍鹭先生说，在各个方面，低自尊的人，通常觉得生活对他们不好，但是他们却善待别人。

象限二：我好，你不好

说完了“我不好，你好”象限，再来看看“我好，你不好”这个象限。处在这一象限的人，不讨人喜欢，甚至常常让人感到愤怒。因为他们会占据权利和权威的制高点，认为自己做什么都对，习惯对别人评头论足，把“发现别人的过错，并给予指责与惩罚”当作自己的责任。

其实，这背后的原理是一种游戏，叫做“我抓到你了，你个坏蛋”。蛤蟆先生的父亲和朋友獾就很喜欢和蛤蟆玩这类游戏，他们善于抓住每个机会评判和攻击蛤蟆的缺点。这是另外一种人格，父母型人格。他们的核心词是挑剔，出了问题都是别人的错，叫出租车他找不到你，你这个混蛋，你看就是你找不到我；叫一个外卖，他走错了，你看你笨吧，就是你不好；在一个单位里面，他总是没有被重视，没有拿到更好的薪水，都是领导不好都是同事不好，他们没有善待我。

这种人常常容易愤怒和生气。但特别有意思，这种人是非常不容易抑郁的。为什么呢？因为他们愤怒，他们一旦愤怒就找到了出口，就把自己的情绪宣泄出去了。因为都是别人不好，问题都在人家身上，所以他发脾气、他易怒，但是他不容易抑郁。

举个例子，小华和一位同事合作完成某项目，结果项目失败了。他们通过分析发现，问题出在同事的工作上，于是，小华便有了一种“我抓到你了，你个坏蛋”的成就感，居高临下地指责同事的错误。

即使后来小华发现，自己在工作过程中，也犯了错，但他仍然选择对此避之不提，甚至通过放大同事的过失，来掩饰自己的错误，从而侥幸地逃脱自己应承担的责任。

小华还会经常扔下同事一人，并冷冰冰地丢下一句：“这是你造成的，你自己想办法解决吧！”

这样的人是不是很惹人厌？其实，小华完全可以用另一种方式，让自己变得受人喜爱。

比如，在发现同事的错误后，即便这不是小华造成的，他也可以主动反思自己为什么没能及早地发现这个漏洞，并用安慰的话语代替指责同事。他还可以向同事伸出援助之手，共同寻找补救方法。

从某种程度上来说，如果你沉迷于“我抓到你了，你个坏蛋”游戏，那你心里一定住着一位施虐者。而这位施虐者的来源还要从我们的童年经历说起！他的原型就是所谓的“挑剔型父母”。

可以说，这类父母是这个世界上最难取悦的人。他们总是以“我是为你好”的强硬态度，随时挑剔你身上的不足，理所当然地朝你发泄怒火，而你在接受他们挑剔的目光与愤怒的情绪时，照葫芦画瓢，学会了他们“喜欢批评人”的行为方式。

处于“我好，你不好”象限的人，或许觉得自己的生活与孤独、沉闷等词毫无关系，每天也是活力满满的模样，也是外人眼中的“抑郁症绝缘”。但问题是，他们口无遮拦的行为，会将身边的朋友越推越远，变得越来越不受人喜欢，这也是他们一直未找到的不幸福的原因。

为了改变这种行为方式，下次当发现自己在训斥别人时，不妨提醒自己：我正处于“我好，你不好”这一象限。觉察它，

说完了上面两个象限，最后，我们再来看一下两个极端象限，分别是“我不好，你也不好”与“我好，你也好”。前者其实就是，上述两种状态的结合体，危害性自然不言而喻，这里不再赘述；后者则是我们每个人都追求的健康积极的生活状态。

所谓“我好，你也好”是一个动态过程，它表示你正持续向外界展示自己的好状态，并坚信别人也和你一样好。想要让自己的人生目标处于该象限，就需要我们主动告别“抓到你了，你个坏蛋”和“可怜弱小的我”这两类游戏，不再受限于原生家庭的影响，才能和他人和睦相处，与自己和解，做回真正的自己。

有些人可能在一次经历中达到了这个状态，但没有继续维护，因此又回到了其他坐标中，只有依靠行为和态度坚持下去，发自内心地相信自己和他人，才能始终保持在这个状态下。

这类人才是真正的高情商人群，他们不仅用头脑去思考，也用情感去体验，能够充分理解自我，经常发现自己的闪光点，同时也能接纳别人，与他人有效联结，协同合作。

可以说，情商高的人能在自我成长和完善的路上走得更远。

那么，有什么方法可以让我们成为高情商的人吗？

书中蛤蟆先生用了一个方法可供我们借鉴：他把人生当做一次舞台表演，并且为自己定制专属的“人生剧本”。

过去，蛤蟆先生常常认为自己的人生是被设定好的，必然会走向某个结局，此时她正处在“我不好，你好”的坐标系中，一直过得很不开心。

现在他无需跟着预先设定的剧本走，可以即兴发挥，每一个全新的时刻都是一次独一无二的机会和挑战。

但是人生的剧本，并不是我们能够预测的，不过我们可以做到改变剧本的走向。怎么改变呢？我们可以探究一下，怎么应对那个最糟糕的状况。那我们就会跟蛤蟆先生一样，问一个问题——人生的剧本到底从哪来的？我们能自己改写吗？

看完这本书，我相信你会跟我一样，有一个明确的答案。那就是人生的剧本，它的来历非常复杂，我们一定要回到源头去看。但不管你是从什么样的地方一路走来，我们可以在最关键的时刻，用专业的方法，来改变剧本的走向。这就是《蛤蟆先生去看心理医生》，带给我们最重要的启示。

首先 你要接受改变，你要认识到自己真实的内心想法。

第二 你要拥有一批好朋友。那如果你是别人的那个好朋友，发现我很重视的这个人，他最近状态不好，他整个人都不好了，那你要怎么做？你要关心他帮助他，不断地去干扰他的节奏。有的时候，你甚至没办法替他做得更多，你就是陪陪他，在他的身边看着他哭一下，抱抱他爱他。

蛤蟆认定，所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。

这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。

要知道，在这个世界上能帮助你的，只有你自己。