阅读及笔记时间：2017年7月25日、8月27日

阅读书本：《非暴力沟通》，爱的语言，长颈鹿的语言  作者：马歇尔.卢森堡

阅读目标：

           非暴力沟通是什么？怎样进行非暴力沟通？

           面对他人的指责，是不是有更好的解决办法呢？

阅读方法：听书、读书

摘抄：

          不带评论的观察是人类智力的最高形式。

          大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需求，而将冲突归咎于对方。

整书笔记及感想：

      当别人对你说“不”的时候，你能感受到对方的自我保护么？倾听每句话饱含的情感和需求。让语言更加纯净

      如何在亲密关系中对待最亲密的人？如若改善一段长久不和的关系？我们的语言常常引起他人的痛苦，会怀疑“我就是随意一说，他怎么就不开心了。”发现现实生活中真的是有太多人不会沟通了，身边熟悉的人，自己等等、、、、、

1.非暴力沟通是什么？我暴力么？

      言语上的暴力具有隐蔽性。皮肤上伤口的愈合不超过21天，语言造成的伤害也许可以造成伤害一辈子~

       什么样的语言是暴力语言呢？哪些看似普通的话语实则已经对对方施暴？那我们来做做自我检测来看看是不是自我中枪啦？我想很多关系就是被这一句句语言所摧毁的吧。

1.过分诊断：过分运用道德评判他人，你觉得对方的行为不符合你的道德。

       隔壁邻居小孩在玩手机，你觉得人家不务正业，也许人家作业早就做完了，有太多的可能性为什么你偏偏挑这种让你自己最难受的评判。譬如：我觉得你太不注重场合了。我觉得你不爱我了。

2.否认：

       不会啊 。不会吧。你不要难过。你肯定不会这样做的。你从来都不会体验我的感受。你这辈子永远都不会有出息。你怎么老是不认真，可能他就真的会永远不认真。

3.命令 、说叫

        你赶紧去洗澡。如果你离开我，我就死给你看。去，给我倒杯水。

4.责任捆绑：

       你身为一家之主你就应该怎样。你身为女性你就应该怎样。你情商应该高一点。我就是随口一说，你怎么这么敏感啊。道德评判：你真自私。

5.进行比较：

     你看看人家小孩。如果你真的想过上悲催的生活，就去与他人比较吧。无论是比较身体还是成就。

6.主观评论：

     他肯定会出丑、苏菲很丑

      非暴力沟通，不是让你变得懦弱。是可以指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式的回应。通过观察事实——感受自己的心情——表达自己的愿望和需求——同时聆听别人的愿望和需求。也就是说，既诚实地表达自己，又尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱与尊重融入。

2.怎样诚实的表达自己

       不批评不指责。

        当我们感到愤怒时，自责（应该、本应该-懊悔，失去发现其他的美好）和指责他人（让对方有了愧疚感）其实都是错误的发泄，而隐藏在背后的是未被满足的需要。

       非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

      沟通四步法：留意观察、表达感受、理清需求、说出请求。

是什么，怎么样，为什么（向内归因，自己的需要没有得到满足和认可），eg:我看到玩具四处散落，我不太高兴，因为我注重整洁，可不可以把玩具放入玩具柜中。

  1.留意观察：我看到，我听到、、、

      通过眼睛看、耳朵听、脑子想，针对具体的行为，不作判断或评估，清楚客观的表达你观察到什么。

     面对别人的暴力语言时，你需要区分对方不过是突然冒出来的想法，我自己以事实为依据，不是他说的那样，我自己最了解自己不过了，这样她的那不负责任的语言就不会影响到你了。

2.表达感受：我感到、、、（我感觉、、、）

      对于第一步当中的行为，我有什么感受，需要区分情感而非思想或主观判断。感受没有对错，只要如实说出，会表达感受的人全世界都会去爱他。

      我感到开心、生气、难过、幸福、 喜悦、欣喜 、激动  、自信、 害怕 、担心、 忧虑 、、、、、、

     唠叨就是说出一个一个的想法，好像我一直说啊说啊， 就能得到我想要的啊。比如你老公天天玩手机  ，“你说你都三十几岁的人了，能不能懂事点。”他会怎么想呢，大抵会不耐烦、会觉得你真唠叨、会反驳、甚至有可能吵架。一个人觉得受到指责，就会感到委屈。如果你能换一种沟通方式，表达感受，“亲爱的，我看到这段时间一直没有陪孩子，我很苦恼 ，我希望你成为一位好的父亲，能不能每天空出半小时时间陪伴小孩呢”。再比如爷爷奶奶总是说，“露露啊，你要好好读书啊......”，小时候我真的只是觉得好唠叨，不下八百遍的重复，其实并没有很好的效果。大人们总是告知我们一个模糊的概念，没有什么评判标准的概念，而且没有具体的可行方案。如果换一种说法，“露露啊，你最近放学就跑到**去玩了，我好担心你学业会落后，奶奶希望你以后成为像你叔叔一样优秀的人，你可不可以每天先把作业写完了再出去玩呢？”我就会自己意识到我要怎么去做不让奶奶担心，解除奶奶的担忧~

3.理清需要：因为我很在意、需要、、、

       为什么会有那样的感受？人类都有需求，因为存在未被满足的需要，你需要分析找出需求。谈论不是指责对方，而是满足双方的需要。

        无论是以自我为中心、发泄不满让人来猜还是委屈求全，我想都不是最好的做法。用不太明确的语言表达心声，别人不会看中你的全部（又不是你肚子里的蛔虫）。——看到这我想到自己小时候，特别想要一样东西，就会摆着脸色，不跟妈妈说话，好像这样他就能知道我想要什么一样的。想想小时候真的是很有趣很幼稚呢，用一种错误的表达方式表达自己

          想要在情感上情投意合，关系融洽。学会表达需求，让对方真正的理解你。无论说出自己的需要是多么痛苦，竭尽所能的接受真相，善心就会自然而然的流露。人际关系就是体谅你，珍惜你、欣赏你。当你对别人指责批评和生气提出主张、命令时，你想，是因为你需要别人变好、关心对方，就不会用言语去攻击对方了。不仅需要自己表达需求也要引导对方说出需要‘，淡定下来反问，你说了那么多，你需要我做些什么呢？

4.提出请求：你是否愿意、、、你可不可以、、、

        双方的需求没有被满足，所以会无休止的指责对方。即使争吵赢了，没有尝试给一个清晰明晰的计划。 为了改善，你需要对方去做什么。使用具体的描述，明确告诉他人，你需要什么。比如“我需要你尊重我的个人隐私”“我请你理解一下我好不好”，就是错误的表达，因为并不明确，你的隐私的范围是什么呢，我如何去做才能达到你的评判标准呢？

         告诉对方需要做什么，具体的可行方案，而不是不要做什么。 每个人喜欢自由、协作地去做事情。 不要把请求变成要求和命令，你赶紧怎样，你必须怎样。例如：老公，你能不能总是不要加班改为你可不可以在未来一周提前一小时回家。

3.如何倾听他人

      前提：树立双赢思维、相互的利益和富足的心态。倾听另一个人内在的感受和需要，高级的倾听是有疗效效果的。倾听时最好不要插入自己的经历（让自己想起来了）和纠正对方。

      同理心倾听，出发点是为了理解而不是回应。“看起来你真的很生气，需要一个房间休息。”“得不到别人的尊重，你是不是很气愤。”

复述、澄清、摘要、确认。

       我听到了你的回应，我听到了你的担心，此时此刻的感受、、、、、、听了我说这么多，你的感受是什么呢？对于我刚刚的提议，你有什么看法呢？听了我的请求，你同不同意把会议室借给我？

接纳那些语言暴力

       面对强烈的批评，过分的指责，自我否定和愤怒都不能结解决问题。自我否定——“我不是人，我没有出息，我是个失败者”除了让自己变得自卑，没有任何效果，这里有问题那里有问题，阻碍你采取行动。愤怒——寻找需要，内心什么需求引起愤怒。别人说我笨、懒等，是因为我需要被尊重。

       这个世界总是充满语言暴力，无论是这个人的社会地位和学时怎样，现行的教育体系，从小就有的道德评判标准，好的和差的，对的和错的，不经思考就容易给对方添标签。理智被情绪占用的时候，可能会说出很难听发的的话，我们需要用心体会他人的感受、理解接纳对方。

精彩句子：

        1.个人成长一般会经历三个阶段。

第一个阶段是“情感的奴隶”：我们需要为他人负责，让他人快乐是我的义务。

第二个阶段是“面目可憎”：为他人的情绪负责，牺牲自己去迎合他人，会让我们觉得憋屈、很愤怒，因为我们不再愿意为他人负责，但是我们还心存疑虑，所以态度会变得生硬。

第三个阶段是“生活的主人”我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受、行动有完全的责任，但是我们不能对他人负责。